У ребенка сильные истерики по любому поводу. Детские истерики: правила поведения для родителей

Чем отличается детская истерика от простого каприза? Тем, что это неконтролируемый эмоциональный взрыв, реакция протеста, которую невозможно не заметить. Расцветом такого «особенного» поведения становится раннее детство (от 1 года до 3 лет), когда все дети в той или иной степени пробуют свои возможности, знакомятся со словом «нет», но не обладают достаточными способами выражения несогласия и средствами для достижения желаемого.

Периодически скандалят и дети постарше. Важно помнить, что истерика у ребенка – это лишь эмоциональная и поведенческая реакция, и ее не стоит бояться. Она пройдет так же, как и плач грудничка, при правильно организованных условиях и адекватном отношении родителей к малышу.

Ребенок закатывает истерики: истоки

В первую очередь нужно распознать причины, по которым ребенок бурно реагирует на что-либо, и выгоды, которые он получает, используя такое поведение.

• Манипуляция взрослыми. Наступает момент, когда ребенок не получает желаемого или сталкивается с требованиями, которые раньше ему не предъявлялись (например, убрать за собой игрушки). Малыш начинает капризничать, а если это не помогает, пробует новый способ добиться результата: падает на пол, захлебываясь слезами и криком, закрыв глаза и размахивая руками и ногами. Родители в этот момент испытывают целую гамму чувств, от бессилия и смущения до ярости. А если сцена происходит в общественном месте, то нередко подключается и давление со стороны посторонних взрослых, и малыш добивается своего: новой игрушки, пирожного и т.д. Такая ситуация быстро закрепляется, и ребенок начинает ловко манипулировать взрослыми.
• Нехватка внимания. В этом случае ребенок не выдвигает требований, потому что не понимает, что ему нужно, но чувствует дискомфорт. Он просто ведет себя так, что на это невозможно не отреагировать. Часто такие приступы истерики возникают в семьях, где родители слишком заняты своими делами, а адекватное, социально приемлемое поведение малыша не встречает какого-либо отклика, не замечается. Тогда, чтобы получить «свою долю» эмоционального контакта, ребенок прибегает к истерике.
• Неуравновешенная психика малыша. Конечно, для каждого ребенка усталость, плохое самочувствие и чрезмерные эмоции могут стать причиной истерики как выплеска накопившейся энергии. Но есть дети, которые более склонны к таким приступам из-за особенностей нервной системы. Легко возбудимые, гиперактивные дети чаще устраивают истерики. Их «слабая» нервная система более чувствительна к перегрузкам, а самоконтроля не хватает. Такой ребенок может понимать, что его поведение не приведет ни к какому результату, но он не в состоянии справиться с эмоциями. Обычно после кратковременной вспышки неадекватного поведения он становится спокойным и легко возвращается к привычной деятельности, как будто сбросив с себя эмоциональный груз.
• Страх, психотравмирующая ситуация. Это, пожалуй, самая глубокая причина истерик у детей . Стресс, вызванный потерей близкого, плохими отношениями между родителями, конфликтами в детском коллективе, переездом, возвращением к ситуации, связанной с сильным испугом, может спровоцировать истерику у ребенка.

Рассмотрим несколько типичных ситуаций истерики, чтобы разобраться в различных способах ее преодоления.

Детская истерика: что делать, если о ребенке забыли

Маленькому Саше 4 года, он довольно спокойный мальчик. Однажды родители поехали с ним в гости к друзьям, у которых недавно родился малыш. Сначала Саша вел себя хорошо, но через час «посиделок» его поведение стало меняться. Он начал ныть, цепляться за родителей, а потом устроил истерику с ужасными криками, да так, что родители не знали, куда деться от стыда.

Дети дошкольного возраста все еще остаются эмоционально зависимыми от родителей, хотя внешне производят впечатление уже подросших и самостоятельных. Очутившись среди взрослых, занятых своими делами и только что родившимся малышом, Саша остро ощутил нехватку внимания к себе, потерю своей значимости, поэтому и начал капризничать. Но его «сигналы» не были поняты, что и привело к истерике.

В такой ситуации лучше всего извиниться перед друзьями и уйти «со сцены», дав ребенку возможность успокоиться и расслабиться. Отвлечь малыша можно, предложив ему посмотреть, «что там такое за окном» или «ой, какая интересная штука тут на стенке висит…» Если у вас с собой сумочка, можно сказать таинственным голосом: «Ой, посмотри, что у меня в сумочке есть!» Обычно малыши от такой новости перестают плакать и с интересом заглядывают в мамину сумку. Позаботьтесь о том, чтобы там действительно всегда находилось что-нибудь занятное, на случай, если вспыхнет такая детская истерика… Что делать еще? Когда ребенок никак не может успокоиться, неплохо применить метод «удержания»: крепко обнимите малыша, прижмите его к себе и поглаживайте по спине. А после того как он затихнет, хорошо бы дать ему попить чего-нибудь теплого. Родителям важно помнить, что малыш, длительное время предоставленный сам себе, уставший, находящийся в непривычной обстановке, напомнит о себе самым громким способом. Поэтому в гостях не забывайте занимать ребенка чем-то интересным.

Детская истерика: что делать, если ребенок капризничает

Трехлетняя Лиза уже несколько месяцев регулярно изводит свою семью постоянными истериками, которые могут появиться на любой запрет. Причем девочка не стесняется ни посторонних, ни родных, она не реагирует на уговоры и не сдвигается с места, оповещая округу громким криком «Хочу!»

Что и говорить, поход в магазин становится для мамы девочки настоящей пыткой, чреватой ненужными покупками. Да и на улице ситуация не лучше – то чужую куклу ей подавай, то «домой не пойду»… Лиза использует классическую манипулятивную истерику, добиваясь выполнения своих требований способом, который, видимо, когда-то сработал. Самое главное в случае «магазинной истерики» – сохранять спокойствие. Нужно четко дать понять ребенку, что вам неприятно его поведение, но вы не злитесь и не собираетесь выполнять его желания только потому, что он лежит на полу. Можно вынести «нарушителя спокойствия» из магазина, лишив его любопытствующей аудитории. Нет смысла уговаривать или объяснять что-то малышу в момент истерики, он все равно ничего не услышит. Лучше обсудить его поведение после того, как он успокоится.

Если скандал вспыхнул на улице (допустим, по поводу чужой игрушки), то важно скорее переключить внимание ребенка на какой-то объект в поле его зрения. Фраза: «Ой, смотри, кто бежит!», сказанная мамой с азартом, заставит малыша на мгновение забыть о своей обиде и посмотреть туда, куда указывает мама. Если объект его заинтересовал – крику конец.

Главное – не останавливаться на достигнутом, продолжая говорить малышу что-то типа: «Ой, кошечка побежала, смотри, какая черная (рыжая, с пушистым хвостом). Как кошечка мяукает? Пойдем на нее посмотрим!»

Еще один способ отвлечь – заинтересовать действием. Допустим, можно вытащить из сумки мелки и предложить крохе порисовать на асфальте. Или молча самой начать рисовать. Скорее всего, малыш захочет поучаствовать. Рисование – это прекрасный способ «выпустить пар». Дочка не хочет идти домой? Что ж, можно сказать ей так: «Ладно, ты можешь гулять дальше, только проводи меня. Представляешь, я забыла, где наш дом! Подскажешь? Дай мне ручку». Трехлетний ребенок вряд ли усомнится в истинности маминой «забывчивости», проводит ее домой, а там уже и забудет, что скандалил.

Детская истерика: что делать, если ребенок боится

Зое недавно исполнилось пять лет, но ее родители до сих пор с ужасом готовятся к посещению детской поликлиники, когда ребенку предстоит анализ крови. С девочкой можно договориться о предстоящем событии, о том, что это необходимо, и она искренне пообещает, что будет вести себя хорошо. Но стоит ей приблизиться к кабинету, как от ее намерений не остается и следа. Каждый раз дело заканчивается скандалом, потому что Зоя сначала застывает на месте, не слушая никаких уговоров, а потом начинает активно сопротивляться и кричать...

Иногда случается так, что в детской психике запечатлевается событие, связанное с негативной эмоцией (например, страхом). При сочетании ряда условий (впечатлительность ребенка, боль, эмоциональная реакция взрослых и др.) некоторые ситуации начинают настолько пугать малыша, что приводят к истерикам. В случае с Зоей можно предположить, что причиной ее поведения в поликлинике служит именно сильный непроработанный страх, который лишь закрепляется и усиливается с каждой детской истерикой. Что делать ? В такой ситуации чувства и потребности ребенка не следует оставлять без внимания. Лучше всего Зое и ее родителям поработать с детским психологом, он составит программу коррекции поведения. Но родители и сами могут предпринять некоторые шаги.

Будьте максимально неэмоциональны во время посещения больницы (ребенок чувствует напряжение родителей), озвучивайте эмоции дочки, но не поддавайтесь им: «Да, ты не хочешь идти, ты боишься, но это надо сделать. Сейчас побоимся и перестанем». В момент истерики реагируйте на крик как на обычную реакцию, которая скоро пройдет, надо лишь немного потерпеть. Не ругайте малыша за ор, даже если вам стыдно перед окружающими. Нужно создать для ребенка такие условия, чтобы ассоциация «врач-боль-страх» разорвалась. Для этого необходимо заместить эмоцию страха к медицинским процедурам на эмоцию интереса: играть в «доктора», меняясь ролями, и проигрывая всевозможные неприятные моменты и поведение; изучать детские энциклопедии и анатомические атласы, брать ребенка с собой, когда вы проходите какие-либо осмотры, чтобы он мог наблюдать адекватную реакцию. Немного об ангелах…

Существуют ли дети, которые не устраивают истерик? Некоторые родители, наверное, могут сказать, что не сталкивались с таким поведением у собственного ребенка. Действительно, бывают такие талантливые мамы и папы, которые с легкостью регулируют процесс детского развития.

Случается и так, что сам малыш по характеру флегматичен и спокойно относится к контролю, запретам и навязыванию воли взрослого. Но чаще всего детские истерики забываются по мере того, как ребенок «перерастает» их, меняется родительское отношение к его поведению и кажется, будто истерик и не было вовсе. Поэтому постарайтесь относиться к детским истерикам не как к позору и ужасу, а как к сигналу о том, что кое-что в вашей семейной жизни или жизни малыша происходит не так, и у вас есть возможность это изменить. Вы точно справитесь!

