Шалости детишек зачастую кажутся забавными, но часто выводят родителей из себя, и особенно нетерпеливым оказывается отец. Что делать, если глава семейства все время кричит на ребенка, и можно ли бороться с этой проблемой самостоятельно?

Причины несдержанности отцов

Если папа кричит на ребенка очень часто, отношения в семье постепенно накаляются. Малыш начинает побаиваться собственного родителя, и старается больше общаться с мамой. По каким же причинам даже самые сдержанные и добрые отцы начинают кричать на своих чад?

На самом деле, психологи выделяют несколько причин подобного явления. Во-первых, многие отцы при помощи крика и ругани пытаются укрепить свой авторитет, продемонстрировать, что они являются главами семьи. Зачастую авторитет мужчины в глазах ребенка держится именно на его постоянных вспышках гнева, и малыш элементарно боится вывести родителя из себя.

Во-вторых, подобные крики напрямую свидетельствуют о неприспособленности мужчин к детским проделкам. Матери априори проводят с собственным ребенком гораздо больше времени, поэтому они всегда в курсе возможных шалостей и истерик чада. Когда же отец берется за общение с малышом, для него немыслимыми оказываются все проделки крохи, его постоянные капризы и слезы из-за всякой мелочи. Именно поэтому отцы срываются на своих детишек, о чем впоследствии сильно жалеют.

В-третьих, психологи выяснили, что особенности и нюансы воспитания ребенка напрямую зависят от того, в какой атмосфере рос сам мужчина. Если отец нынешнего главы семьи часто кричал в собственном доме или даже поднимал руку на своих детей, мужчина подсознательно постарается насаживать те же алгоритмы воспитания в общении со своим чадом. Разнообразные психологические эксперименты доказали, что мужчины, воспитанные, в нездоровой среде и в страхе перед собственным отцом, со временем становятся такими же агрессивными по отношению к своим деткам.

Разумеется, постоянные крики главы семьи на ребенка до добра довести не могут. Практически всегда они оборачиваются тем, что отношения между малышом и отцом бывают слишком натянутыми. Женщине в такой ситуации необходимо проявить всю свою мудрость, чтобы вовремя справиться с проблемой, пока она еще не приняла угрожающие обороты.

Принимать чью-то сторону на автомате не стоит. Следует выяснить источник конфликта, и уже тогда заступиться либо за ребенка, либо за мужа. Зачастую женщины мгновенно принимают позицию собственного чада, чем еще больше раздражают супруга. Во время ссоры в конфликт лучшее вообще не влезать, но после ее окончания стоит четко и понятно изложить свою позицию как ребенку, так и мужу.

Что делать, если отец кричит на ребенка

Когда отец орет на ребенка, переживают из-за скандала обычно все члены семьи. Мама при этом оказывается на перепутье, ведь ее поддержки ждет как муж, так и ребенок. После того, как очередная ссора между главой семейства и чадом закончится, матери необходимо серьезно поговорить с супругом.

Мужу следует объяснить, что постоянные крики потенциально влияют на развитие ребенка, на выработку у него комплексов и проблем с психикой. Зачастую скандалы с маленьким ребенком дошкольного возраста приводят к тому, что малыш начинает отставать в развитии. В самых запущенных случаях у него нарушаются основы чтения и письма, с разговорной речью также возникают проблемы. Если отец слишком сильно накричит на своего ребенка, тот может начать заикаться, и в результате, с проблемой придется очень долго бороться.

К тому же, мужчина должен понимать, что он взрослый и серьезный человек, но быстро выходит из себя из-за элементарных детских шалостей. Обычно пристыженный глава семейства быстро понимает, что принял ситуацию близко к сердцу. Женщине следует надавить именно на то, что мужчина — взрослый и самостоятельный человек, а подчеркнув его достоинства, можно легко склонить главу семейства к смене алгоритма воспитания.

