Добрый вечер, Алена!
Перечитайте то, что вы написали, пожалуйста. Вы не видите противоречий в своем письме?..
Вы говорите, что ждете ребенка от "замечательного человека" и тут же добавляете, что хотите "развестись" и что вас "убедила мама". Что говорит вам ваше сердце? Мы все чувствуем, как нам в каждый момент жизни поступать правильно, если прислушиваемся к себе.
Возможно, у вас от того и такие внутренние конфликты, что вы недостаточно рефлексируете, мало думаете о себе и о том, чего вы на самом деле хотите от жизни. От этого вы слушаете других людей, которые, хотя и желают вам добра, но тем не менее они другие, и они не могут решать за вас.
Первое, что вам просто необходимо сделать, как минимум для того, чтобы стабилизировать эмоциональное состояние, что важно для будущего ребенка, - научиться слушать и слышать СЕБЯ.
Относительно дочери мужа: скорее всего, вы ревнуете, очень сильно и болезненно реагируете на то, что его любовь и внимание достается не только вам. Я уже сталкивалась с подобными проявлениями эмоционального конфликта у молодых девушек. Заочно здесь не поможешь, к сожалению... Ведь вы неспроста так чувствуете себя: возможно, вам кто-то доставил боль, вы боитесь потерять любимого человека, а может, наоборот, вас слишком опекали - тут может быть много вариантов. Но вам важно не просто понять, а прочувствовать одну вещь: ЛЮБОВЬ выражается не физической, материальной величиной, ни в килограммах, ни в литрах, ни в герцах... Это чувство не становится меньше к вам только лишь потому, что муж любит своего ребенка. Здесь даже совершенно НАОБОРОТ. Раз он любит свою малышку, значит, он в принципе способен на любовь и может щедро одаривать чувствами близких - и поэтому он будет любить вас, вернее, уже любит. Любовь не становится меньше, оттого что мы ее с кем-то разделяем. Задумайтесь: наоборот, чем больше мы любим, тем больше способны прощать и отдавать себя.
Алена, запишитесь ко мне на консультацию, мы с вами снизим вашу тревожность и вернем вас в более стабильное состояние. Я до сентября в Воронеже, затем буду работать в Москве большей частью, хотя часто приезжать буду.
Да, и еще небольшой совет: вы сможете преодолеть неприязнь к девочке, если начнете что-то делать для нее. Общаться, дарить подарки... Это простой факт из социальной психологии: когда мы что-то делаем, наши мысли и убеждения, а вслед за ними и чувства, "подтягиваются" к тому. что делаем.
Пробуйте, берегите себя и будьте внимательны к своим близким, уверена, что они обеспокоены вашим состоянием!
Хороший ответ 7 Плохой ответ 0Сайт, Marasa
Муж Нины, пытаясь быть хорошим для всех, много времени уделяет своей дочки от бывшей жены. Вот только на маленького ребёнка ему, судя по всему, наплевать:
«Девушки, посмотрите, может со стороны лучше видно, а то я сама устала уже вариться, совсем труба.
У моего мужа есть обожаемая дочка от первого брака, нашему общему ребенку скоро будет два года. Ребенка хотела больше я, муж как бы был "не против", ну вот и расхлебываю. Свою старшую дочку он стабильно берет в пятницу вечером, все выходные проводит с ней, в воскресенье вечером возвращает к ее маме. Я грешным делом ждала, пока у нее начнется шестидневка, шестидневка началась - и аллилуйя! Он берет ее все равно в пятницу вечером, в субботу везет в школу и сразу же оттуда ее забирает.
У меня с ней нормальные ровные отношения, да и знакомы мы давно. Но у нее жуткое неприятие нашего общего сына. Она устроила форменную истерику, узнав о моей беременности. Пока он был в коляске, его хоть как-то терпела, теперь категорически нет. Не хочет его видеть, не хочет о нем слышать, на все слезы "папа, ты меня больше не любишь".