Что такое детская истерика? Это крики, плач, неконтролируемые движения, агрессия. С подобными вспышками многие родители знакомы не понаслышке. И если двухлетний малыш, чаще всего, впадает в крайнее эмоциональное состояние вследствие перевозбуждения или переутомления, то истерики у ребёнка 3 лет следует рассматривать уже, скорее, как первые попытки манипулировать вами. Кого-то они пугают, кого-то раздражают, у кого-то вызывают ответную агрессию. Но такое поведение крохи не оставляет равнодушными ни его родных, ни окружающих.

Причины детских истерик

Как должны реагировать на истерики своих карапузов родители? И возможно ли их предвидеть и предотвратить? Ответы на эти вопросы каждый должен будет искать свои. Исходя из обстоятельств и причин, приведших к конфликту. Ведь именно конфликтные ситуации, чаще всего, и становятся толчком, отправной точкой истерики у ребёнка.

Ребёнок во время истерики может рвать на себе волосы, биться головой о стену, при этом, совершенно не чувствуя боли

Так почему же малыш может устроить вам истерику?

Какая бы из перечисленных причин ни была виной истерики у вашего карапуза, мамы-папы, для начала, должны понять одно. Малыш ведёт себя так не потому, что он хочет вас позлить. Он не хитрит и не капризничает. Просто что-то в его жизни идёт не так. А кроха ещё не может ни понять суть проблемы, ни облечь свои эмоции в слова.

Не порицание или наказание требуется в данной ситуации от вас. А ваше внимание, помощь, поддержка и, конечно же, родительская любовь.

Ваше главное оружие в борьбе с детскими истериками - спокойствие

Как себя вести родителям?

Если исходить из того, что для ребёнка истерика – средство привлечения внимания взрослых к его персоне, родителям, прежде всего, нужно добиться того, чтобы малыш научился информировать о своих потребностях и желаниях более цивилизованно.

Кроха должен понять, что истерика не так уж эффективна, и решить проблемы она ему не поможет. Чтобы подвести карапуза к подобному выводу, прежде всего, ведите себя во время таких эмоциональных взрывов, придерживаясь чётко продуманной линии поведения.

Тактильный контакт с мамой, зачастую, помогает предотвратить истерику у малыша

Нужно правильно реагировать на детскую истерику

1. Не паникуйте, соблюдайте спокойствие. Ни в коем случае не показывайте, что вас каким-то образом задевает подобное безобразие. Очень часто именно из-за отсутствия благодарных зрителей истерика заканчивается, так толком и не начавшись.
2. Разберитесь, что стало причиной всплеска эмоций у вашего малыша.
3. Если ребёнок, таким образом, пытается манипулировать вами (чтобы получить желаемое), уступить ему будет самой большой вашей ошибкой. Тем самым вы спровоцируете повторение истерик снова и снова, когда карапузу будет что-то нужно от вас.
4. Пусть это может показаться жестоким, но самым правильным будет – игнорировать истерику. Но не оставляйте в этот момент малыша в одиночестве. Находитесь в поле зрения ребёнка, при этом будьте равнодушны и непреклонны.
5. Конечно, можно попытаться начать вести конструктивный диалог. Либо же пустить в ход какой-нибудь отвлекающий манёвр. В некоторых случаях это срабатывает.
6. А иногда тактильный контакт с мамой, её объятия, слова любви, даже ласковая тихая песенка, способны довольно быстро утихомирить разбушевавшиеся страсти. В этом случае всё зависит от причин, побудивших малыша к такой психологической реакции.

А вот наказывать маленького бунтаря не стоит. Воспитательные моменты лучше оставить на потом. Когда страсти улягутся и все успокоятся. Вот тогда-то и можно начинать учить кроху правильно реагировать на различные жизненные ситуации.

Воспитательную работу с ребёнком проводить следует уже тогда, когда истерика пройдёт, и он успокоится

Когда страсти улеглись

Да-да. Точно так же, как вы учили малыша ходить или говорить, вам нужно обучать его способам выражения своих эмоций и желаний. Преподавать модели поведения в тех или иных обстоятельствах. Делать это легче всего посредством игры и беседы. Поучительные истории и сказки тоже очень эффективны.

Ребёнок должен на реальных примерах уяснить для себя, как правильно выражать такие эмоции, как радость, печаль, злость, усталость и др. Он должен понять, что желаемое достигается отнюдь не криком и слезами. И что достигается оно далеко не всегда.

Не бойтесь объяснить карапузу, насколько были огорчены его поведением. И каким бы хотели видеть его впредь. Сделайте акцент на том, что вы любите его всей душой и, не смотря ни на что. И хотели бы им гордиться всегда. А за победы и успехи не забывайте хвалить кроху и всячески поощрять.

У кого-то на такое обучение уходят недели, у кого-то месяцы. Во многом это зависит от характера и темперамента ребёнка. Чем малыш активнее, тем длительнее будет процесс. С детками спокойными, меланхоличными в этом плане проще.

К неврологу необходимо обратиться, если истерики у крохи продолжаются и после того, как ему исполнится 4 года

Следует ли обратиться к специалисту?

Но бывают ситуации, когда без помощи специалистов родителям никак не обойтись. Если истерики у малыша повторяются постоянно на протяжении полугода и дольше, это может быть симптомом одного из заболеваний

Консультация невролога необходима

• Если во время истерики ребёнок теряет сознание или у него прерывается дыхание.
• А заканчивается она одышкой, рвотой или внезапной вялостью, усталостью крохи.
• Истерики повторяются всё чаще и проходят всё тяжелее.
• Малыш травмирует себя или окружающих.
• У ребёнка присутствуют другие расстройства (страхи, резкие перепады настроения, ).
• Истерики не проходят до четырёхлетнего возраста.

Когда подобные симптомы у ребёнка отсутствуют, то бороться с его истериками нужно, скорее всего, методами психологическими. Поэтому обратиться за консультацией к психологу в данной ситуации лишним не будет.

Учитесь договариваться со своим повзрослевшим карапузом. Компромисс - вот путь к разрешению большинства конфликтов

Профилактика

Истерики у ребёнка 3 лет. Как их избежать? А здесь, как говорится, полумерами не обойтись. Тут нужен комплексный подход. Начиная от режима дня и заканчивая не только обучением малыша, но и работой над собой.

1. Дозируйте эмоциональные и , которые получает в течение дня ваш карапуз. Особенно это касается так популярных сегодня мультфильмов с разными супергероями. Мозг ребёнка в этом возрасте ещё не готов воспринимать большое количество спецэффектов и адекватно реагировать на фантастические образы персонажей этих картин.
2. Трёхлетний малыш должен вовремя укладываться спать вечером и полноценно отдыхать положенные полтора-два часа днём.
3. Внимательно следите за малыша. Озвучивайте свои наблюдения: «Я вижу, ты огорчён. Не расскажешь, в чём причина?», «Ты обиделся, потому что девочка не угостила тебя конфетой?». Это поможет карапузу разобраться в своих чувствах и начать о них говорить.
4. Но ваша задача ещё и научить ребёнка контролировать свои эмоции. Для этого он должен чётко знать пределы дозволенного. Что делать можно, а чего нельзя. Обозначьте все табу, а главное, объясните, почему те или иные действия находятся под запретом. Малыш не должен слепо исполнять чьи-то распоряжения. Он должен быть уверен в их целесообразности.
5. В распорядке дня карапуза выделите достаточно времени для игр. Вы можете их направлять в нужное русло, можете в них участвовать. Это мощный педагогический инструмент. И грех им не пользоваться. Но давайте ребёнку возможность побыть и в одиночестве - хозяином на своей игровой территории.

   Заметив у ребёнка первые признаки надвигающейся истерики, попытайтесь его отвлечь, переключить внимание крохи на что-то интересное и занимательное

6. Не нужно пытаться всё и всегда сделать за любимое чадо. Пусть кроха ещё довольно неуклюж в своих попытках одеться самостоятельно или помочь вам с уборкой, но это его первые достижения. И они делают его сильнее, увереннее в себе. Они формируют характер и чувство собственного достоинства.
7. Попробуйте для достижения желаемого результата использовать не приказы и распоряжения, а просьбы. Малыш с большой охотой сделает вам приятное, а вот приказ может принять в штыки.
8. Если в той или иной ситуации имеется вариант «или-или», который вас устроит в одинаковой степени, предоставьте право выбора ребёнку. Если же реального выбора нет, не стоит создавать видимость, а потом пытаться навязать карапузу свой вариант.
9. Чтобы малыш не воспринимал враждебно ваши попытки уложить его спать или увести от друзей домой, предупреждайте его заранее, что скоро пора будет заканчивать игру и приступать к обязательным процедурам.
10. Внимательно наблюдайте за реакцией крохи на развитие событий. И вы заметите симптомы приближающейся истерики. Это могут быть сжатые кулачки, сопение, поджатые губы, хныканье и др. Попытайтесь переключить внимание карапуза на что-то интересное.

Помните, в 3 года ребёнок только учится управлять своими эмоциями. Для него сей путь нелёгок и тернист. Так станьте для своего любимого чада на этом пути и надеждой, и опорой, и неистощимым кладезем знаний. Тогда никакие истерики страшны вам не будут!

Видео «Как отучить ребёнка от истерик?» Комаровский

Капризы и истерики детей доставляют много неудобств родителям. Но часто взрослые сами виноваты, считает психолог Анна Быкова: вместо дневного сна тащат малыша в торговый центр, или не предупреждают, что скоро пора заканчивать игру, или не умеют переключать внимание. Вот способы, которые работают, когда истерика еще не началась, но вскоре может случиться.

Это скорее даже не именно про истерику, когда ребенок падает на пол, бьет руками, ногами, а бывает, что и головой, а про любой громкий детский плач, вызванный двумя причинами: "Хочу!" или "Не хочу!", который трудно выдержать взрослой психике.

Такой плач я делю на три типа: капризы, требования, протест. Критерием выступает осознанность ребенком своего желания.

Если ребенок точно знает, чего он хочет , и плачем добивается, чтобы ему это предоставили, - это требование .

Если ребенок точно знает, чего он не хочет, - это протест.

Если ребенок не знает, чего хочет, если он ничего не хочет, его просто все раздражает, - это капризы.

Причины, по котором "капризка" посещает ребенка:

• Переутомление (к этому может привести нарушение распорядка дня, смена обстановки, обилие новых впечатлений).
• Недомогание.
• Чужое плохое настроение (дети хорошо считывают эмоциональное состояние близких).

Если это капризы, то бесполезно оказывать воспитательные воздействия в этот момент. Надо постараться успокоить себя, успокоить ребенка, накормить, спать уложить - что там по ситуации.