Матери следует выяснить, что именно так раздражает главу семейства. Возможно, его вывели из себя какие-то детские шалости или плохой поступок ребенка. Стоит посоветовать мужу смотреть на невинные детские проделки с юмором, представляя себя на месте ребенка. Обычно это помогает избавиться от ненужной злости и ненависти, направленной на любимого ребенка.

Обычно мужчина уже спустя несколько минут начинает раскаиваться в инициируемом им скандале. В такой ситуации, отец семейства обязательно должен поговорить с ребенком, объяснить, почему произошла ссора. Чем больше родитель и ребенок общаются, тем меньше вероятность того, что между ними будут возникать скандалы и непримиримые ссоры.

Мать малыша даже может пойти на хитрость, заставляя главу семейства как можно чаще проводить время с ребенком. Обычно отец, который много контактирует с собственными детишками, быстро понимает, что за их шалостями стоит не злость или желание навредить, а элементарное детское любопытство. Возможно, проводя много времени с детьми, мужчина станет участником этих шалостей, и в результате, перестанет поднимать скандалы из-за всякой ерунды.

Также главе семейства следует объяснить, что крики и ругань негативно влияют и на его психическое состояние. Зачастую чрезмерное волнение из-за мелочей приводит к ранним болезням сердца и нарушениям в работе психики. Таким образом, ссора между ребенком и отцом негативно сказывается на обоих участниках конфликта.

Если мужчина отказывается признавать свою вину, маме ребенка следует объяснить, что крики и ругань — это далеко не самый действенный метод борьбы с детскими выходками. Гораздо эффективнее вводить ограничения в жизнь чада или проводить с ним долгие, поучительные беседы. Об этом пишут как психологи, так и педагоги, и мужчине следует попробовать новый алгоритм воспитательной работы.

Серьезно разговаривая с ребенком на ту или иную тему, родитель может заставить малыша задуматься о его плохом поступке и исправить его. Подобный алгоритм воспитательного воздействия практически всегда оказывается эффективнее криков.

В том случае, если глава семейства отказывается менять свои воспитательные меры, маме следует обратиться за помощью к профессионалу. Семейный сеанс психотерапии поможет выяснить, почему мужчина так много кричит на ребенка, и с чем это связано. Причины порой оказываются совершенно непредсказуемыми. Так, например, мужчина на подсознательном уровне может ревновать любимую жену к ребенку, которому уделяется слишком много внимания, а отсюда вытекают и постоянные крики, нескончаемые конфликты в семье.

Психолог не только поможет выявить, почему мужчина ведет себя так несдержанно, но еще и даст советы по правильному воспитанию ребенка. Так, например, и профессионалы, и педагоги советуют как можно реже повышать голос на дошкольника, поскольку у малыша может выработаться стоический страх перед собственными родителями.

В общении с подростками крик — также не лучшее решение, но в некоторых ситуациях подобные методы помогают повысить авторитет старших в глазах повзрослевшего чада.

Если же мужчина отличается агрессивностью и в общении с другими людьми, женщине следует задуматься о его психологическом здоровье. В том случае, если глава семьи поднимает руку как на ребенка, так и на супругу, следует ограничить его контакты с чадом. Любое рукоприкладство в семье сказывается на выработке психологической травмы, с которой малышу в дальнейшем будет очень тяжело бороться.

Заметив, что муж очень часто кричит на ребенка, женщине не нужно оставаться в стороне от проблемы. Скорее наоборот, именно от женщины зависит то, как скоро разрешится проблемная ситуация, и не будет ли психика ребенка нарушена. В такой ситуации матери следует побеседовать и с ребенком, и с мужем, выяснив причину очередного конфликта, и объяснив, как пагубно ссоры влияют на благополучие всей семьи.

Зачастую между ребенком и отцом складываются довольно странные взаимоотношения, основанные на страхе малыша перед взрослыми. В такой ситуации матери следует всегда уравновешивать ситуацию, стимулируя мужа к тому, чтобы он прекратил кричать на ребенка, и подумал над иными, более действенными методиками воспитания.

