Видео: Ребенок мужа от первого брака или как относиться к чужому ребенку
Найти взаимопонимание с ребенком мужа - не всегда так просто, как может показаться на первый взгляд, ведь одного вашего желания поладить с малышом не достаточно для крепкой дружбы.Дети от предыдущего брака зачастую вражески воспринимают мачеху, а если еще и родная мать подливает масла в огонь, то на легкий контакт не рассчитывайте.
Чтобы завоевать сердце ребенка своего мужчины и стать для него родным человеком, прислушайтесь к следующим советам.
Не притворяйтесь
Дети очень тонко чувствуют неискренность и фальш, поэтому разыгрывать безумную любовь к ним нет смысла. Достаточно просто хорошо относиться к ребенку и общаться с ним на равных. Изображая симпатию, вы рискуете быть разоблаченным, и тогда в лучшем случае малыш просто отдалится от вас, а в худшем – перестанет уважать и воспринимать всерьез ваши дальнейшие попытки сближения.
Видео: Отчим и ребенок. Как помочь подружиться
Не навязывайтесь
Чрезмерная опека и навязывание своего общества может оттолкнуть ребенка. Дозируйте свое внимание к малышу, дабы не испугать его вашим постоянным присутствием в его жизни. Дайте время детской психике свыкнуться с тем, что папа живет с чужой тетей, и возможность находиться с отцом один на один, вместе гулять и общаться на личные темы.
Позвольте им вдвоем сходить в кино, луна-парк или в кафе-мороженое. Оставьте их дома наедине и отлучитесь по делам, а позже вернитесь с вкусными пирожными и почаюйте втроем. Со временем ребенок увидит, что вы не претендуете на время и пространство, отведенное для него, перестанет ревновать вас к своему отцу и пойдет на контакт.
Без нравоучений
Даже если ребенок мужа от предыдущего брака ведет себя невоспитанно (балуется, говорит гадости, не слушает взрослых) не стоит делать ему замечание. Во-первых, читать нравоучения можно тогда, когда у вас установятся здоровые отношения, а не на этапе сближения. В противном случае вы рискуете стать «злой тетей», и никак не другом (к чему вы, собственно, стремитесь).
И, во-вторых, не ведая, как ребенка воспитывает мама, вы не сможете дать объективную оценку его поведению. В общем, старайтесь не вмешиваться в процесс воспитания, оставьте это родителям.
Будьте другом
Не забывайте, что ребенок есть ребенок, и даже если он вас чем-то обидел и ведет себя агрессивно, не бегите жаловаться мужу. Будьте умнее и взрослее, ведь вы же не хотите, чтобы ребенок считал вас ябедой? Спокойная реакция на детские выходки – залог дальнейшей дружбы. Не сомневайтесь, уже скоро малыш оценит ваше молчание и со временем поймет, что вы заслуживаете хорошего отношения.
Вы также можете протянуть ребенку руку помощи, к примеру, при выполнении домашнего задания, подготовке сюрприза родителям, освоении новых сфер деятельности. Покажите малышу заинтересованность его проблемами и делами, и со временем он сам начнет обращаться к вам за помощью.
Не говорите плохо о родителях
Не пытайтесь настроить ребенка против его родителей, избегайте нелестных высказываний в их адрес в его присутствии, ведь он любит маму и папу со всеми их недостатками, и ваша критика не найдет поддержки в его лице. Так вы скорее станете малышу врагом, нежели другом. И даже если вы испытываете к матери ребенка негатив и знаете, что она настраивает его против вас, будьте умнее, оставьте свое мнение о ней при себе. Доказывать детям, что их мать плохая, – заранее проигрышный вариант.
Уважайте отцовские чувства
Нередко активная забота мужа о своих детях вызывает у женщины ревность и раздражение. Не позволяйте негативным чувствам выплеснуться наружу. Пытаясь разрушить теплые отношения отца с детьми, вы рискуете потерять взаимопонимание с любимым человеком. Помните, что вы с ребенком – не конкуренты, и он не делит с вами любовь вашего мужа. Наоборот, гордитесь тем, что ваш супруг – внимательный отец, а значит, он также рьяно будет заботиться и о ваших общих детях.