Что мы имеем в результате? С пятницы по воскресенье муж проводит время со своей дочкой, на даче, нам на дачу поехать нельзя, потому что девочка обижается, ревнует и хочет быть с папой вдвоем. Вечером муж приезжает домой около 8 вечера, в 9 часов мелкий падает спать. Он никогда с ним не гуляет, практически не играет, ребенок отца не видит.
Муж расстраивается вроде бы, но ничего не меняет. Он хочет быть хорошим для всех, и для меня, и для дочки. Мне говорит, что она ребенок, что она скучает. Что для нее это травма, т.к. у ее мамы тоже второй брак и там тоже есть дети. Что она устала быть старшей, что ее надо понять.
Но мой ребенок - разве не ребенок? Я - разве не человек? Тошно мне девочки и обидно. поговорите со мной?»
злобная мачеха Нина
сайт, Танютка ☀☀
Мнения женщин разделились. Многие заявили, что Нине вообще не следовало выходить замуж за разведённого мужчину, ведь с ним нельзя построить своё счастье. Автору также посоветовались действовать решительно и, в крайнем случае, разводиться:
«Yе надо выходить замуж за мужчин "с прицепом" - старо как мир...»
Anony
«Я бы послала такого мужа. Вместе с его девочкой. Автор, ребенок у вас уже есть, вам решать, но девочка слишком много о себе думает, и ваш муж слишком много ей потакает.»
Anonymous
«Девочка уже поняла, что истериками можно добиться своего. Надо пресекать. Дальше запросы недетские начнутся. И что? Любое желание надо исполнять? Бред какой-то! Вы абсолютно не мешаете. Ни вы, ни сын.»
Anonymous
«Я бы давно уже такого мужа послала.»
Anonymous
«Ну когда же вы перестанете подбирать мужиков БУ? В любом разводе виноват мужик, как бы Вам не хотелось очернить БЖ.»
Anonymous
«Я бы поставила вопрос ребром. Я или она. Дочь дороже жены и сына - велкам, пусть живет один и воспитывает ее. Сына и жены у него больше нет.»
Anonymous
«Разведитесь и он начнет общаться с вашим ребенком.»
Anonymous
сайт, AVA
Другие советчицы были более миролюбивы. Они предложили Нине обсудить этот вопрос с мужем и его дочерью, чтобы вместе прийти к компромиссу:
«Только разговаривать и доносить безысходность такой ситуации. Даже будучи когда-то на месте этой девочки не могу поддержать такое поведение. Подобное поведение отца просто ведет к дальнейшей капризности и проблемам и манипуляции. Не надо быть с ней врагами? не надо вставать на разные чаши весов. Каждый вполне способен занимать свое место.»
Mifune Sato V.I.P.
«Говорите с мужем и говорите. Раз он не может подружить своих детей? то пусть делит выходные между ними.»
Anonymous
«Я бы вам посоветовала "улыбаемся и машем". На все напряженные лица и истерики оглохнуть, ослепнуть и отупеть.»
Гараманта +
«Садитесь втроем: вы, муж и дочка и разговариваете - как взрослые. Предварительно план разговора обсуждаете с мужем.»
Придворная Молочница BRILLANT
«Автор, понимаю вашу позицию и обиду. Может быть предложить мужу:
1.Встречаться и проводить с девочкой время на неделе, вечером после работы, если это возможно, в счет одного из дней в выходные.
2.На неделе чаще созваниваться с ней по телефону или по скайпу, интересоваться ее жизнью.
3.Забирать ее на дачу не каждые выходные, а раз в две недели.
4.Отцу еще раз обсудить с девочкой место каждого из членов семьи в его и ее жизни.На понятном девочке языке. Самому папане донести мысль, что решение отца бросить свою семью и оградится от нее полностью под воздействием истерик и манипуляций, служит медвежьей услугой его дочери.Это пример плохого выхода из положения и оскорбление других членов семьи.