У ребенка истерика: что делать?

Сашке было два с половиной года, когда он закатил свою первую и, пожалуй, самую яркую истерику. Случилось это в магазине ИКЕА. Детский отдел. Деревянная железная дорога в собранном виде прибита, как экспонат, к вертикальному щиту. Сашка хочет яркие деревянные паровозики.

Я подаю ему коробку с паровозиками, но Сашка хочет именно те, прибитые гвоздями. Объясняю, что те - не отрываются. Даю Сашке самому попробовать оторвать от стены приколоченный экспонат. Снова предлагаю паровозики в коробке. Но Сашка хочет именно паровозики со стены. Падает в истерике на пол.

Поднимаю и сажаю его в тележку, надеясь, что сейчас быстро докачу орущего сына до кассы, оплачу выбранный товар, а потом переключу внимание сына с истерики на мороженое. Он, продолжая орать, выгибается и пытается вылезти из тележки, швыряет на пол паровозики в коробке.

И в этот момент посторонняя женщина начинает вопить в мой адрес: "Что за мать?! У ребенка истерика!" (Ну конечно, а то я без нее не заметила...) Придерживая Сашку в тележке, выруливаю на финишную прямую. Странная женщина преграждает мне путь. Видимо, чтобы я могла дослушать ее тираду: "Понарожают, а воспитывать не умеют!".

Анализирую ситуацию. Если я сейчас вступлю с ней в полемику, то уже не смогу сохранять спокойствие: риск эмоционального заражения слишком высок. Двух орущих моя психика не выдержит. В результате я удаляюсь от женщины, бросив тележку с товаром. Сашка выгибается у меня в руках, бьет ногами.

Покидаю магазин, сажусь на ближайшую лавочку, беру ребенка на колени. Одной рукой, обнимая, фиксирую Сашкины руки, второй рукой фиксирую ноги. И начинаю его тихонько покачивать. Через две минуты Сашка уснул.

Это была моя ошибка - ехать с ребенком в магазин во время дневного сна. Если бы он не был переутомлен, мы бы с ним смогли спокойно договориться. Лучше всего получается справляться с истериками у тех, кто их просто не провоцирует. Если бы у меня хватило ума объехать отдел игрушек, Сашка не увидел бы паровозик.

Прием "с глаз долой - из сердца вон" очень эффективен для предупреждения истерики-требования "Хочу то, чего нельзя". Убираем с глаз ребенка то, что ему нельзя брать. Чем меньше ребенок, тем настоятельней я рекомендую соблюдать это правило. Вспоминаю, как я водила из садика своего двухлетнего сына более длинной дорогой, но зато нам на пути не встречались провокаторы: качели, ларьки с конфетами и магазин игрушек.

Детские истерики и переключение внимания

Как объяснить дочери, что сладкое нельзя? У нее аллергия. Мы ей объясняем, говорим, что животик заболит, а она все равно кричит и требует.

Сколько лет дочери?

Два с половиной.

Почему бы просто не убрать из дома сладкое? Не будет соблазна - не будет и слезных требований.

Муж не может без сладкого. От конфет он готов отказаться, но ему надо, чтобы дома были печенье и вафли. Да и я тоже их люблю.

Я в красках представила картину: маленькая девочка в слезах наблюдает, как папа отправляет себе в рот одну вафлю за другой. Вообще странно, сами взрослые не готовы отказаться, но почему-то ждут, что двухлетняя дочь легко откажется от сладкого.

Можно, конечно, и дальше объяснять ребенку, что ей сладкое нельзя, а маме с папой можно. Рано или поздно она примет этот факт. Это если хватает сил выдерживать ее плач. А можно просто не провоцировать. Есть вафли, когда дочь спит, например.

Можно еще в этой ситуации использовать прием "Переключение внимания" . Предложить вместо запрещенной вафли разрешенное лакомство. Сработает, если продукт действительно воспринимается ребенком как лакомство, если появляется внезапно, как приятный сюрприз, и если "М-м-м, как тебе везет, а вот папе такое нельзя".

"Переключение внимания" особенно эффективно в применении с малышами. Чем меньше ребенок, тем действенней прием. Показываем ребенку новый яркий раздражитель, обещаем другую, более интересную деятельность, отвлекая от того, что нельзя брать. Внимание с возрастом становится все более устойчивым, соответственно, переключать все сложнее.

Для того чтобы всегда было на что переключить внимание, хорошо бы иметь запас "антикризисных игрушек", к которым у ребенка нет доступа. Это могут быть небольшие игрушки с заводным механизмом. Игрушка, которая сама движется, легко привлекает внимание.

На прогулку в детском саду в период работы воспитателем я обычно брала мыльные пузыри и надувные шарики. Почему-то всегда срабатывало. В ситуации, когда на двадцать детей десять совочков, плач "хочу этот совок, а он не отдает" практически неизбежен. Но стоило сказать "Смотрите, что у меня есть!" и начать надувать пузыри, сразу образовывалось несколько никому не нужных совочков.

Как избежать истерики? Согласиться

Есть еще прием, помогающий избежать истерики, - "Условное соглашение". Формула такая: "Да, конечно, только потом" или "Да, но..."

"Да, конечно, он даст тебе совочек. Сейчас немного покопает, а потом тебе даст" Это фраза воспринимается с меньшим эмоциональным всплеском, чем "Нет, он первый взял". Когда ребенок слышит "нет", у него начинается протест, и все последующие доводы от него отскакивают. Когда он слышит "да", есть шанс договориться.

"Да, конечно, мы будем играть, только сначала чуть-чуть поспим, а потом будем играть".

"Да, я понимаю, что ты хочешь еще гулять, но уже пора возвращаться. Давай подумаем, чем интересным дома займемся?"

Ребенку важно, что его услышали, что его поняли и что с ним согласились.

"Да, я понимаю, что ты хочешь компот прямо сейчас. Но он еще очень-очень горячий. Давай вместе подуем на него".

"Да, я понимаю, что тебе хочется зайти в магазин, но сегодня совсем-совсем некогда. Давай завтра".

(На всякий случай напомню, что обещания, данные ребенку, необходимо выполнять. Неправильно обещать что-то, что вы не собираетесь делать, только для того, чтобы прямо сейчас ребенок не плакал.)

Прием не универсальный, не всегда и не со всеми детьми срабатывает. Но может быть, вам когда-нибудь пригодится.

Прием "Перетаскивание". Часть игровой ситуации перетаскиваем в новую обстановку. Чтобы накормить юного строителя, вместо "Оставь кубики, пошли есть суп" можно объявить, что у бригады обеденный перерыв. А если хотите вывести гулять ребенка, который из подушек сооружает пещеру для динозавров, предложить ему накормить травоядных свежей зеленью.

Чтобы не было истерики, предупреждайте заранее

Много слез бывает, когда ребенок увлечен игрой, а взрослым надо по какой-то причине эту игру прервать. То ли обедать пора, то ли домой идти, то ли спать. Мгновенно прекратить игру бывает сложно, и здесь подойдет прием "Предупреждение".

Ребенка лучше предупредить заранее, дать время закончить, помочь довести сюжет игры до логического завершения. Чтобы пирамидка была собрана, паровозик успел закончить свой маршрут, все феечки благополучно вернулись в свои кроватки, а в поединке роботов определился победитель.

Нам ведь, взрослым, тоже бывает сложно резко переключиться с одного вида деятельности на другой. Необходимо какое-то время, чтобы поставить дело на паузу, доведя до логической точки. Дочитать главу, дописать письмо, досмотреть новостной сюжет, закончить уборку. Понятно, что если случится что-то экстренное, мы все бросим и побежим. Но это будет стресс.

Для ребенка резкое переключение на другую деятельность - это тоже стресс. На стресс он реагирует слезами. Если не случилось ничего экстренного, считаю возможным проявить уважение к деятельности ребенка, помочь завершить дело, которым он в данный момент занят.

Со старшими детьми этот прием тоже работает. Был период, когда я очень сильно раздражалась на то, что приходится долго ждать детей к столу, звать по нескольку раз. Прибегали обычно после ультиматума: "Если сейчас не придете - кормить не буду!".

Однажды в гостях у мамы я сама оказалась в роли такого ребенка. Мама позвала к столу, а мне было очень важно дописать главу, пока мысль не вылетела. Я так увлеклась процессом завершения, что очнулась только на вопросе: "Почти остыло. Тебе подогреть? Или уже в холодильник убрать?". С тех пор я стала с детьми договариваться, когда (во сколько) ужинаем, чтобы они к этому времени старались все дела завершить.

Как понять, что ребенок вырос

Прием "Альтернативный вопрос". Этот прием встречается во всех учебниках по продажам и переговорам. И считается самым примитивным. Его еще называют "выбор без выбора".

Объясняю. Взрослый принимает решение, но предлагает ребенку выбрать сопутствующие условия: "Мы возьмем на прогулку мяч или велосипед?". Работает это так: ребенок вопросом включается в выбор и при этом автоматически соглашается с решением. "Ты сначала соберешь машинки или солдатиков?" - ключевое слово здесь "соберешь".

Правда, работает прием недолго. От того возраста, когда ребенок способен сделать выбор, до того, когда он способен отклонить оба варианта. И тогда мама услышит: "Я не хочу сегодня гулять!", "Я не буду ничего собирать!". Вот тогда мы радуемся, что ребенок вырос, и без заигрываний ставим его перед фактом: "Я так решила, мы сейчас выходим на улицу". Значит, пришло время учиться выдерживать фрустрацию.

Но есть и еще одна стадия взаимодействия ребенка с этим приемом: когда ребенок использует его против вас. Будьте готовы услышать: "Мама, выбирай, ты мне купишь пони или единорога", "Мама, выбирай, я сейчас съем одну конфету или две".

Прием "Подмена понятий". Классический пример из известного кинофильма: "Завтрак в детском саду отменяется! Вместо завтрака летим в космос! Взяли космический инструмент!".

Использовать прием хорошо в возрасте примерно трех лет. Это такой милый возраст, когда ребенок очень часто говорит "Нет!" и "Не буду!", отстаивая свое право на собственное мнение. Через "нет" он отделяет себя от взрослых, чувствует себя отдельной личностью. ("Если я говорю „нет“ маме, значит, я не мама".)

Почувствовать автономию настолько важно, что он может говорить "нет", даже если в принципе согласен или очень, очень хочет. Но еще больше он хочет сказать "нет".