Главный ответ на вопрос, как подружиться с ребенком мужа, - это быть искренней. Не выстраивайте хитроумные схемы, дабы расположить его к себе, а просто всем сердцем пожелайте малышу добра. И тогда он сам почувствует вашу открытость и желание сблизиться с ним, и обязательно пойдет навстречу.
Внимание, только СЕГОДНЯ!
Современные мамы и папы изо всех сил стараются быть со своими детьми на одной волне. Но оказывается, результат такого воспитания может сильно разочаровать родителей в будущем. Почему детям нужна не дружба со взрослыми, а иерархия в семье, рассказывает эксперт «О!» Анна Скавитина.
Моя мама мне все запрещала — я буду все разрешать, моя мама меня не обнимала — я буду обнимать ребенка все время, моя мама не говорила со мной на важные мне темы — я сама буду говорить со своим ребенком обо всем, что его волнует.
Мне кажется, что-то, что сегодняшние родители называют «дружбой с детьми» — это скорее семья, в которой родители удерживают власть без насилия. И сразу возникает много вопросов: а надо ли вообще удерживать власть? А чем плоха анархия? Если надо, то на каких основаниях, кроме силы, остальные члены семейной системы будут соглашаться идти за лидером? Как сделать семью командой?
Есть много семей, которые отвечают на эти вопросы для самих себя, пробуют, экспериментируют. Родителям важно знать, какое выбрать семейное устройство: патриархальное или анархически-демократическое, чтобы можно было быть твердо уверенными, что дети вырастут . К сожалению или к счастью, жизнь намного богаче, чем схема, и мы должны признать, что однозначного ответа на этот вопрос вам никто не даст. Каждая семья выбирает свой путь, находя баланс между жесткой иерархией и демократией. Но есть оборотная сторона дружбы с детьми, против которой психологи точно возражают. Это не дружба, а использование ребенка в своих целях.
Женщина на консультации жалуется: «Вот скажите, я хочу дружить с ребенком, прошу его все-все мне рассказывать, а он не хочет. Молчит, запирается. Я же ему все рассказываю!»
Спрашиваю: «А что значит — все-все рассказываете?»
«Ну, например, какие у меня отношения с моими любовниками, кто из них лучше в интимных вопросах, ему ведь важно учиться тому, как с женщинами обращаться, совета у него спрашиваю».
Это точно не дружба со своим ребенком! Это использование ребенка, это совращение, это вторжение.
Отношения с ребенком — игра в одни ворота. Вы тут взрослый, заботящийся, сильный, умный человек, способный всегда поддержать. Такой человек, который нужен ребенку для выживания и развития. Вы — отдающая сторона, он — принимающая. Свои интимные вопросы стоит обсуждать на стороне со взрослыми друзьями или в соцсетях под чужим именем. А ребенку позвольте иметь собственные секреты, которые он будет обсуждать со своими сверстниками.
Если говорить о моем выборе, то мне кажется, что легче создать хорошие отношения между детьми и взрослыми, в которых есть уважение личного пространства друг друга и взаимопомощь в нужных ситуациях за счет авторитетного, основанного на родительских компетенциях и чувствительности, но не авторитарного стиля родительства, основанного на силе и вторжении. И если именно это родители будут называть дружбой с детьми, то в таком мире хочется жить.
Фото: conrado/Photobac/altanaka/Shutterstock.com
Всем хочется, чтобы дети выросли умными, добрыми и воспитанными. Хочется установить доверительные отношения с детьми на всю жизнь и научиться понимать их. Однако эти желания нередко так и остаются желаниями. Почему так происходит и как подружиться с ребенком?
Оказывается, в разные возрастные периоды детей нужно воспитывать по-разному – так считали древние. По их словам, от рождения до 5 лет ребенок – бог, от 5 до 15 – раб, а после 15 – друг, товарищ и брат. Разберем эти возрасты подробнее.