Катя Иванова: рубрика - Другое 14.06.2018 16:46:07

Мой отец постоянно орет

Как мне в 19 лет съехать от родителей. Я девушка. Это не из за детского какого то желания тусить. Дел во том что мой отец орет по пустякам, если ему что то не нравится то он ороси диким говорит. У меня сразу сердце так бится начинает как будто выпрыгнет вот вот. Для меня это очень тяжелый шаг. Найти работу, потом жильё. Потом понимаешь что как тяжело одной в 19 это все делать. Мы сами живем на квартире снимаем. + платим каждый год за прописку не маленькие деньги. Потом это все перейдёт на меня. От одного представления хочется пули в лоб.

имбириана:

ты учишься в институте или еще где? проси общагу а если не учишься то иди и учись - это лучший выход

иван прохоров:

Все орут... ток бездушные и малодушные молчат..) не пори горячку.... никуда не уходи... и прости батю..) придёт время, и он поймёт, что перебарщивал..) силы духа тебе!... успокоения... справишься..)

приезжай в любой город кваритру найдешь постепенно и все остальное...у меня квартираантки жили с дальних городов ничего все прижились...и я в 19 ушла из дома...именно в такие годы и делается рывок а в наше время интернет вообще все можно и заранее найти дерзай

Кристина Коул:

Тебе нужно попытаться наладить отношения с твоим отцом и не воспринимать всё близко к сердцу. Конечно, когда к тебе такое отношение, сложно вообще что-либо легко делать, если всё так воспринимается. Нужно будет очень много работать, быть ответственным и сильным человеком. Это тяжёлый и огромный шаг в самостоятельную жизнь, где ты должна будешь сама обеспечивать себя. Нужно сосредоточиться как раз на этом, а не на отношениях с родственниками. Многим людям много чего не нравится, не каждый может держать себя в руках и воспринимать это более менее спокойно. Бесполезно такому человеку разъяснить, что да как. Для него это не пустяки, он будет говорить, что ему не нравится. Просто нужно не обращать на это внимание. Тебе же не нравится, как он поступает. Поэтому следует искать работу и работать. Потом, в своей квартире, не придётся из-за кого-то переживать. Удачи!)

Таня Серегина:

да какие пули, ты че... вали от него. Поживи с кем то на с’емной, потом может парня найдешь. Тяжело... а кому легко?

не могу сказать, что всегда орет, но, если ребенок сделал что-то не так, обязательно повышает тон или говорит раздраженно. Дочь обижается и становится "в позу". Девочке шесть лет. Папа, видя эту "позу" начинает на нее кричать, доча в лице меняется, начинают губки дрожать и после этого начинаеются слезы.
Пару недель назад дочка за завтраком опрокинула свою чашку с молоком. Чашка разбилась, молоко разлилось. Манюня даже мордашку от страха ладошками закрыла. Папа начал орать: "Довертелась!!!" Господи, да это же ребенок!!! Я убрала осколки и сказала доче, что ничего страшного, а папе сказала, что он посуду бьет чаще (это правда, даже спорить не стал). Бухтел несколько дней, что я ее не наказываю. Блин, ну за что???
Вчера снова, здорово. Лежу в спальне вечером смотрю телевизор, дочка играет в своей комнате. Муж заходит к ней в комнату и начинает орать: "Что ты наделала???!!! Тебе что заняться больше нечем???!!!" О, боже. Я думала она там или костер развела, или наводнение устроила, так он кричал. Оказалось, что дочка просто вытащила 18 листов бумаги для принтера (папа пересчитал), на каждой написала по букве и играла с куклами в школу. Я просто в шоке! За что орать? Ну, можно объяснить, что столько листов без спросу брать нельзя, спокойно и без крика. В результате дочка залезла в шкаф и разревелась. Я ее оттуда достала, она у меня на шее повисла, я ее в спальню забрала, обняла успокоила. И она сказала, что папа злой и она маму любит больше, потому что мама хорошая. Папа это слышал. Сегодня дочка пошла в гости к бабушке, а муж мне устроил скандал. Оказывается я не занимаюсь воспитанием дочки, я ей все позволяю и поэтому меня она любит, а его нет. Он - строгий папа, потому что его вырастили в строгости, пороли солдатским ремнем и он вырос нормальным человеком. Ну, вообщем, все в таком духе.