Представьте детский сад и целую группу "неток"-трехлеток. На прогулку все равно вывести надо всех, за стол усадить всех и потом в кровать уложить тоже всех, несмотря на их "нет"...

Нет! Я не буду надевать ботинки!

Хорошо, давай тогда они сами на твои ножки прыгнут! (Интонация эмоционально-игривая.) Ботиночки разбегаются, правый обгоняет левый и - оп! - запрыгивает на ножку!

Нет, я не буду кушать!

Хорошо, кушать не будем. Давай просто посидим за столом, посмотрим, как ребятки едят... Смотри, в супе макарошки плавают! Давай их ловить.

Ложкой вылавливаем по очереди все макароны (естественно, отправляем в рот). А потом ловим картошку... Можно назвать обед рыбалкой - подменили одно понятие на другое, и цель достигнута.

Примечание для тех, кто сомневается в этичности применения этого приема, считая его обманом, а детей обманывать нехорошо. Конечно, обманывать нехорошо, и не только детей. Только в данном случае это не обман, это игра.

Игра - ведущий вид деятельности ребенка. Для ребенка естественно играть, поэтому он с гораздо большим энтузиазмом вовлечется в ту деятельность, которая представлена как игра. Это подстройка под картину мира ребенка, а не обман. Обман - это когда взрослый говорит: "Съешь суп, я тебе конфетку дам", а потом: "Ой, а конфетки нет, убежала".

Нет! Я не буду спать!

Хорошо, не спи. Спать не будем. Будем просто лежать на кроватке и ждать, когда придет мама.

Ребенок соглашается, а через пять минут засыпает, потому что спать на самом деле он хочет... Но он "не спал" в садике. Он так "ждал маму".

Хорошо, можешь не спать. Только помоги зайке уснуть. Зайка хочет спать, но один засыпать боится. Ты зайку обними и полежи с ним рядом. Покажи зайке, как нужно глазки закрывать.

Через пять минут ребенок спит, а выполнивший свою миссию заяц валяется на полу под кроватью.

Нет! Я не буду раздеваться!

Хорошо, не раздевайся. Не надо. Ложись так. Давай только животик освободим. Животику надо отдохнуть от резиночек и пуговок на штанах. Пусть животик отдохнет, штанишки снимем, а раздеваться не будем.

Нет! Я не пойду гулять!

Хорошо. Гулять сегодня не пойдем. Мы пойдем искать клад! У тебя есть лопатка? Бери лопату и пошли скорей, пока другая группа клад не выкопала.

Мама, вставай! Вставай! Пошли играть!

А мама не то что играть - глаз открыть не может. На мольбы: "Давай еще пять минуточек полежим" - ребенок отвечает бойким нетерпеливым отказом.

Тут приходит спасительная идея:

Давай играть в медведей. Я - мама-медведь, а ты мой медвежонок. Это наша берлога. У нас зимняя спячка.

Получилось, кстати, даже не пять минут, а существенно дольше. Затрудняюсь сказать, сколько времени прошло, прежде чем я услышала тихое: "Мама, мне что-то уже надоело в медведей играть", но глаза открылись без всякого усилия.

Прием тоже работает недолго. Но не стоит расстраиваться, если ребенок этот прием перерос. Это значит, он уже достаточно большой, чтобы встретиться с реальностью, в которой родители могут без всяких заигрываний потребовать от ребенка что-то сделать.

Купить эту книгу

Обсуждение

Честно признаюсь дочке 2 года, обнаглевшая истерика учащенно начала воспаляться до атомных состояний, пришлось воспользоваться самым древним методом на планете, которым пользуются многие существа: крепко резиновым тапочком по заднице, на следующий день и последующие как шёлковая. Главное не давать слабинку. Потрясающий эффект за один раз. Наверное проблема носит индивидуальный характер для каждой семьи. У нас дедушка воспитывал взглядом, то есть на стене был «воспитательный» кнут, и когда ребёнок капризничал он переводил взгляд на кнут а потом на ребёнка, если ребёнок уже испробовал его на вкус, то он уже знал что визуального замечания достаточно, дедушка никогда ни кричал и не ругался. Все дети слушались его взгляда. Поэтому всех внуков к нему на корректировку поведения отправляли, а их больше 2 десятков было. Бабушка -мать героиня, а дедушка отец героин:). Во первых нужно минимизировать взаимодействие с гаджетами, это влияет на его психику, даже маме меньше дружить со смартфонами и планшетами, кроме рабочего порядка. Во вторых папа должен принимать активное участия во всем от подгузников до кормления, от прогулок до отправления на снотворный отдых. Ребёнка нужно воспитывать с момента зачатия:)), поэтому исключаем истерику когда он хочет спать, или перевозбуждён, всегда можно сбросить его капризы, перевернуть вверх ногами, или посадить на шею, или сделать ку ку на прятки, массу возможностей на фантазию. Старайтесь чтобы ребёнок тоже имел какие то увлечения в адрес помощи родителям скажем полечил маму или папу, помог перетаскать постиранное бельё или собирать игрушки. Ребёнка нужно разыгрывать, как это делают с музыкальным инструментом, а потом приигрывать и тренировать. Он этим занимается расширяя свои возможности и навыки. Именно от нашего опыта он будет впитывать основы поведения и мышления. На ютубе есть полезные развивающие каналы: ладушки оладушки, baby einstein, мультики тини лав и мультики советского происхождения (правда для меня это выборочно) остальное вредный шлак, по крайней мере я лучшего не нашёл. Удачи и терпения (мудрости) вам в воспитании детей! Именно мы создаём будущее не только страны но и человечества в целом!

27.01.2019 17:15:45, Добрый Папа

Комментировать статью "Как предотвратить истерику у ребенка 2-3 лет: 7 приемов"

Как предотвратить истерику у ребенка 2 - 3 лет: 7 приемов. Причины капризов у детей. У ребенка истерика: что делать? Детские истерики и переключение внимания. Чужое плохое настроение (дети хорошо считывают эмоциональное состояние близких).

Обсуждение

Забирайте после обеда. Ребенок просто оказался не готов к саду. Начните водить на другие развивательные занятия. Вы дома, так что вполне справитесь с ситуацией. У нас ребенок так и ходит до обеда и редко остается до вечера. Как итог получаем жуткие истерики и психозы. Ждем когда перерастет, не педалируем. Ходим на развивашки. Но вот важно ребенку идти потом домой, а не в коллектив, где много народу. Устает от общения.

Почему Вы считаете, что у ребенка подавленное состояние? По описанию больше похоже на усталость. Попробуйте НЕ тормошить ребенка после садика. Встретили, обняли и спокойно повезли домой БЕЗ разговоров, БЕЗ долгих прогулок.
Я так же присоединюсь к совету забирать ДО сон.часа. Гуляете с младшим, забирайте старшего и домой, укладывать обоих спать минимум на 1,5-2 часа. После тихого часа только спокойные игры, прогулка перед сном, ванная.
Резко забирать из садика прямо сейчас не советую. Потом будет проблема снова начать ходить.

14.08.2018 09:34:42, Epsona

Раздел: Медицина/ дети (Ребенок закатывает истерики). Истерика нормального ребенка или психиатрия. Я своей давала полтаблетки вовремя или после истерики,минут через двадцать сил истерить не оставалось.А в 5 классе устав от ее истерик при выполнении уроков,я давала...

Обсуждение

У психов демонстративные истерики. У вашего скорее неврология. Да пубертат подкатывает. Вон у химчанки мальчишки тоже рыдать стали. Бывает, че.

У Вашего же дизартрия, если не ошибаюсь. Значит, неврология. Описание похоже на невроз 1 степени. у нас подобные же проблемы, ходим к неврологу, пьем несколько раз в год курсы лекарств. Переутомляться запрещено, плаваем 3 раза в неделю. В принципе у нас у друзей за год всё стабилизировалось (у нас ещё есть дополнительные проблемы.) Если Вы в Москве, то хорошего невролога могу посоветовать.

29.05.2018 18:02:17, тоже с дизартрией

истерики. Проблема. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе Понимаю, что нервы сдают, но что делать то? Смотреть не могу, сердце кровью обливается. При том делает явно не на показ, но людях...

Обсуждение

Подростковый возраст самый серьёзный из всех периодов жизни человека. В это время у подростка гормональный взрыв - плачет часто или эйфория - взрыв эмоций, мозгов. Тело формируется и забирает на себя всю энергию. Уровень культуры и доверия в семье очень важен для подростка: спокойствие родителей, уважение, забота, предложение помощи, не ругать и не критиковать, короче, - от родителей главное - поддержка и любовь, смотреть с позитива.
Пусть Ваша дочка говорит о себе, о своих чувствах, а не о человеке, по вине которого у неё якобы возникают проблемы!
Подавление чувств ведет к болезням и психологического, и физического характера.
Если вы хотите, чтобы я лично вам помогла. то запишитесь ко мне на бесплатную консультацию, в которой мы проясним, что вам делать прямо сейчас в вашей конкретной личной ситуации.
Людмила Еськова, консультант по личным вопросам и семейным отношениям
[ссылка-1]
[ссылка-2]

Не хочу пугать! НО! Моя дочь с начальных классов занималась: шахматами (Первенство Москвы), хореографией, скрипкой (окончила муз.школу), ездой на лошади, плаванием (спортшкола). Училась на 4-5. Сама сдала ОГЭ и поступила в мед.класс.Все было нормально. А потом замкнулась в себе,"все хорошо", но без откровений.Я списывала на переходный возраст. Начались истерики тоже не при всех, потом мысли о суициде. Пошли к психологу, потом к психиатру. Та-дам! Диагноз, антидепрессанты, нейролептики... И теперь мне важна сама дочь, а не ее учеба и заслуги. А все так хорошо начиналось!

06.02.2018 20:11:21, МАМИ

Ребенок -истеричка. Девочки, может кто-нибудь посоветует как быть! Истерика у ребенка: что делать? Я не слышала от ребенка истерик во время еды, и Бывают перегибы: звонит моему старшему и говорит как скучает по нему, как любит, ждет в гости.

Обсуждение

Гемоглобин был низкий, 90 всего. Поэтому сразу назначили лечение. А еще от недостатка витамина Д может страдать нервная система ребенка. Но летом, на солнышке, это не актуально.