Возраст до 5 лет
В этот период времени ребенок всецело доверяет родителям и буквально заглядывает им в рот: как мама скажет, так и надо делать. Родители выступают для малыша в роли эталона. В эту пору он впитывает, как губка, не только хорошее, но и плохое, поскольку не умеет отличать одно от другого. Кроме того, он копирует поведение взрослых.
Поэтому, до того времени пока ребенку не исполнится 5 лет, старайтесь вести себя безукоризненно хотя бы при нем. Ребенок должен слышать и видеть в доме только хорошее. Если в отношениях появилась трещинка (а такое бывает после рождения малыша), напротив, чаще общайтесь друг с другом, проводите вместе выходные. Кстати, можно купить ему велик – сегодня в магазинах продаются отличные детские велосипеды от года , и гулять почаще с малышом в парке – пусть катается и видит, как вы радуетесь, смотря на него, какой он молодец. Помните: именно на такую модель общения и поведения будет опираться в будущем ваше чадо.
Возраст от 5 до 15 лет
В это время с ребенком происходят следующие метаморфозы:
Формирование личности. Ребенок начинает анализировать явления и события, задает массу вопросов, чтобы определить причины всего, что происходит вокруг него. Если вы в это время не поможете ему во всем разобраться, он сделает свои выводы, которые могут идти вразрез с вашим мнением;
Поведение. Он ведет себя так, как ему позволяют. С одними он может быть капризным, с другими – наглым, с третьим – послушным. Эта разница обусловлена не страхом, а пониманием, как с кем себя можно вести, чтобы не попасть при этом в неприятное положение. В это время ребенок быстро учится манипулировать чувствами близких людей, и вовсю этим пользуется.
Как быть родителям во время этого возрастного периода? Нужно ставить перед ребенком четкие задачи (любые – хоть выполнение уроков, хоть мытье посуды) и добиваться их выполнения. И обязательно объясняйте ему, зачем нужно делать то или иное, почему именно так и именно сейчас. И проследите, чтобы дело было доведено до конца. Если вам удастся привить это в детстве, ребенок не станет бросать дела на полпути и во взрослой жизни. Он будет благодарен вам за это.
Выслушивайте ребенка, когда он приходит или школы, и рассказывает, как прошел день – это очень важно для него!
Рассказывайте ребенку о своем детстве, о ваших детских проблемах и переживаниях.
Принимайте участие в его жизни, а не только в учебе. Важно знать, с кем он дружит и с кем конфликтует.
Разговаривайте с ребенком, как с взрослым, не сюсюкайте с ним даже в раннем возрасте – поверьте, детям это не нравится.
Старайтесь говорить правду и не приукрашивайте свои поступки: все люди ошибаются, и ребенок должен понимать, что и он имеет право на ошибку – зачем прививать ему «синдром отличника»? Это приведет только к постоянным душевным мучениям. К тому же почти любую ошибку можно исправить, и ребенок тоже должен об этом знать.
Старайтесь не читать ребенку нотаций, особенно это касается ребят постарше. Не давите его своим авторитетом, лучше ненавязчиво выскажите свое мнение: все равно он поступит по-своему. Уважайте его личность. Если он ошибется, то и сам поймет, что вы были правы, и в следующий раз прислушается к вашему мнению и даже совета попросит.
Часто выходя замуж за любимого мужчину, женщина мало задумывается о его прошлом, даже если у него уже есть дети. Но вдруг возникает неожиданная проблема - знакомство с ребенком мужа от первого брака. И часто ребенок воспринимает новую жену папы как личного врага, особенно если масла в огонь подливает его мама. Но даже в самых конфликтных ситуациях в ваших силах наладить мир в семье.
Худой мир лучше
Если вы видите, что ребенок мужа настроен к вам холодно, не пытайтесь сразу же с ним подружиться. И постарайтесь не навязывать ему свое общество. Хорошо, если на первых порах они продолжат гулять вдвоем, ходить вместе в цирк или на футбол. Тогда ребенок поймет, что вы не вмешиваетесь в их общение. Если же вы сразу будете везде ходить вместе с ними, то ребенка это будет раздражать, ведь он уже не сможет поговорить с папой о каких-то вещах, которые не хочет обсуждать с посторонними.