Не могу сказать, что он такой всегда. Дочка его любит. Сегодня утром я не выдержала и повысила на мужа голос, а потом спросила нравится ли ему, когда с ним так говорят. Так прибежала доча и вступилась за папу, попросила меня не кричать на него. Говорить с мужем по поводу наказаний я пыталась не один раз, и объяснять пыталась, что не надо говорить с ребенком на повышенных тонах. Все это слушает, но делает посвоему. Сейчас доча очень просит брата, я уже согласилась и мы с мужем планируем вторую беременность, но вот такие "срывы" мужа отбивают у меня желание рожать второго ребенка. Как мужу объяснить, что орать на детей нельзя? Как правильно себя вести, если муж срывается?

Только, плиз, не надо давать советы о разводе. У нас в семье все прекрасно и это единственная проблема, с которой бы мне хотелось справиться.

31.08.2009, 13:12

Дочери-11 лет.ОтцА очень любит, но не уважает ни на грош.Отношение высокомерно- покровительственное, как будто он приятель- одноклассник.

Между тем отец- человек, достаточно резкий и упертый.Он считает, что дочь должна практичски немедленно выполнять его просьбы и поручеия, по причине того, что он- отец, а у нее "еще мало опыта, личность не сформирована и тд.(его слова).
Характкрный пример.
Дочь вечером сидит за компьютером.Отец-"выключи".Ноль эмоций, в лучшем случае небрежный кивок головой..Второй раз- выключи, ситуация такая же.Через минут 15 та же просьба звучит уже на повышенных тонах, дочь в слезы.."Папа меня обижает".В итоге, каждый сидит в своей комнате и дуется друг на друга, а я хожу между ними и пытаюсь их помирить..Кстати, если я попадаю на середину подобного конфликта, мне удается его как-то сгладить, если нет- скандал в полный рост..
Я говорю мужу- оставь ее в покое.Чем быстрее оставишь, тем быстрее она сделает то, о чем ты просишь.Нет, должна подрываться и бежать делать.А я, соответственно, "избаловала, делает, что хочет, в грош не ставит " и т.д и т.п..

Между тем, все о чем я прошу, она делает достаточно быстро и без разговоров..
Несмотря на такие отношения, дочь очень любит отца, скучает, когда его долго нет, ждет..
Он тоже ее очень любит.
Мои попытки их примирить, пока не приводят ни к каким результатам.Оба упертые, как бараны.Вечерами обстановка достаточно напряженная.
Может кто-то посовтует что =нибудь толковое.
Заранее спасибо..:flower:

31.08.2009, 13:16

31.08.2009, 13:27

ИМХО, в словах "делает, что хочет", есть истина. Если бы моя дочь не вылючила компьютер, третий раз я бы не повторяла. Просто подошла бы и нажала на кнопку.
Другое дело, какова подоплека. Например, уже поздно, пора спать. Или просто самодурство?
Нет, действительно поздно..Если он выключит- будет скандал со слезами..

Мурашкина

31.08.2009, 13:29

Вариант первый.

Вариант второй.

31.08.2009, 13:35

Не могу быть полезна в обмене опытом отец-ребенок, поскольку в нашей семье нет отца, но, если позволите, поделюсь тем, КАК я добиваюсь выполнения моих команд ребенку.

Вариант первый.
Если он сидит в игре, я никогда не даю ему команды к немедленному исполнению. Я сначала интересуюсь: "Тебе сколько осталось времени до окончании (там ведь всегда, есть какие-то логические завершения - уровень, этап, и проч.)?"
Он мне дает ответ. Если, ожидание может быть долгим, я торгуюсь - на перенос этого на завтра, если этап короткий - я даю согласие подождать до завершения, но сразу после этого - выключить.