10.06.2015 10:10:25, из сибири

Огромное спасибо, всем ответившим! Я поняла, что это вариант нормы и она не одна такая. Просто этот год её "съел", и с мужем из-за этого проблемы, ему кажется, что это недостаток воспитания. И она просит о помощи, а я помочь фактически могу только когда он спит(При всем при том, он безумно милый и непоседа, и я его очень люблю)

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Я в последнее время регулярно встречаю детские истерики в ужасающих формах. В тех случаях, что прошли перед моими глазами, сто процентов вина родителей.

Обсуждение

Окружить любовью, кормить повкуснее, подарки дарить, по магазинам пройтись, проколоть уши, не высказывать своё мнение, пока не спросит. Помогать во всём, решать её проблемы. У неё ощущение, что она брошена Вами. Я своим говорю: тише-тише, сейчас посмотрим, что можно сделать! И делаю что-то для решения её проблем. Про собаку - вот это больно, да. Может, есть породы, на которые нет аллергии? Путешествия - это не повод отказывать ребёнку в друге, который действительно нужен при её истериках. Здоровье -да, это повод. Как вариант, можно сказать, что вырастешь, будешь жить отдельно, заведёшь, а я с ней гулять буду, пока ты на работе))

а как еще ей выпустить пар в замкнутом жизненном пространстве
да, она недовольна собой, в тупике эмоциональном
как ей выпустить этот пар?
чем вам сережки не угодили - ей 9 лет а не месяцев
только вот за ними надо ухаживать, а иногда воспаляются, а иногда не поучается сменить сережку и приходится перепрокалывать, короче та еще морока
если ее не пугает и она готова на это - ну проколите, иногда такая мелочь помогает
с собакой не помочь, но можно попробовать волонтерить в питомнике, если у нее такая любовь с собакам, а не блажь "хочу живую игрушку"
это неврология - через истерику нервная система разряжается и человеку легче
но это значит что напряжение критическое, лучше бы его сбрасывать заранее - хоть слезами, хоть громким пением, хоть еще чем
гимнастика видимо не то, там не свободный сброс энергии, а жесткий контроль за телом, еще сильнее пружина напряжения закручивается
надо что-то не профессиональное - батуты попробуйте, не проф в секции, а фитнесом, там - свобода полета

Мне кажется, ребёнку 10 лет уже можно рассказать всё как есть. И что мама умерла - тоже. А то у него есть какие-то непонятки, и он может считать, что Вы ему врёте. Раздел: Капризы и истерики (детская психология ребенок 2 ,9 лет устраивает истерики и психолог и невролог...

Обсуждение

Спасибо всем большое!

Из-за проблем с Войном, пропустила Ваш пост. Имхо, дома всегда должен быть фенибут. Если начинается истерика или подготовка к ней 1/2 т на сытый желудок и кошмара не происходит.
И зря, имхо, съездили к "биокорням" - это общение, имхо, надо отложить на более взрослый возраст ребенка.
Вы- имеете право болеть и плохо себя чувствовать, вы не обязаны ежедневно соответствовать "идеальному образу приемной матери". Когда мне не хорошо, я почти 10 мелкого занимала...мультиками и уборкой по дому. Ему нравится убираться- вперед). И еще, почему бы не воспользоваться нормальным лагерем на каникулы?

Обсуждение

Почитайте книгу Таунсенд "Дети, границы, границы." Нам психолог порекомендовал.
Многое встало на свои места. Только надо трудиться. Воспитание в этом вопросе требует самодисциплины родителей. Но работает. Нам очень помогло с сыном. Ну и плюс консультации. Причины могут быть разные. Как нам объяснили, что 7 лет кризис - отделение от родителей, школа, новая роль ученики и тп. много в интернете написано
А книгу очень очень рекомендую.

Я считаю, что в таком возрасте истерики должны присутствовать.

Третье - при истерике холодное умывание, мамины объятья и заговаривание зубов. Мы оставляем ребёнка одного с истерикой, когда-нибудь мы можем оказаться на этом месте Что делать после истерики? Вы- имеете право болеть и плохо себя чувствовать, вы не обязаны...

Обсуждение

Ну это у вас скромно вот у нас 2,5 часа без остановки. Тут вариантов масса: 1. гладить и говорить успокоительные слова. 2.не гладить а спровоцировать повод - поговорить из за чего плачем, если ребенок уже постарше чем 3 года.. 3.щок на переключение, нам например помогает ванна - холодная вода и обливания. А вообще каждый раз по разному. Иногда вообще ребенок сам говорит - хочу по плакать, я приучаю эмоции проговаривать. Когда начинает цепляться к любому поводу что бы истерику спровоцировать - мы садимся и говорим - поплакать так поплакать и он зацепляется я помогаю и он плачет, иногда воет что его бросили потом успокаевается даю водичку глажу и засыпает. Но у нас адаптация пол года живет у нас.. Поэтому эксперементируйте:)

терпите мамаша, это возраст... у нас с двух до 2,5 лет такие концерты были... просто атас... это не из-за сада, а из-за переутомления, или может не хватает ей внимания...

Капризы, истерики. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие Мы вот как полгода живем с супругой, я у нее второй муж, от первого брака остались двое детей, дочь 5 лет и сын 3 года, я нормально к...

Обсуждение

Мы вот как полгода живем с супругой, я у нее второй муж, от первого брака остались двое детей, дочь 5 лет и сын 3 года, я нормально к ним отношусь как к своим, правда сын хам и невоспитанный, но я не обращаю внимания. Так вот воспитывала супруга их года 2 одна и набаловала, игрушек куча, сладостей по килограмму за день сьедают минимум и играется с ними постоянно и учит их читать, писать и подобное, плюс работает, я к тому это все что любит их безумно, все делает для них, а я смотрю со стороны и вижу, что им реально пофиг на все, им просто комфортно сидеть на шее у нее, вообще не понимают, что мать устает, что хочется отдохнуть, что хотя бы в выходной поспать ей утром подольше ну или в обед, то есть они то просыпаются рано, но пусть играют, а не достают ее с самого утра, дали бы хоть чуть отдохнуть ей, но не тут то было, однажды хотел шлепнуть сына за непослушание, в ответ услышал - "не смей бить моих детей" , ну короче я в воспитаним не учавствую, потомучто я иногда хочу кнутом воспитать, образно говоря, а она им только пряники и сует, это предистория была, теперь к суии, вобщем кое как ложатся в 10 вечера спать, часов в 5 утра на весь дом можно услышать, а то и в 3 часа утра - мам я не могу уснуть, а можно к тебе? Причем как одна так может зарядить, так и другой, мать им рассказ скажет - спи, второй, потом ну ладно, и идет к нам на кровать, ворочается здесь, сама или сам не спит и нам не дает, говорю раз скажи нормально, мол взрослые, спите в своей кровате и все и не орите, а пытайтесь уснуть и молчи, но они конечно все равно потом без спросу приходят, а я говорю отправляй обратно, поревут, пообижаются ночь, потом утром все равно как шелковые будут, без матери никуда, ни шнурки завязать ни попку вытереть, на что супруга мне всегда отвечает - мол не твое дело типа, как хочу так и воспитываю. Внимание знатоки вопрос, а стоит ли мне тогда жить с этой семьей? , если все вместе живем, а воспитывает только она, при чем не воспитывает, а балует только можно сказать, но на работу утром не выспавшиеся и усталые идем мы с ней оба, я бы понял, если бы она сказала, мол я воспитываю я не высыпаюсь типа и так далее, а тебе вроде как норм, они тебя не беспокоят. А так живем все вместе, а мне слова считай нельзя сказать, а можно только проглатывать все

29.01.2019 04:52:13, Maksgreen

16.07.2018 22:56:09, bobrova

Истерика у ребенка: что делать? Способов вывести ребенка из истерики много. А вот какой из них поможет - искать маме. Как ребенка выводить из истерики? Начинается истерика с пустого места, она обычно такая бестолковая и меняются причины истерики раз по пять за раз.

Обсуждение

Спасибо всем большое за ответы! Я понимаю, что такие истерики у нас скорее всего связаны с нарушениями режима/недосыпами, и поскольку мы сейчас улетели отдыхать, то в момент перестройки все вновь проявилось. На эпилепсию непохоже, но будем обсуждать наши проблемы с неврологом по возвращении. Надеюсь, что в целом перерастем все эти бяки!

Средняя кровная от истеричного крика падала в обморок. Оказалось - рахит. Стали давать курсами витамин Д3 или рыбий жир (можно в капсулах), и всё прошло. Если перерыв между курсами витамина Д был долгий - опять начинались обмороки.

А подруга моя так с ней взаимодействовала. Если дочь начинала закатываться, она спокойно говорила: "Хочешь конфетку?" (в обычное время конфетки ей не особо давали, это была редкость в нашем доме). Дочь тут же отвечала: "Да!", и предобморочного состояния как ни бывало! :)

Истерики у ребенка в 2 года обычно из - за этого и происходят. Мы тожо пережили кризис двухлетнего возраста. Раздел: Воспитание (ребенок в 7 лет иногда плачет). пацану 8 лет, а иногда плачем по мелочам. можем пустить слезу когда увидели по времени, что пропустили...

Обсуждение

Есть детки такие - максималисты и очень требовательные к себе. Самооценка не то чтобы заниженная, а скорее т.наз "комплекс отличницы"
Тут важно не давать им зацикливаться: если ребёнок начинает входить в такой "клин" с истериками, надо, на самом начальном этапе его отвлечь (не акцентируя внимания на том, что это делается специально). можно даже ненадолго напр. предложить попить чаю или прогуляться немного, или просто рассмешить) После даже кратковременного отдыха дело пойдёт гораздо лучше.

И тем не менее, хоть снизу Вы отвергли стирающуюся ручку, я думаю, что девочке нужно во-первых, подобрать хорошую ручку и тетради с подходящей бумагой. Дело в том, что у всех это индивидуально (сила рук, нажим и т.п.) Сходите с дочерью в выходные на развальчик в Олимпийский, там целый этаж с ручкими, и тетради тоже разные на другом этаже (если не Москва, то найдите большой магазин канцтоваров и пойдите туда). Пусть ребенок попробует писать разными шариковыми и гелевыми ручками на разной бумаге. Если линия будет достаточно тонкой, но четкой, можно зачеркнуть аккуратно и особой грязи не будет.

Раз грязь при стирании, значит буквы "лепятся" близко (если разрешат, найдите тетради, где строки пореже) или бумага плохая. Бумага должна быть хорошей, чтобы при написании и стирании грязи не возникало. Я не призываю именно стирать, в таком варианте и без стирания станет легче.