На равных
Не пытайтесь заискивать перед ребенком мужа, сразу же задаривать подарками и сладостями. Дети чувствуют фальш. В лучшем случае ребенок еще больше отдалится от вас, в худшем сразу же потеряет уважение и в будущем уже не будет воспринимать вас всерьез. Поэтому лучший выход - общайтесь с ребенком на равных. Не позволяйте ему сесть вам на шею.
Без надзора
Даже если вы видите, что ребенок, на ваш взгляд, сказал какую-то грубость или повел себя на улице невоспитанно, не делайте ему замечаний. Вы ведь не знаете, как его воспитывает мама и чем можно объяснить поведение ребенка. Нравоучения можно читать детям уже после того, как у вас установятся нормальные отношения. В любом случае, старайтесь по возможности не вмешиваться в воспитание ребенка мужа. Все-таки для этого у него есть мама и папа.
Без обид
Помните: ребенок есть ребенок, даже если он ведет себя агрессивно, не обижайтесь на него и не бегите сразу же жаловаться мужу. Малыш не должен воспринимать вас как ябеду и не должен видеть никакого раздражения или агрессии с вашей стороны. Постарайтесь на все его выходки реагировать спокойно, и со временем он поймет, что его негативное отношение к вам совсем не оправданно.
Личный опыт
Когда я впервые познакомилась с дочерью мужа от первого брака, она восприняла меня резко негативно и всячески игнорировала. В ответ я взяла позицию нейтралитета и тоже всячески избегала общения с ней. Девочка часто бывала у нас дома, и позже ее стало задевать, почему же я к ней не проявляю интереса, ведь она единственный ребенок у мамы и племянница у трех маминых сестер, она привыкла быть в центре внимания. И постепенно она сама стала выходить на контакт. Уже через полгода мы с ней легко болтали на кухне.
А теперь конкретно променя. Муж предложил взять дочь на выходные к нам(если мать ребенка не будет против). Девочке 8 лет. Девочка замкнутая и запуганная, редко улыбается даже когда они вдвоем с папой. Папу очень любит, маму тоже. Я вообще не уверена, что она захочет со мной рядом побыть, потому что мать ее очень резко против меня настраивает (как будто мой муж от них из-за меня ушел, но это не так). У нас грандиозные планы - съездить в другой город втроем к бабушке, на след. день шашлыки, потом хотим еще заняться лепкой или прически поделать… Ну в общем планы-то неплохие, но мы то с ней первый раз встретимся - боюсь, что она будет себя неуютно чувствовать. Может посоветуете что-то из личного опыта?
Не каждый взрослый может легко найти общий язык с детьми. А если нужно стать малышу родителем? Ведь так бывает – женятся на женщинах с детьми. Если мама вышла замуж? Новый брак – это трудный момент прежде всего в жизни ребенка. Поэтому взрослым, а особенно маме, нужно набраться терпения. Эти советы помогут построить теплые, комфортные отношения в семье.
Наш эксперт – Юлия Щербакова, детский, семейный психолог, гештальт-терапевт детской студии развития и творчества «Я».
ПРАВИЛО 1: Не спешить
«Чем больше внимания вы уделите отношениям вначале, тем меньше неприятных сюрпризов вас ждет впереди». Очень важно понимать, на какую роль женщина приглашает в семью мужчину: на роль мужа, партнера или отца для ребенка? Рассказать ребенку о том, что у вас появился новый мужчина, желательно тогда, когда вы уже уверены в своих отношениях с ним. И если вы действительно решили, что хотите быть парой, то действуйте. Но действуйте последовательно и не спеша.
Начать знакомство лучше на нейтральной территории. Это может быть поездка за город, поход к кино, кафе, прогулка по парку. Непринужденная обстановка снимет напряжение. Заранее предупредите ребенка, что с вами будет человек, который вам очень нравится, рассказать немного о нем. Не надо говорить много, не перегружайте ребенка лишней информацией. Предложите называть его по имени, это сделает задачу проще для обоих. Не подталкивайте ребенка к отношениям, важно, чтобы он сам регулировал дистанцию и скорость приближения. Какое-то время лучше встречаться на нейтральной территории, затем пригласить мужчину в гости. И уже потом говорить о совместном проживании.