Вариант второй.
Всегда, когда я даю команду сыну, я ему ставлю временной отрезок (что бы не ощущал себя как в Армии): "Сынок, через 15-20 минут ты должен быть в кровати."

Срабатывает, поскольку выбивает почву для конфликтов.
Спасибо..:flower:
Это разумно.Предложу мужу поступать так же..Я в принципе,делаю нечто продобное Вашему второму варианту..

31.08.2009, 13:35

Наверно, это обычнное дело - у мам проблемы с сыновьями, у пап с дочерьми. Но все друг друга любят! У нас такая проблема с сыном, но ему уже 16. С папой все нормально, а меня аж трясёт уже от него. Когда он должен прийти домой или я- у меня уже заранее все внутри клокочет, так как что не скажу - все "ерунда", все время спорит, все время против и никаких объяснений не понимает...:009:

Мурашкина

31.08.2009, 13:39

но не уважает ни на грош.Отношение высокомерно- покровительственное, как будто он приятель- одноклассник.
Выражения" Ты совсем уже","Хватит мне хамить и пр-постоянно в ходу.

31.08.2009, 15:10

Дочери-11 лет.
Говорю дочке- сделай что просит, ведь просьба разумная..Ответ-я понимаю, но я сама хочу и должна решать, что и когда мне делать.

Мне кажется, что в 11 лет и Вы сами, и папа ребенка должны объяснить, что сама решать, что и когда ей делать, она может только в разумных рамках. То есть если ей нужно, придя из школы, сделать уроки и помочь по дому, то она вправе решить, когда ей посидеть за компом и когда погулять, а когда сделать дела, но так, чтобы процесс не страдал.
А решить, что она будет до 3-х часов ночи сидеть за компом потому, что ей так хочется, она не может - потому что еще ребенок и должен быть хоть какой-то режим.

А вообще мы дома поступаем так, как Вам уже написали: дорогая, у тебя осталось 15 минут, закругляйся пожалуйста. И так во всем. Это касается и болтовни по телефону и чтения книг, и гуляния - заранее обговариваем, когда примерно ждем ее домой (к обеду-ужину, например). Если с гулянием возникли какие-то новые обстоятельства - обязательный отзвон и предупреждение об изменении планов.

Вообще в таком возрасте с юным подростком нужно договариваться, показывая, что взрослые готовы учитывать его мнение, но и что сами взрослые тоже имеют какое-то свое мнение. Если эти мнения не совпадают - искать компромисс.
У нас тоже у 13-летней дочки с папой периодически происходят какие-то вспышки из-за чьей-то лишней, на мой взгляд, упертости. Я потом иду к виновнику ссоры, объясняю, кто прав, кто виноват, провожу воспитательные беседы:) пока что удается сглаживать ссоры подобным образом, виноватый идет извиняться.

31.08.2009, 15:31

Больше всего на моего сына действует, когда я ему абсолютно искренне в ответ на какую-то хамского вида реплику говорю: "Зачем ты, сынок, ТАК со мной разговариваешь. Мне это очень больно и обидно!" И это на него действует намного эффективнее, чем, если бы я его ругала, отчитывала, наказывала.
Я приблизительно так же и поступаю..

Мурашкина

31.08.2009, 15:34

Я приблизительно так же и поступаю..
Но дело в том. что отец не может ТАк разговаривать..Чуть что тоже срывается..

Тогда папе нужно смотреть пункт первый об "уважении" и "уважительном отношении":)

А вообще завидую. Формат общения папа-ребенок так нужен, у нас нет его, мне приходится быть и папой и мамой.

31.08.2009, 18:41

У нас тоже постоянные трения дочка- папа, не воспринимают папы наши детей как самостоятельных и больших, а детки уже выросли, нашей уже 17,а папа все пытается ее построить. Я тоже хожу, веду разъяснительные беседы со всеми пострадавшими сторонами)) и мужу все говорю: " ну со мной же ты так не позволил бы себе разговаривать? почему с дочерью можно?" медленно, но сдвиги происходят. Потому что, когда с дочерью говорю, она понимает, что ей правильно сказали, но не понимает, почему в таком тоне.