Вам все-таки попытаться делать какие-нить минимальные шажки к тому, чтобы она спокойнее воспринимала вашего ребенка - начать с подарков, которые якобы передал ей младший брат или сам сделал. Девочке действительно может быть тяжеловато, ревность неподвластна даже взрослым теткам - новым женам, а тут ребенок в пубертате. С возрастом эта ревность пройдет - появятся свои интересы, друзья, потребность в папе рядом начнет постепенно отпадать и она станет относится к ситуации проще.»
АндрЭвна *
«Автор, в этой ситуации очень многое зависит от Вас. Вообще микроклимат в семье в большей степени зависит от женщины. Вам нужно мягко, неторопливо делать шажки к сплочению семьи. Очень хорошо понимаю Ваши чувства. Для начала наладьте совместные выезды на дачу. Пусть у девочки там будет возможность куда-то сходить с папой вдвоём (в лес, на речку и т.п.), но и какие-то сплачивающие мероприятия обязательно должны присутствовать (шашлыки, подвижные игры и т.п.). Удачи »
~~mous~~ +
«Автор, признайтесь себе в том, что не старшая дочь мужа - причина того, что "он никогда с вашим общим малышом не гуляет, практически не играет, ребенок отца не видит". Это очень звонкий маркер отношений, когда мужчине лучше БЕЗ жены, в свое свободное время, нежели с женой.»
Utra Tumannaja *
вы серьезно? может, во мне говорит ребенок, брошенный родителями (я с ними с двух лет не жила), может, во мне говорит то, что я занимаюсь психологией, но вот так вот плеваться желчью в сторону семилетнего ребенка - это не ок. она вам не соперница. это потерянный ребенок с разведенными родителями. поведение девочки отражает неумелые методы воспитания ее родителей и их неспособность адекватно разойтись, судя по всему. ей нужна помощь, не только со стороны семьи, раз уж они не понимают, что ей нужно, но и со стороны специалистов. посоветуйте мч обратиться с ней к психологу и бывшую свою прихватить (и да, на это тоже потребуются деньги, представьте себе, на детей 30 тысяч зачастую не хватает, если хочешь растить ребенка и не лишать его некоторых затратных штук и ништяков, а нормальный родитель захочет обеспечить ребенку счастливое детство).
пока вы беситесь при виде ребенка, вы только делаете хуже и себе, и ей. вы же должны понимать, что девочка все еще хочет, чтобы мама и папа были вместе, а вы в ее глазах становитесь препятствием к их счастью. мой брат, когда папа просто подвозил какую-то женщину, дико раздражался (хотя отцу не показывал, но я знала), а он был очень спокойным и адекватным ребенком. и это было через несколько лет после развода родителей, и с мамой он не жил. а мама - это всегда очень важно для ребенка, вы же понимаете, а здесь вы становитесь соперницей мамы или даже причиной маминых бед (вы же не знаете, как у них в доме эта ситуация обсуждается, всякое может быть), или девочка напрямую связывает вас с разводом и частично винит в нем вас.
да, она может действительно совершенно неадекватна, но она ребенок, ребенок, который пережил серьезный стресс, у которого так себе родители, судя по вашему посту, а ваше отношение к ней уже переходит все границы. весь абзац про его отношение к дочери - это высосанная из пальца проблема. вы недовольны тем, что ей покупают игрушки? вы недовольны тем, что отец проводит с ней время? вы что, хотите, чтобы он отдавал на содержание ребенка какие-то копейки и почти не видел дочь (а он и так видит ее очень мало!)? ситуация может стать еще хуже, вы получите в три раза больше дерьма от девочки, если их встречи станут реже.
может быть, я резко высказалась, и да, я защищаю девочку, но просто не понимаю, как можно винить ребенка в проблемах, созданных взрослыми, и не видеть, что единственный способ справиться с ситуацией - поговорить с мч. агрессивное отношение к животным - это плохой знак (но не забывайте, что ребенок травмирован разводом и плохим воспитанием, судя по всему, мать там очень так себе), обсудите эту проблему с ним, объясняйте свою позицию не с точки зрения эмоций "бесит видеть не могу кота обидела тварь", а с точки зрения того, что нужно сделать, чтобы хорошо было всем - и вам, и мч, и ребенку. удачи.