Так что второй этап, после выбора ручки и тетрадок, научите писать с заметными отступами между словами, зачеркивать одной чертой, а не замазывать. Делать небольшие перерывы, когда "пошла полоса" зачеркиваний. Как минимум, расслабить руки (это и отдых, и вариант успокоения). Хвалите девочку за небольшие успехи ("сегодня чище, чем вчера, какая молодец"; " ты все хорошо написала, подумаешь, пара помарок". Научите набирать текст на компьютере, чтобы в каких-то случаях (скажем, для природоведения) она могла набрать и распечетать. А заодно убеждайте, что взрослые чаще печатают, чем пишут, поэтому грамотность важна, а чистописание, если есть - хорошо, нет - обойдется.
А, главное, находите сильные стороны ребенка и хвалите, помрогите девочке найти свою область и обрести "внутрений стержень" а на свои амбиции по поводу хорошего почерка и прочих идеальностей лучше забить. Своих рук Вы человеку не приставите, значт, нужно и внутренне отпустить проблему, а не только отказаться заглядывать в тетради.

Капризы и истерики. Детская психология. Посмотрите другие обсуждения: Истерика у ребенка: что делать? Истерика. Что делать, если ребенок закатил истерику в магазине. Истерики...

Обсуждение

Читала - словно с моей дочки портрет написан. Только помладше она, 3 года. Я все списывала на кризис 3-летнего возраста, а сейчас вот задумалась, он ли.
Лена, а с физическим самочувствием своей девочки вы истерики не связываете? У нас, например, главные провоцирующие факторы это недосып или голод (в садике плохо кушает, поэтому к моменту забирания уже готовность к истерике полная). Вот только если с голодом можно как-то проблему порешать, то с недосыпом сложнее.
Конечно, надо бы Вам дочу к неврологу сводить, но мне кажется, что вся проблема этим не решится. Не будет же детка все время на успокоительных лекарствах жить.
И про избалованность тоже сомнительно. Меня в этом же обвиняют, что с первых дней все желания исполняла, вот сейчас и расплачиваюсь. А кто их не исполнял, когда дите крошечное?
Читала на тему детского поведения, наблюдала других ребятишек, и пришла к выводу, что есть просто некоторая их часть, которая себе на горе имеет склонность к истерикам (как говорит знакомый доктор - слабая нервная организация). Ну не может ребенок с собой совладать, сразу несет его на вопли. А между истериками вполне разумное существо. И живет мама как на минном поле идет - чем бы не спровоцировать.
Я для себя нашла несколько рецептов. В любом случае дать прокричаться и не идти на поводу. Если что-то дочка требовала криком, то не получает ни в коем случае. Ухожу с глаз, закрываюсь в ванной. На улице сложнее, приходится отвлекать чем-нибудь невероятным, что в голову придет (в наши 3 года пока помогает...). Как пройдет основной накал страстей, сажу в ванну с игрушками, наливаю пены, даю краски, специальные фломастеры, и т.п., что фантазия подскажет. Вода хорошо расслабляет. Ну и спать, чем скорее, тем лучше.
А вообще, надеюсь, что все пройдет с возрастом. Надо только потерпеть. Смотрю на улице на взрослых девушек - они такие красивые, спокойные, а может в детстве тоже истерили. И все прошло. И вы надейтесь. В какой-то передаче услышала - детей лечат не лекарства, а любовь. Значит нам, мамам девочек-крикушек, надо любить их такими, какие они есть.

13.08.2008 08:01:06, Наталия Дементьева

У нас такое тоже бывает периодами...Это все возрастное конечно, но и окружающая обстановка тоже накладывает отпечаток. Причем не всегда и очевидно, что же все-таки решающую роль играет в этом.

Возможно в вашем случае, как и в нашем, имеет место переизбыток внимания и ограничение самостоятельности и ответственности ребенка? Как у вас с этим дело обстоит? Не слишком ли много Вы всего с ней вместе делаете? Или за нее? Когда я заметила это за собой и бабушками и постаралась ограничить, стало лучше.

В последний такой период у нас еще негативное влияние одной воспитательницы в саду сказалось - она очень сильно давила дочку и дразнилками ее затравила. Но это отдельная история...Когда серьезно поговорила с воспитателем и стала отслеживать психологическое состояние дочки, тоже стало лучше.

Ну и единственный действенный метод борьбы с истериками у нас - это строгое ограничение "я не буду с тобой ни говорить, не объяснять ничего пока не успокоишься" и точка. Это не игнор, и не потакание. Строго и четко. И это единственное, что действует.

Ну и в такие периоды я дочке даю что-нибудь успокоительное типа валерианохеля...Чтобы снять напряжение.

Ночные истерики у ребенка. Здравствуйте, моей дочери почти 3 года, ночью часто случаются истерики, просто просыпается среди ночи и У моего сына(3 года) такие же истерики. Консультировались с экспертом по сну - это нормально, на малыша и его психику не влияет...

Обсуждение

Хочу добавить, что стоит проверить, не вошла ли девочка в скачок роста, то есть если за полгода она выросла больше, чем на 4см, то психолога будет недостаточно, надо еще ортопеда и педиатра, чтобы они как-то определили, не нужны ли витамины, кальций, особый режим питания и т.д.

Надо к психологу. Пока - почитайте книжки о детях после развода. Обсудите с дочкой развод. В ее голове должны быть идеи: 1)папа и мама ее любят, 2)мама никогда не уйдет и не бросит ее, даже если она будет вести себя плохо 3)она не виновата в том, что родители расстались.
Псотоянно повторяйте, что вы любите ее, скучаете по ней и т.д. Замечания делайте - спокойно и уверенно, можно обнимая - ей важно знать, что взрослый вовремя остановит ее и не позволит пойти совсем вразнос.Можно использовать фразы из двух половинок - я люблю тебя, но так делать нельзя. Мне жаль, что ты расстроена, но так делать нельзя, потому что... Ваши спокойствие и твердость, как и соблюдение привычных правил жизни, в том числе запретов сейчас ей очень нужно. Мир оказался слишком непредсказуемым - надо еще раз показать, что он структурирован и управляем - дочке будет спокойнее.

Бум знать.
Спасибо еще раз

я умывала ребенка холодной водой, обливать у меня рука бы не поднялась:) У нас истерики были органического характера из-за незрелости нервной системы, поэтому, я обтирала его личико водой, потом брала на руки. Я легко могла отличить истерику от каприза:) на каприз не реагировала или садила на стульчик, чтобы успокоился, ребенок знал, что я буду говорить с ним только после успокоения, предлагала варианты, наример, водички попить и он понимал, что ведет себя как-то не так, раз мама не бесится и водички предлагает:) и искал другой способ получить желаемое..

Истерики. Кризис 2 -летнего возраста. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни Тимке 2 г.8мес., случаются истерики "на ровном месте". Просто ни с того ни с сего, того не буду, этого не надо, принеси то не знаю что...

Как вытаскивают взрослого из истерики? дают внешний толчек. пощечину например. и человек выходит из коллапса. все здешние советы могут предотвратить истерику но словами не достучатся. если это конечно настоящая истерика а не концерт избалованного ребенка.

09.11.2018 05:37:29, алексей1980

Вы знаете, мы до 3-х лет ребенку не давали плакать (врачи запретили), т.е. попросту исполняли все его разумные желания, а о неразумном он и не просил:) Так вот, после этого, у него нервная система окрепла и истерик у него на пустом месте не возикало, всегда была причина - чаще всего усталость и неспособность контролировать свои эмоции. Начало истерики я предвидеть не могла (вернее не всегда могла), поэтому просто обнимала его, пытаясь проговорить его эмоции, если у него не хватало слов и мы, как правило, находили общий язык. Но мы думали, что у нас так потому, что ребенок избалован (неотказами ему до этого возраста), а потом я узнала, что независимо от этого у детей бывают истерики, значит дело не в избалованности, а в том, что мы не понимаем желания ребенка.. и я не считаю, что это какой-то спектакль, ну пусть спектакль, но ведь он не ради удовольствия исполняется, ведь ребенку в этой ситуации тоже плохо. Так вот лучший способ вывода ребенка из истерики - не доводить его до этого, как это не банально звучит, поверьте маме истеричного ребенка:)

Истерики, заикание - что делать? Последнее время с нами происходит какой-то кошмар - я просто не узнаю своего ребенка. В принципе, я считаю, что невропатолог сделала правильно, и при огромной любви дочки к соске (а после того, как в 1г8мес я отлучила ее от груди...

Обсуждение

Очень похожая ситуация. У нас Тошка тоже был абсолютно нормальным, а потом очень внезапно началось прогрессирующее заикание... Плюс ко всему - ребенок очень реактивный, подвижный, легковозбудимый. Словом одно время небо с овчинку казалось. Прошли через много специалистов. В итоге проблему решили следующим путем. Во-первых, перевели ребенка в логопедический садик, где, помимо игры, с ним каждый день занимался логопед. Учил не только правильно разговаривать, но еще и преодолевать само заикание. Оказалось, что существует масса действенных методик. Во-вторых, мы начали вводить по вечерам систему ритуалов, нацеленных на постепенное успокоение ребенка и его подготовки ко сну. Все активные игры заканчивались за 2 часа до сна. Потом был ужин. За ним - обязательные водные процедуры. В том числе - успокаивающие ванны с экстрактами трав. Потом - непременный какао. (Очень сын "Несквик" полюбил... :)) Затем - ритуал одевания пижамы и кладывания спать мягких игрушек. А затем - сказка на ночь. Сначала было тяжеловато, но где-то месяца за три сын привык к этому ритуалу и процесс, что называется, пошел. :)))

Я тоже (как Светлана) заметила, что у дочки есть время когда она легко засыпает и если переходит то ей потом тяжело заснуть. Я такая же, поэтому понимаю это. Ну а следить затем чтобы не переходила это конечно моя забота. У нас был тяжелый период после моих родов - я уехала рожать ночью и вернулась через 2.5 дня и видимо у дочки остался страх, что мама ночью может исчезнуть. Она очень плохо засыпала и просыпалась по ночам. Ей помогало, чтобы я сидела-полулежала рядом с ней. Очень важно набраться терпения и не ругать и не сбегать раньше времени. Улучшение идет не так уж быстро, а каждый мамин срыв отодвигает опять назад. У нас возвращение к нормальному режиму отхода ко сну заняло, кажется, где-то 2 месяца. Ритуалов у нас нет. Можно правда умывание и чистку зубов рассматривать как ритуал. А еще я ее целую и обнимаю когда она уже лежит в постели, а она меня.
Я бы вернула ей соску. Я слышала, что важные для ребенка изменения надо делать не чаще чем раз в три месяца. У нее и так стрессовый период. Ну заберете соску на пару месяцев позже.
Истерики.. Я бы не мешала ей делать, что она хочет. Ну хочет прыгать пусть прыгает. Есть пороки похуже... :)). И одновременно объясняла бы, что если она будет об этом говорить, а не кричать, то это будет приятнее всем. Все отказы обязательно подробно объясняла бы. Может возьмете больничный на недельку?Удачи!