31.08.2009, 19:06

31.08.2009, 19:09

31.08.2009, 19:15

у нас была анологичная ситуация, просто потому чтопапа приказывает, а не просит. Пусть прежде чем что либо просить сделать говорит типа "Доченька, котик, солнышко и далее просьбу, реакция ребенка будет 100 % положительной и с 1-го раза, попробуйте.

Увы, наш папа по своей натуре не ласковый. Так что про "котика, солнышко и т.д." и речи быть не может.:(

31.08.2009, 20:13

Родители и дети. Как по разные стороны баррикад. И у каждого своя правда. Мы любим их, и они любят нас. Просто так. Но Почему дети как собачки должны выполнять команды? У нас у отца и сына нормальные отношения, они друзья. но иногда на панин приказ младшей лет типа быстро спать следует ответ: Я не твоя дочка. Из серии: что посеешь... Ей 5 лет, сыну 20. И вопрос как будем общаться через год, три, десять.. И не скажешь папе что опыта нет. Он истина в последней инстанции. Извините за много букфф

31.08.2009, 21:46

Тема просто о наболевшем. У нас тоже папа со старшей (16) ни как не могут найти общего языка. Слава богу, что происходит это волнообразно. То живут душа в душу, то кидаются друг на друга. А мои попытки объяснить мужу, что так вести себы нельзя разбиваются о стену непонимания. "Я папа, значит она должна мне подчиняться и выполнять все по первому требованию" Как-будто сам просьбы выполняет сразу....
Вот-вот, именно так:(

31.08.2009, 22:50

Ооооо, больная тема. Дочери 15, с папой полное непонимание. Постоянная ругань, он все время пытается ее выстраивать. Мне больно наблюдать такое, но если я вмешиваюсь, то с его стороны сразу же упреки, что я ей потакаю и балую и что из нее вырастет...
Жесть, короче.

31.08.2009, 23:50

Нашей доче 12 лет - все о чем Автор пишет - про нас. Наш папа тоже вырабатывает командный голос на ней. Злится на меня, что я реагирую на ее выходки спокойно. Я ему всегда говорю, что я сама была такая - тоже упрямая, постоянно с папой спорила. Но теперь, с возрастом:ded:, очень уважаю и понимаю своих родителей. С дочкой пытаюсь договариваться, иногда ругаюсь с ней, но мы быстро "отходим". Нашему папе всегда напоминаю, что в жизни дочерей он первый их любимый мужчина, и очень много в их жизни заложит именно он. Ненадолго, но помогает.

01.09.2009, 00:55

Вариант первый.
Если он сидит в игре, я никогда не даю ему команды к немедленному исполнению. Я сначала интересуюсь: "Тебе сколько осталось времени до окончания (там ведь всегда, есть какие-то логические завершения - уровень, этап, и проч.)?"
Он мне дает ответ. Если, ожидание может быть долгим, я торгуюсь - на перенос этого на завтра, если этап короткий - я даю согласие подождать до завершения, но сразу после этого - выключить.

Срабатывает, поскольку выбивает почву для конфликтов.
вот прекрасный вариант решения вашей проблемы. Остается внушить это мужу.
Говорю это как человек, очень похожий на вашу дочь в плане "я сама должна это сделать". Сама такая же, сейчас это меньше проявляется, конечно, чем в детстве.
Не знаю, на сколько это приницпиально для вашей дочери, но на меня
Если бы моя дочь не вылючила компьютер, третий раз я бы не повторяла. Просто подошла бы и нажала на кнопку.
не подействовало бы, даже если бы повторялось каждый день и каждый день заканчивалось скандалом. Просто у автора, написавшего процитированную фразу, дочь не такая.
Примите вашу дочку такой, не надо ее переламывать в этом плане. Просто не забывайте об этой черте ее характера и после каждой просьбы давайте немножко времени на выполнение, чтобы она это делала "сама", а не по приказу, особенно в подростковом возрасте, и всё будет ок. Моя мама, слава Богу, это понимала, и мы никогда на этой почве не ругались.
Вы тоже понимаете, теперь надо как-то уговорить мужа вести себя так как предложила solnyshkoelena, очень хорошие варианты решения проблемы.