ПРАВИЛО 2: Не перекладывать ответственность
«Нравится тебе или не нравится дядя Саша?», «А ты бы хотел, что бы дядя Саша жил с нами?» Эти вопросы детям задавать не следует. Такой выбор ребенку не по силам. Решения должны принимать взрослые, в том числе и о том, готовы ли они к совместной жизни. А ребенку гораздо спокойнее и безопаснее находиться рядом с родителями, которые ответственно подходят к своей жизни и уверены в том, что делают.
ПРАВИЛО 3: Не подменять понятия
Зачастую женщине непросто одной воспитывать ребенка. И с появлением мужчины в семье она начинает привлекать его для воспитания, невольно приглашая на роль отца. К сожалению, это может только отдалить ребенка от отчима, в худшем случае – вызвать ненависть. В случае конфликта спросите у своего избранника, как он видит эту ситуацию со стороны. Подскажите ему, как поддержать вас, не нападая с претензиями на ребенка. Поверьте, это поможет сохранить добрые отношения между двумя дорогими для вас людьми.
Отчим – не отец. Он мамин мужчина, партнер, глядя на которого ребенок будет учиться отношениям между мужчиной и женщиной, между взрослым и маленьким, и опираться на этот опыт в будущем. Не секрет, что хорошие отношения можно построить только на доверии. Поэтому не бойтесь говорить детям правду. Даже если малыш еще мал, он имеет право знать, что у него есть биологический отец. Дети способны принять реальность, в которой находятся, при правильной поддержке взрослых. А обман, нежелание мамы говорить может вызывать тревогу и недоверие.
Оставьте за ребенком право видеться с отцом. Важно, чтобы о родном папе у него были хорошие представления. Вспомните приятные моменты из прошлого: как вы познакомились с отцом своего сына или дочери, за что его полюбили. Если ребенок спросит, почему расстались, придется сказать правду. Но не вдавайтесь в подробности. Чем младше ребенок, тем короче должен быть ответ: «Твой папа был молод и не готов иметь семью», «Он уехал в другой город» или что-то в этом роде.
Если семейный порядок не нарушен, ребенок знает правду о родном отце, ему легче будет принять отчима. Не заставляйте ребенка полюбить чужого ему человека, так же как и отчим не обязан полюбить вашего ребенка. Будет достаточно, если у них получится подружиться!
ПРАВИЛО 4: Разрешать ребенку проявлять чувства
Появление нового человека в семье – это своего рода кризис. По-старому уже жить не получится, а как жить по-новому – еще неизвестно. Придется перекраивать внутренние границы, считаться с тем, что в семье появился новый человек. Например: раньше малыш мог спать с мамой, а теперь нужно отдельно. Раньше здесь стояли мои игрушки, а теперь книги дяди Саши.
Кризисные моменты в жизни, как правило, сопровождаются большой тревогой и переживанием разных эмоций: ревности, страха, злости, грусти, отчаяния. Очень важно разрешить ребенку проживать эти чувства. Если им давать выход, рано или поздно вы заметите, как ваша детка успокоится и примет новые изменения. Нужно только взрослым набраться немного терпения.
ПРАВИЛО 5: Учитывать возраст ребенка
Иногда, чтобы подружиться с ребенком, достаточно доброжелательного настроя. Но дети разные, и важно помнить о некоторых возрастных особенностях. Если в семье подрастает ребенок дошкольного и младшего школьного возраста, лучший способ подружиться с ним – совместная игра. Предложите свое участие, когда ребенок увлечен, или организуйте сами. Это могут быть и подвижные, ролевые игры, сборка конструктора. Достаточно вспомнить свое детство и проявить немного фантазии. Дети этого возраста любят много времени проводить с родителями: совместные прогулки, походы в кино и другое.