Когда у ребенка истерика, родители испытывают сложные чувства: от вины и стыда до гнева и бессилия. Хочется иметь при себе инструкцию «как бороться с детскими истериками пошагово?», ведь частые истерики и следующие за ними борьба и конфликты создают напряжение в отношениях между детьми и взрослыми. И нет, малыш не специально устраивает сцены, ему тоже очень тяжело их переносить.

Если истерики случаются часто — родители могут предположить, что ребенок не здоров, и отправляются к неврологу или психиатру, но истерический невроз у детей без особенностей развития — редкий диагноз.

Для детей до 4-5 лет истерика – это кризисная реакция на невыносимую ситуацию, которую нельзя прекратить и принять. Нервная система не выдерживает напряжения, чтобы пережить гнев, ярость и отчаяние – организм устраивает истерику.

В этом состоянии ребенок не воспринимает информацию из вне, он как бы «перезагружает систему» и «временно недоступен». После того как сильные эмоции находят выход, и истерика идет на спад — наступает стадия горевания, когда человек ищет утешения и поддержки у близких, идет мириться и хочет на ручки.

В любом случае, у слез, крика и других бурных реакций всегда есть повод. Ниже разобраны наиболее часто встречающиеся причины детских истерик.

Кризис 1 года

До года детский плач легко объясняется физиологическими потребностями и дискомфортом. Плачущего кроху легко отвлечь и занять игрушкой. А ближе к году ребенок становится шустрым, хочет делать сам, подражая взрослым, хочет чувствовать себя полезным. Так маленький человек усваивает правила поведения в семье и обществе, изучает важные навыки.

Но годовалый ребенок может подвергать себя или других опасности. Это тревожит родителей, они устанавливают правила и многое запрещают.

Сталкиваясь с ограничениями ребенок испытывает фрустрацию. Его потребность не может быть удовлетворена прямо сейчас. Ох, как это злит!

Чтобы пережить гнев, малыш кричит и падает на землю, краснеет, колотит ногами по полу, лбом сносит стены, дерется.

Кризис 3 лет

Ребенок в три года похож на маленького подростка. Он постепенно отделяется от мамы и уже имеет собственное мнение обо всем, что происходит, хочет принимать решения сам, хочет, чтобы с его мнением считались.

Защищая свое «Я» трехлетний человек отказывается от ранее любимых и привычных вещей только потому, что это предложили взрослые – он проявляет негативизм.

Одновременно с негативизмом ребенок проявляет невиданное прежде упрямство. Если уж попросил конфет, то не откажется от этого желания. Даже если он давно перехотел конфету и захотел суп — ни за что не признается в этом и продолжит требовать конфет.

Лев Семенович Выготский говорил о трехлетних: «Ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними».

Конфликты в семье

Когда ссорятся значимые люди, ребенок испытывает сильный стресс, даже если конфликт вялотекущий и никак не проявляется при ребенке – напряжение накапливается, и разрядка происходит в истерике. Бывает, что ребенок бессознательно «отвлекает» взрослых от конфликта несносным поведением и истериками.

Изменения в привычном укладе жизни

Переезд, детский сад, болезни, потеря друзей или близких – в такие моменты ребенку требуется больше внимания и заботы.

Потребность в любви и внимании

Если времени, проведенного с родителями недостаточно, или оно проходит без качественного и активного общения. Такая истерика – манифест: «Замечайте меня, я здесь, вы нужны мне!». как успокоить детскую истерику, вызванную нехваткой внимания? Достаточно простой совместной игры, разговора по душам, чтения или прогулки, чтобы почувствовать близость с родителями. Но некоторым детям необходима постоянная включенность и внимание взрослых, это стоит учитывать.

Фото и дочь Ярославы Матвейчук

Непоследовательность в воспитании

Мама разрешила мультики, а папа запретил. Мама сказала, что сладкое после еды, но папа часто дает конфеты до еды. Если запреты и правила одинаковы у всех членов семьи, то ребенок просто их примет и места для манипуляций не останется. Взрослым необходимо договориться о правилах, принятых в их семье.

Выработка единой линии воспитания часто становится причиной семейных споров, ведь у каждого есть свой опыт и представление о том, как «надо». Психологическая консультация для родителей может быть полезна на стадии поиска собственного и приемлемого для всех стиля воспитания ребенка.

Детская истерика ночью может произойти из-за сильного стресса днем, ночных кошмаров или резкой боли. Важно побыть рядом, обнять, постараться выяснить причину и устранить ее.

Истерика может случиться с любым ребенком, но есть особенно чувствительные дети, их нервная система легко возбуждается, а процессы торможения развиты слабо, потому что неокортекс, отвечающий за сознательные действия и логику, созревает к только 6-7 годам жизни.

Фото и дочь Ярославы Матвейчук

Можно ли предотвратить истерику?

Остановить уже начавшуюся истерику так же сложно, как остановить электричку на полном ходу. Но есть несколько идей о том, как реагировать на детские истерики:

1. Заботиться о том, чтобы ребенок ел и отдыхал, когда хочет. Найти ритм в котором он чувствует себя спокойно и уверенно, когда все предсказуемо и понятно. Поддерживать этот ритм. Не брать уставшего, голодного или сонного ребенка в магазины, на долгие прогулки, на занятия, требующие концентрации.
2. Давать ребенку право говорить «нет», если этот отказ не ущемляет интересов других людей и не влечет за собой опасных последствий. Это учит принимать ответственность за свои решения.
3. Проговаривать желания ребенка и его эмоции, особенно если он еще мал, чтобы озвучивать и осознавать их. «Тебе хочется восемнадцатую машинку», «Ты очень злишься на маму», «Грустишь, от того что папа ушел», «Ты голодный и поэтому настроение такое плохое». Описание происходящего помогает снять общее напряжение, дает чувство безопасности и уверенности во взрослом, помогает предотвратить всплеск неконтролируемых чувств.
4. Давать возможность безопасно выражать гнев. Разрешить ребенку кричать и ругаться, рвать и мять бумагу, колотить надувной мяч, бегать и прыгать, когда он злится. Не ругать за гнев: «Не веди себя так ужасно, прекрати орать!», а разбираться в причинах гнева, и позже говорить об этом чувстве, можно даже с примерами из личного опыта, рассказать, а что было с мамой, когда ей самой было четыре. Возможно идея о том, что этот маленький человек только учится справляться со сложными негативными эмоциями, а ведь далеко не все взрослые это умеют, будет полезна.
5. Играть. Любую реальную конфликтную ситуацию можно позже обыграть с ребенком и его игрушками. Пробовать разные модели поведения, давать выход накопившимся эмоциям, отпустить контроль и воображать любое развитие событий.

Игра дает возможность поменяться ролями, приобрести необходимые навыки саморегуляции и понять окружающих.

Как помочь ребенку прекратить истерику?

Истерика у ребенка может случиться на улице или в супермаркете, в автобусе или в переполненном вагоне метро. Что может сделать родитель?

1. Позаботиться о безопасности пространства. Убрать опасные предметы или унести ребенка туда, где спокойно, если это возможно.
2. Помолчать. Успокоить малыша в момент сильного напряжения невозможно. Есть исследования, показывающие, что уговоры, наказания и ругань только продлевают истерики.
3. Иногда посторонним свидетелям кажется, что они лучше родителей знают, как справляться с детскими истериками, и люди искренне пытаются «причинить добро». Если человек не оказывает помощь и поддержку, а давит на ребенка своим: «Сейчас дядя милиционер тебя заберет», то лучше попросить его уйти. Ребенок крайне уязвим в момент истерики и потеря связи со взрослым, даже такая символическая, которая воспринимается взрослыми как шутка, может усилить детский гнев и страх.
4. Терпеливо ждать, пока пройдет приступ ярости, и наступит стадия, когда ребенок хочет, чтобы его пожалели. Жалеть можно и нужно, это дает понять, что истерика не испортила ваши отношения. Но вот поощрять или подкреплять успокоение подарками, тем более вещами, из-за которых случилась истерика, не стоит, это может закрепить нежелательную модель поведения. Достаточно будет любви и внимания.
5. После истерики ребенок успокоится и может почувствовать слабость, захотеть спать, пить или есть. Хорошо если он получит такую возможность.
6. Обсудить произошедшее с малышом можно спустя какое-то время. Можно обозначить границы, объяснить, что с ним произошло: «Ты очень разозлился на маму, за то, что она не купила шоколадку, громко плакал и валялся на полу».

Совершенно естественно будет высказать свое недовольство таким поведением, но не самим ребенком.

Фото и сын Василисы Русаковой

Как реагировать на истерику?

Когда ребенок в состоянии аффекта-он не контролирует себя и ему довольно плохо. Родитель может «заразиться» аффектом и разгневаться, почувствовать отчаяние и следом вот это вот: «ну сколько можно, опять начинаешь?». Некоторым родителям бывает стыдно за «такое поведение» чада. Чувствовать раздражение и даже гнев на ребенка из-за его истерики вполне естественно. Что делать с детскими истериками?

1. Подумать о себе в этот момент, найти опору в теле. Если удается заметить свои эмоции, отследить телесные ощущения, и сконцентрироваться на них, то получится остаться для малыша тем самым взрослым, который защитит и позаботится. Это не легко, это целый навык, который требует усилий, но важно пробовать. Где тянет, где ноет, что заболело? Может быть случается мигрень, или сжимаются зубы? Заметить эти реакции тела, понаблюдать за ними – и вот уже можно дышать глубже, спокойнее.
2. Если родителей двое, или рядом близкие люди, к которым ребенок привязан, то имеет смысл самому разгневанному и растерянному просто отстраниться, уйти и успокоиться подальше от криков и слез.
3. Принять свою беспомощность. Бывает, что отчаяние заставляет родителя паниковать и суетиться, создавать лишний шум, который только усиливает истерику ребенка. «Тебя умыть? Подуть? Обнять?». Иногда можно и сдаться. Ну лежит он и плачет на полу. Может быть так удобнее плакать и страдать. А хорошо ведь устроился? Если прилечь рядом и поныть тихонько – мир не рухнет. А ребенок будет удивлен.
4. Многим взрослым в такие напряженные моменты кажется, что все остальные дети в мире прекрасны, что они никогда не ведут себя так жутко, что этот конкретный ребенок просто издевается и капризничает им «на зло».