03.09.2009, 16:51

у нас была анологичная ситуация, просто потому, что папа приказывает, а не просит. Пусть прежде чем что либо просить сделать, говорит типа "Доченька, котик, солнышко и далее просьбу, реакция ребенка будет 100 % положительной и с 1-го раза, попробуйте.

У меня на днях была ситуация, я сыну строго сказала, чтобы он выключал компьютер, пора спать, а он в ответ, так спокойно и серьезно: " Мама, я в твоем голосе услышал "нотки наезда" :)), поэтому мне не хочется выполнять твою просьбу", я после такого высказывания не удержалась и расхохоталась, а потом извинилась за такие "нотки наезда" и попросила уже по-другому, типа будь добр, заканчивай свой сеанс игры, т.к. нужно ложиться спать, после чего сын охотно выполнил мою просьбу. :)

03.09.2009, 19:00

Я своему мужу тоже стараюсь это втолковывать.. Вчера вот был инцидент, смотрю закипел. Дочь ушла в соседнюю комнату. Я запретила мужу орать.. может и не совсем правильно. но сказала"Был бы сын-вот на него бы и орал-оба мужики, а на девочку не сметь" Затих..
Я просто считаю, что для дочери отец -это как мужское начало, своего рода образец должен бытькаким будет ее будущий мужчина.. а тут крики.. скандалы.. Мнение отца должно быть спокойное и авторитетное. Я так думаю:)

05.09.2009, 10:51

Во-первых, я думаю, нужно разграничивать понятия "уважать" и "уважительно относиться".
Уважения к себе человек может только сам заслужить-заработать, и требовать уважения к кому-либо не возможно (без перспективно).
А вот требовать уважительного отношения - можно и нужно. Причем взаимообразно (родители-дети).

Я спокойно отношусь к молодежному сленгу своего сына в мой адрес.
Но одно дело, когда он мне в шутку говорит "мама, отвали!", но никогда не позволю ему сказать то же самое мне на полном серьезе в порыве гнева. И ребенок эту грань чувствует.

05.09.2009, 11:23

Больше всего на моего сына действует, когда я ему абсолютно искренне в ответ на какую-то хамского вида реплику говорю: "Зачем ты, сынок, ТАК со мной разговариваешь. Мне это очень больно и обидно!" И это на него действует намного эффективнее, чем, если бы я его ругала, отчитывала, наказывала.
В целом это так.Но конкретно в семье нельзя относиться уважительно к отцу,не уважая его.Боясь,можно.И нельзя любить его,не уважая.

05.09.2009, 12:20

Сразу говорю-это мое субъективное мнение, многие могут не согласиться... Но, перед тем как папа начинает повышенным тоном, а то и руганью "воспитывать" дочь, не стоит ли его самого немного "повоспитывать"?;)
Из моего детства прекрасно помню, что мама могла меня и отругать и даже закричать, но чтобы папа так себя вел со мной.. В семье было правило:Мужчина на Женщину не кричит и голос не повышает, Неважно, дочь или Мать..Отец мог во время стычки строго скать "Анюта!!"ну далее по теме, но чтобы орать..

Абсолютно согласна! И у меня такой папа. Один раз за всю мою жизнь на меня накричал (сама довела). Спокойная речь отца всегда действовала лучше криков матери. Своему мужу тоже не разрешаю орать на дочь. Сначала заставляю остыть, а потом уже идти на переговоры. И они нормально договариваются. Отец - это пример будущих отношений с мужем. Спросите у мужа, неужели он хотел бы, чтобы когда-нибудь его зять орал на его дочь.