Если сдержать родительский гнев не удалось, то стоит потом объяснить ребенку — почему родители злились, сказать, что это не его вина, что он вырастет и таких ситуаций удастся избежать. Почти наверняка.

Задайте вопрос эксперту в комментариях

«Помогите, уже не знаю, что делать. Истерики у ребенка в 2 года! Чувствую свою полную беспомощность. Ребенок может закатывать истерики на ровном месте по любому поводу. Разумные доводы не помогают. Ему уже скоро 3 года, что же будет дальше? Я, наверное, просто сойду с ума. Как справиться с этой проблемой? Помогите».

Действительно, подобное поведение малыша выматывает родителей, доводя порой до приступов головной боли и отчаяния. Прочитали советы Комаровского и других, выслушали бабушек и знакомых, а у ребенка истерики продолжаются и в 2, и в 3 года. Чтобы понять, почему ваш ребенок постоянно устраивает истерики, тогда как другой спокоен и невозмутим, и разобраться, что с этим делать, заглянем в глубины бессознательного с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Там мы и найдем ответы на вопросы о причинах истерик у ребенка.

Истерики? А может, ребенок заявляет о своих желаниях?

Прежде всего обратим внимание на возраст. Период, начинающийся с 2 лет, является переломным в развитии любого малыша. Недаром в психологии его называют кризисом 3 лет. В этом возрасте ребенок впервые начинает осознавать себя и пробовать свои врожденные свойства. И это время, когда родители задаются вопросом - что делать с ребенком 2 лет, когда у него истерика?

Как он пробует свои свойства? Как показывает системно-векторная психология Юрия Бурлана, ребенок очень громко заявляет о своих врожденных желаниях. Эти желания очень различаются друг от друга и называются векторами. В зависимости от врожденных векторов ребенка это могут быть такие побуждения, как побегать и попрыгать или, наоборот, посидеть тихонечко в уголочке, чем-то спокойно занимаясь.

Такие разные желания не всегда понимаются родителями. Взрослым кажется, что их малыш должен быть одинаково послушными, подвижным, радоваться и хохотать, как и другие дети в 3 года, и удивляются, когда ребенок ведет себя иначе или доказывает свое право быть собой с помощью истерики. Когда же ребенок начинает истерить по любому поводу уже с 2 лет - к трем годам терпение родителей на исходе.

Истерика – что за зверь такой? Разбираемся в понятиях

Модным словом истерика называют сейчас все подряд – даже суету и торопливость. Родители пытаются искать помощь, читают советы психологов, им кажется - то, что они называют истерикой, не должно быть в норме у ребенка в 3 года. Часто можно слышать на детской площадке - «Что за истерику ты устроил?». Хотя на самом деле малыш просто сопротивляется тому, что мама его торопит или, наоборот, сдерживает его слишком шустрое поведение.

Ребенок не может контролировать свои желания, он слишком мал для этого. Его желания выскакивают без предупреждения, не спрашивая мнения взрослых. А родители просто не знают, какие бессознательные желания движут их чадом, и приписывают малышу такие помыслы, которых просто даже не может быть в голове ребенка.

Суть ребенка – это получить свое наслаждение. Когда он его не получает, он страдает и выражает это разными формами, как кажется родителям, неадекватного поведения. На самом деле его поведение естественно. Просто родители не понимают малыша. А в случае с истериками в 2 года или в 3 года вообще возникает парадокс. Родители не понимают своего ребенка и обвиняют в этом самого малыша. Вместо того, чтобы постараться лучше узнать ребенка, они паникуют - ему всего 2 или 3 года, а уже истерики! Ищут, как бороться с таким поведением…

Истерики самого эмоционального ребенка

Беспричинное, казалось бы, на ровном месте закатывание истерик – это особенность малыша со . Такой ребенок с 2 или 3 лет может стать испытанием для родителей, не понимающих природу его истерик.

Как утверждает системно-векторная психология Юрия Бурлана, настоящая причина истерики у такого ребенка – это страх в зрительном векторе.

Зрительный вектор наделяет ребенка повышенной эмоциональностью, огромным воображением и образным мышлением. Такие дети часто оживляют игрушки и искренне плачут оттого, что им жалко цветочек или букашку. Такой малыш нередко пугается и от страха может впасть в истерику, захлебываясь слезами.

А когда такой ребенок теряет своего любимого плюшевого мишку, то от разрыва эмоциональных связей с этой игрушкой у него реально начинается настоящая истерика. У ребенка неподдельное горе, ведь он оживил своего игрушечного друга – потеря игрушки для него это все равно что смерть близкого.

Следует иметь в виду, что истерика у ребенка 2 лет отличается от истерики у ребенка 3 лет.

Если вовремя не принять меры, дальше будет еще сложнее, потому что вырабатывается некоторый стереотип поведения, и малыш просто будет чувствовать удовольствие от снятия напряжения таким поведением. Таким образом истерика у ребенка 3 лет и старше часто приобретает уже форму манипуляции или шантажа родителей.

Вместе с тем природа мудра и, создав наши желания, предоставила нам и средство контроля над ними.

Можно перелопатить множество советов психологов об истериках у детей 2 или 3 лет. Обращаться к Комаровскому и другим. Однако без знаний особенностей зрительного вектора невозможно понять причины истерик у детей.

Как помочь ребенку справиться с этими состояниями? Что делать маме, чтобы у ребенка с 2 лет не возникали истерики?

Вот простые практические советы от системно-векторной психологии:

1. Прежде всего необходимо насытить жизнь ребенка эмоциональными переживаниями, причем акцент делать на сопереживании и соучастии, пусть вначале это будет даже плюшевый мишка.
2. С таким ребенком желательно поддерживать игры в театр, в доктора. В этих играх ребенок оживляет и разыгрывает самые разные эмоции и переживания за игрушечных персонажей. Тем самым вы научите его проигрывать разнообразные чувства: радости, сожаления, обиды, злости, жалости и сострадания. И ничего страшного, что эти чувства вместе с карапузом испытывает игрушечный пингвин или бронтозавр.
3. Проследите за репертуаром мультиков, которые смотрит малыш. Все мультфильмы прежде всего должны проходить через вашу цензуру. Недопустимы всякого рода страшилки, битвы монстров или другие варианты «мочилова», которые все чаще появляются в детских мультиках. Огромное воображение малыша со зрительным вектором быстро вовлекает его в сюжет, но при этом все эти страшилки активизируют в нем врожденные страхи. Если постоянно смотреть такие сюжеты, то у ребенка обязательно будут истерики, а ночью могут сниться страшные сны. А причина очевидна. Так что рекомендуем вам убрать из репертуара такого рода фильмы и игрушки.
4. Бывает и так, что мама не обладает такой высокой эмоциональностью, как ее малыш, и тогда ребенок испытывает эмоциональный голод. Что же делать с этими эмоциональными троглодитами? Читайте им сказки с выражением – так, чтобы ребенок проживал чувства героев, рассказывайте истории, водите на представления и детские спектакли. Это лучшее, что можно сделать для вашего ребенка, если он истерит по любому поводу и без повода. И не важно, 2 ему года или 3.

Тем самым ребенок не замыкается только на себе. Он дает волю своему воображению, фантазии, проигрывает воображаемые ситуации с игрушками, потом с букашками и животными, затем уже с другими детьми и взрослыми. Когда малышу показывают выход для развития его врожденной фантазии и эмоциональности, ему уже нет смысла закатывать истерики. И даже если такое случается, маме несложно обратить все в игру и перевести внимание малыша с себя на другие предметы, игрушки или людей.

Истерики у ребенка – помогают ли запреты и наказания?

Любой ребенок тяжело воспринимает запрет, неисполнение своих желаний. Поэтому родителям даже с детьми 2 лет лучше говорить так: «Это нельзя делать, потому что…» То есть обязательно объяснять причину и показывать следствие. Если просто покрикивать на него: «Нет! Нельзя!» - это всегда стресс, который будет проявляться истериками у ребенка, то есть он будет всеми силами своей детской души сопротивляться тому, что его желание не исполняется.

С другой стороны, не следует впадать в другую крайность – исполнять все желания ребенка, тогда получим со стороны малыша манипуляции – истерики, чтобы получить желаемое.

Достаточно понимать ребенка, и его истерики исчезают без следа

Итак, дети отличаются друг от друга своими врожденными желаниями. И когда эти желания по каким-то причинам не исполняются, ребенок сигнализирует об этом взрослым. В каждом векторе эта реакция разная.

Когда медлительный малыш 2 лет говорит «я сам», а мама торопится или думает, что сделает лучше, малыш упирается и тогда истерика наступает у мамы. Но она будет говорить, что истерика была у ребенка.

Так же и в остальных векторах: внешне ребенок реагирует на что-либо плачем, ревом, упрямством, непослушанием, но это не истерика. Это естественное сопротивление принуждению к тому, к чему у него нет склонности от природы. Получается, нужно думать не о том, как бороться с истериками, а о том, как понять свойства своего ребенка, чтобы к 2 годам уже осознанно его развивать и воспитывать.

Мама – главное слово в детской судьбе

Одно из важнейших открытий системно-векторной психологии Юрия Бурлана заключается в том, что ребенок очень тесно психологически связан с мамой, которая дает ему .

Для состояния детей очень важно внутреннее состояние мамы. К сознанию детей мы еще не можем обращаться, объяснять что-то. Дети реагируют бессознательно – кто истерикой, кто упрямством или непослушанием. Если мама сосредоточена на себе, когда ей самой нехорошо, она просто не может дать ощущение безопасности ребенку. Он это чувствует и на прямые указания «успокойся», разумеется, никак не отреагирует. Получим истерику. Ведь это естественная реакция ребенка на подобное в столь раннем возрасте, в 2 года.

Как только происходит взаимодействие согласно векторам, ребенок меняется на глазах. Истерики уходят, потому что для них просто нет почвы. Системно-векторная психология Юрия Бурлана – это практическое знание, оно позволяет решать проблемы в отношениях с детьми очень быстро. Вот родителей, которые навсегда забыли, что такое истерика у ребенка:

Узнать секреты бессознательных детских желаний, а значит, помочь самому родному человечку избавиться от истерик можно уже на бесплатных онлайн-лекциях Юрия Бурлана.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »