такая каша в голове, даже не знаю с чего начать. Вообщем, мне 28 лет, замужем 3 года, воспитываем дочку. Живем на съемной квартире, копим на свою. Семья мужа по материнской линии, то есть бабка, дед, брат свекрови и его семья все татары. При чем татары националисты))) По свекрови сначала этого заметно не было, может скрывала, сейчас в открытую говорит, что они типа нереально крутые все, а мы урусы все говно и алкашня. Я как-то пропускала мимо ушей это, потому как сама неконфликтная, да и живем мы независимо от них, пока, года два назад нам пришлось съехать со съемной квартиры в Москве и перебраться в Подмосковье в квартиру, которую нам за полную стоимость сдал брат свекрови. Переехали потому что я ушла в декрет, а тут рядом больница, врач мой и т.д. Вообщем, сделали мы в квариире ремонт косметический и начали готовиться к рождению дочки, мебели накупили. И тут началось))) Брат сверкови живет в соседней квартире, раз пять в день они заходили посмотреть не лежу ли я на диване вместо того, чтобы готовить-гладить-убирать, потому как сами они все детей рожали чуть ли не с половой тряпкой в руке. При этом мне постоянно говорили, чтоб я даже не думала к свекрови ребенка прописывать (у меня даже мысли такой не было). Ну и т.д. А после рождения дочки через две недели брат свекрови выгнал нас на улицу, сказал, что ему надо кабинет в нашей квартире сделать и попросил съехать в течение 2 дней. Денег у нас тогда после родов сосвем не было, чтобы снять новую квартиру надо было заплатить риэлторам и залог. Вообщем, мы с дочкой уехали жить к маме моей, а муж к своей. Свекровь вроде сначала на брата пообижалась, а потом плавненько свалила все на его жену, типа она во всем виновата, а ее брат одуванчик. Мы, естественно, с ними больше не общаемся, а его родственики не понимают почему. Постоянно пытаются свести мужа с дядей, как только мы приходим в гости они начинат рассказывать какие они хорошие и все такое. Да, забыла сказать, когда въезжали в квартиру к дяде договораивались, что проживем там лет пять, собственно, ну решили, что родственники не обманут, поверили. И ремонт еще за свой счет... Вообщем, обиды-то у меня как таковой уже нет, мы сейчас гораздо лучше живем, но... вот хоть убейте меня, я не хочу с ними общаться, и не хочу, чтобы с семьей дяди общалась моя дочь. А свекровь и бабка мужа все время пытаются ее туда затащить. То на день рождения дочки дяди просили, я не дала, то подстраивали типа дядя случайно в гости к ним зашел, а тут и мы. Пока мне удавалось этого избежать, но рано или поздно они своего добьются. Я им говорила прямым текстом, что не хочу этого, но они с моим мнением вообще не считаются, потому как я не татарка (я серьезно, мне об этом так прям и сказали, типа я ничего не понимаю, как надо общаться и как принято у них). Вот так. Да, еще забыла сказать, свекровь чиновница, очень мелкая, но это диагноз)) А брат ее очень известный в нашем городе человек, юрист. Это я к тому, что они все умные, вроде, люди. Запрещать общаться с дочкой я не могу да и не собираюсь, потому как бабушки они очень хорошие, но вот ситуация меня беспокоит. Муж полностью на моей стороне, то есть скорее я на его, но его тоже не слушают. Что делать-то? Вопрос не срочный, но решить уже пора бы.
Добрый день! Мне 25лет, у меня счастливая семья, муж и ребенок. У моей мамы есть 2 родные сестры, они живут в Москве, а мы живем в другом городе. Одна тетя много помогала маме и мне оплачивала учебу. Когда мы с мужем решили пожениться (на 4 курсе), возник скандал, т.к. я еще не закончила учебу, вдруг заберемению и брошу учиться - оплата впустую, получается.. было много сказно в мою сторону от тети, какая я плохая..
Мы решили отступить и сделать свадьбу после учебы. Потом после свадьбы планировали переехать в Москву, но не получилось, и поддержки со стороны этой родни не получили. Через некоторое время возник конфликт небольшой по поводу покупки квартиры. Они говорили оформить только на меня, т.к. часть денег опять была их (они покупали маме квартиру, ее продали и купили нам в ипотеку). Ипотеку платил муж, т.к. я забеременела. Спустя 2 года у нас получилось переехать в подмосковье, позвал брат мужа на работу. Опять обратились к другой тете, чтобы она приютила нас на время поиска съемной квартиры, но был отказ. В общем, мы сами все нашли, сначала муж уехал, потом нас забрал. Тетя, чувствуя вину, (которая отказала приютить) звонила, звала в гости, к ее дочке ездили в гости, созванивались по скайпу. А другая тетя, (которая помогала финансово), обиделась, высказала маме, что мы не позвонили даже, в гости не заехали когда были у той тетки.. Теперь мама постоянно заставляет меня всем им названивать, напрашиваться в гости, общаться с двоюродными сестрами, хотя с их стороны не вижу этого желания, пару раз списывались, позвали друг друга в гости. На самом деле времени особо нет ездить, но если было желание, увиделись бы. У меня нет этого, я не такой человек, чтобы названивать, звонить просто так, я даже с мамой созваниваюсь не каждый день. Помогите, пожалуйста, разобраться. Может быть я такая черствая. Они бы могли тоже мне позвонить, узнать, как мы вообще тут устроились, в чужом городе... Но у меня конечно есть обида на тетю из за свадьбы, квартиры, я чувствую или мне кажется, что они тоже относятся как-то холодно, предвзято к нашей семье. Мне хорошо с мужем, дочкой и никого не надо больше. Эта ситуация мне неприятна и не могу понять как себя вести…
Ответ психолога.
Здравствуйте, Анастасия!
Есть такая мудрая фраза, несущая в себе очень глубокий смысл: “Позволь себе быть собой, а другим - другими”. Человека делает несчастным мысль (заставляет чувствовать вину или обиду), что он что-то кому-то должен или ему кто-то что-то обязан. В то время как ошибочно так думать, есть несколько основных мыслей-вирусов, которые не дают в полной мере радоваться тому, что есть. Подробнее о них здесь: Мысли вирусы. Каждый человек имеет право поступать, так как считает нужным, не оправдываясь, по мере своих возможностей и желаний.
Как вам себя вести? Принимая в расчет вышесказанное - простить своих родственниц, принять то, что они могут вести себя, так как ведут. Если они хотят и могут - они вам помогают, если нет - то нет. Их помощь - это их свободное волеизъявление, вы не обязаны, если не хотите, делать что-то для них в ответ. Если вы хотите - вы с ними общаетесь, и не потому что они так захотели или мама так сказала, а только если сами желаете этого общения.
Как я уже сказала, нужно простить. Но простить не означает, что вы должны с ними общаться, если этого не хотите. Позвольте вашей маме думать и поступать по ее усмотрению, при этом спокойно и решительно выскажите свою точку зрения и поступайте соответственно ей. Чувство обиды и вины уйдет, как только вы осознаете, что имеет полное право открыто выражать свои мысли и поступать согласно велениям своего сердца. И позволить другим делать так же.
Никто почему-то не рассказывает нам перед свадьбой, что вместо одного, горячо любимого, человека в нашу жизнь придут и близкие ему люди. Мало того, что придут — еще и будут оказывать значительное влияние на нашу будущую жизнь. А вместе с ними мы получаем и набор установок, принципов и идей.
С одной стороны, муж — часть своей семьи, он не взялся «ниоткуда». Но, с другой, мы сами выбираем мужчину, с которым собираемся связать жизнь, и можем выстраивать удобные нам отношения.
То, что они обязательно будут сложными, все-таки стереотип, миф, подкрепленный опытом многих поколений российских семей. Самый здоровый и безопасный вариант — помнить о том, что может быть и по-другому: напоминать себе, что можно выбрать подходящую нам стратегию отношений.
Важно помнить о том, что стратегия и отношения могут (и будут!) меняться. Да, сложившиеся сценарии общения с родителями мужа менять тяжело, тем более что вторая сторона может сопротивляться, — но все же можно попытаться их перестроить.
Например, когда люди женятся, сначала им важно сепарироваться, увеличить дистанцию с родителями. Но когда рождается первый ребенок, от новоиспеченной бабушки может потребоваться большее вовлечение, которое будет принято молодой парой с благодарностью.
Позиция невестки часто бывает непростой и заведомо слабой: все-таки мы входим в новую для себя, но уже давно сложившуюся семейную структуру. И очень хочется, чтобы все прошло гладко, чтобы с помощью любви и поддержки родственников мы получали ресурс, а не тратили его на сложные разборки.
Важно помнить, что границы выстраиваются, в первую очередь, с помощью слов, обозначения своего мнения. Отстаивать его, возражать и отказывать — тяжелая работа, которая требует мужества и сил. Вас не всегда поймут: все еще встречаются семьи, в которых прямые разговоры не приняты и влекут за собой конфликты и обиды.
Может быть, вам хочется сохранять автономность. Или, наоборот, вы привыкли к близким отношениям, и в общении с родственниками мужа вам не хватает тепла. Но не бывает «правильной» или «неправильной» дистанции, так что уважайте не только свою, но и чужую потребность в ней.
К сожалению, мы не всегда можем изменить принятый и устоявшийся в семье мужа стиль коммуникации, способы выражения любви, заботы, беспокойства и других чувств. Но наша цель — построить здоровые и продуктивные отношения, выстроить четкие границы. Это серьезная задача для взрослого человека: с одной стороны, научиться уважать чужую семейную систему с ее правилами, ценностями, с другой, — позаботиться о своей, отдельной счастливой семье.
Они постоянно нарушают границы
Жалобы на нарушение родственниками границ — как территориальных, так и эмоциональных — самые частые. «Она залезла в нашу корзину для грязного белья и постирала мою юбку»; «Прихожу домой, а мои занавески сняты: свекровь забрала постирать, спасибо, что не выкинула — они ей никогда не нравились»; «Сестра мужа приехала в гости и зашла к нам в спальню без стука, просто так!»; «У мамы мужа есть ключи от нашей квартиры, и она часто оказывалась у нас внезапно — то с кастрюлькой котлет, то с постиранным и выглаженным бельем, иногда убиралась и через сына передавала мне замечания по хозяйству».
Для такого поведения может быть много причин. Например, сын женился, но мама его не отпустила, все еще заботится о нем как о своем маленьком мальчике. Или мама конкурирует с невесткой за сына, демонстрируя, что она лучше знает и умеет, обесценивая — пусть и бессознательно — невестку. А может быть, свекровь, и правда, искренне хочет помочь молодой семье, и такой вариант помощи ей кажется вполне нормальным — ей в свое время помогали именно так, она была благодарна.
Что делать?
Важно с самого начала выстроить территорию своей семьи, очень четкую и ограниченную, — а родственников лишь приглашать на эту территорию в гости. Любая их инициатива, которая воплощается по определению без вашего с мужем согласия, — это нарушение границ. Здесь важно отличать нарушение границ от помощи.
Принцип простой: если кто-то из вас или вы оба испытываете раздражение, ярость или другие сложные чувства, границы нарушены. Но отстоять территорию вашей семьи — задача вашего мужа. Он должен не только ввести вас в семью, но и выстроить новые отношения с родственниками, в том числе запретить любые вторжения — не испортив при этом эти отношения.
Они обижают моего мужа
«Ужасно обидно, когда свекор говорит мужу, что у него дурацкая прическа или рубашка ему не идет. Я прямо так сразу и говорю: «Саша, а мне нравится твоя прическа!»»
Конечно, слышать такое неприятно — но, возможно, за такими комментариями нет обидного подтекста, просто отношения в семье так сложились исторически. Лучше понаблюдайте, как реагирует на такие подколки муж.
Что делать?
Если у вас на глазах родственники обижают вашего мужа, вам может быть больно и обидно. Это нормально, что вам хочется его поддержать и защитить. И, тем не менее, воздержитесь: это взаимоотношения вашего мужа и его родителей, которые не имеют к вам отношения.
Выстраивать контакт со своими родственниками — опять же задача вашего мужа. А ваша задача в таких случаях — постараться довериться мужу в том, что он взрослый человек и в состоянии выстроить нужные ему и удовлетворяющие его отношения со своей семьей, даже если вам они кажутся не совсем правильными.
Они обижают меня
«На дне рождения у свекрови я подогрела Ванину кашу и ждала, пока она остынет. Сын вертелся у меня на руках и ныл. Подошел мой свекор и пошутил: «Ванечка, мама не дает тебе каши, а ты дай маме в глаз!» Мне было чудовищно обидно, и я даже не нашлась, что на это ответить».
Ваши родственники (да и кто угодно вообще), казалось бы, в шуточной, милой и забавной форме регулярно «подкалывают» вас — но вам почему-то совсем не смешно, а наоборот, больно и обидно. По какой-то причине вашим собеседникам важно вас обесценить, «поставить на место». Шутка, приведенная героиней, обесценила ее как маму ребенка, обидела и поставила в неловкое положение.
Что делать?
Лучше пресечь такое обращение, даже не особенно разбираясь в мотивах. Если вы поддерживаете шутку ответной шуткой, вы благословляете вашего обидчика продолжать так «подшучивать» над вами и дальше. Важно быстро сориентироваться и, не поддерживая шуточного тона, донести до собеседника мысль «со мной так обращаться нельзя, моему ребенку так говорить нельзя» — любым способом, вплоть до манипуляций. Отлично может сработать угроза прекратить и запретить общение с внуком: «Если вы еще раз так скажете, мы больше к вам не придем».
Они просто меня не любят
Семья вашего мужа демонстративно не включает вас в семейную систему, в которой, кажется, есть место всем: мужу, ребенку и даже коту. Кроме вас. «Представляя нашу семью на праздниках, свекор говорит: «А это мои сын и внук», — а меня как будто и нет вообще! «Когда мы с сыном и Костенькой ездили в Турцию…» — а ничего, что я тоже там была?!»
В принципе ваши родственники имеют право на дистанцию любой степени, которая им комфортна. Однако, с вашим появлением в жизни их сына, в их собственной жизни и семейной системе появилась невестка, которой должно быть выделено место. Ситуации, в которых семья мужа по каким-либо причинам отказывается это место выделять (откровенное демонстративное игнорирование, отсутствие подарков на семейные праздники), переносятся болезненно, вызывая чувства грусти, одиночества и даже стыда.
Что делать?
Прибегнуть к помощи мужа. Ввести жену в новую семью — это задача мужчины, невестка не должна сама «пробиваться» в нее. Важно разговаривать с мужем, заявлять о себе и своих желаниях и потребностях: «Я бы тоже хотела присоединиться к этому семейному походу, мне это важно». — «Мне было очень обидно не получить подарка на 8 Марта вместе со всеми женщинами в семье, я бы не хотела пережить такое еще раз». Возможно, по итогам вмешательства мужа семья сможет выделить вам то место, которое будет готова.
Но все-таки помните, что семья -это относительно подвижная система, отношения в семье могут пересматриваться и меняться — и, возможно, все еще не раз поменяется.
Они любят слишком сильно
«Когда мы приезжаем в гости к свекрам, мама каждый раз пытается впихнуть нам с собой гостинцы: баклажаны, домашнее варенье, новое постельное белье или еще что-то ненужное. Каждый отказ влечет за собой обиду, так что я просто прячу дары в сумку, и бесполезные банки и свертки копятся у нас дома, пока не выбрасываются». — «Свекровь любит готовить и угощать, но я не могу есть ее блюда: слишком жирные, слишком острые, потом болит желудок. Но она обижается, когда я отказываюсь!»
Что делать?
Однажды попробовать отказаться от подарка. Это сложно: в нашем обществе не приветствуются такие отказы и часто расцениваются как неуважение. Нас учат не говорить прямо, а намекнуть — или просто перетерпеть. Это не очень здоровый для психики и отношений механизм: недовольство и невысказанные претензии неизбежно накапливаются и омрачают отношения. Поэтому лучше все же собраться с мужеством и сказать как есть: «Нам очень приятно, что вы старались, но мы совсем не любим кабачки и не едим их. Простите!» А для того чтобы суп свекрови буквально не отравлял вам жизнь, имеет смысл попробовать взвешивать, что в данный момент будет меньшим из зол:
отказаться или согласиться?
И помнить, что каждой запихнутой в себя насильно ложкой мы пополняем копилку нашего раздражения. Важно также помнить, что воображаемые нами жуткие последствия отказа — это наша фантазия, и, возможно, они никогда не наступят. Ну что самое страшное случится, если вы откажетесь от даров? Свекровь будет недовольна, а вы это переживаете.
Они любят внука, но не так
Мы еще только начинаем планировать беременность, но уже с подозрением посматриваем на наших свекров: ведь наступит момент, когда они станут общаться с внуками все больше и больше. И начнется: «мальчики не плачут!», «доешь еще ложечку за папу», «ты же хозяюшка».
«Ужасно пугает, что мы не сможем ежесекундно контролировать обращение бабушек и дедушек с нашим малышом: они ведь живут еще в старых представлениях. Больше всего меня беспокоит насильное закармливание ребенка!»
Что делать?
Для начала определить с мужем вдвоем, внутри своей семьи, что для вас важно, что допустимо, а чего делать точно не надо. Желательно, чтобы этот список был не огромным, а посильным для ваших родственников. Включите в него лишь принципиальные для вас вещи, например: не кормить ребенка насильно. Список нужно обсудить и согласовать с родственниками, по возможности доходчиво объяснив причины вашего внимания к этим вопросам.
И самое, пожалуй, важное: постоянно напоминайте себе, что ребенку нужны и полезны разные условия. Разная еда, разные книжки, разные запахи, разные правила в доме. От мамы потребуется доверять бабушке с дедушкой в том, что они способны справиться с простой заботой о ребенке. Внук будет накормлен, с ним поиграют, ему почитают — и, главное, его будут любить.
Все мы в большинстве своем цивилизованные люди, поэтому и разводится стараемся без скандалов и склок, да и после развода пытаемся сохранить человеческие отношения, правда уже с определенной дистанцией. Вот об этой дистанции и пойдет речь.
"Мы с мужем давно уже в . У нас дочь 10 лет. Муж не проявляет к ней особого интереса, и встречается с дочерью, скорее, по моей инициативе, чем по своей. Но вот моя бывшая хочет общаться с внучкой как можно чаще. Да и ко мне все время напрашивается в гости, говорит, что я ей до сих пор как дочь. Мне почему-то больно это слышать, и я иногда не разрешаю ей общаться с внучкой просто, чтобы лишний раз с ней не встречаться. Понимаю, что поступаю не совсем правильно, но ничего поделать не могу. Моя дочь очень любит бабушку и скучает по ней. Помогите мне правильно построить отношения с бывшей свекровью".
Инга, 32 года. Москва.
Все мы в большинстве своем цивилизованные люди, поэтому и разводится стараемся без скандалов и склок, да и пытаемся сохранить человеческие отношения, правда уже с определенной дистанцией. Вот об этой дистанции и пойдет речь.
В настоящее время практически уже ни для кого не стоит вопрос надо ли общаться с бывшими мужьями и их родственниками. Со страниц многочисленных журналов и газет психологи и не психологи настоятельно советуют хотя бы ради ребенка поддерживать такое общение. Так, несомненно, правильно. Но вот только не всегда это легко получается, если получается вообще. А насиловать себя и свою нервную систему - тоже не лучший выход из положения.
Давайте попробуем разобраться, что тут можно сделать.
Начнем с того, что развод - это всегда сильный стресс для всех непосредственных и даже косвенных участников. Как долго именно вы будете выходить из этого состояния заранее сказать невозможно. Но в любом случае потребуется какое-то время, чтобы вы успокоились и пришли в себя. Пока вы окончательно не убедитесь, что пик стресса прошел, постарайтесь не принимать никаких бескомпромиссных решений, и не пытайтесь во чтобы то ни стало в кратчайшие сроки расставить все точки над "i". Помните, что вы развелись только с мужем, но не со всеми другими людьми, которые возможно за время брака успели стать для вас близкими. Как показывает практика, понимание того, как вам бы теперь хотелось видеть новые отношения с бывшими родственниками приходит не на следующий день после развода. И даже, когда это понимание уже есть, сами отношения именно с этими людьми перестраиваются не всегда так быстро, как нам бы хотелось. Это с одной стороны, однако, с другой стороны, чтобы снять стресс как можно быстрее, вам потребуется режим максимального благоприятствования для себя самой. Возможно, именно в этот период лучше убрать все лишние нагрузки, в том числе и общение с бывшими родственниками. Дайте своей душе успокоиться. Но это совершенно не означает, что для такого успокоения непременно нужно выстроить ледяную непроницаемую стену в общении. Просто общение не должно причинять вам острой боли. Почему опасно заставлять себя терпеть такую боль? Да потому, что таким образом вы только отодвинете процесс налаживания новых нормальных отношений на неопределенное время. Помните, как в том анекдоте про потерянные ложки. Ложки-то потом нашлись, а осадок все равно остался. Также и в человеческих отношениях. Душа - она очень чувствительна и ранима, даже у самых толстокожих людей. Поэтому раны там заживают долго, особенно когда их сознательно ковыряли и проверяли свою терпимость на прочность.
Но, если вы решили какое-то время не общаться с бывшими родственниками, то лучше их предупредить об этом. Просто найдя какие-то человеческие слова, объясняя свое состояние. Поверьте, что, скорее всего, им тоже тяжело.
Почему очень важно это проговорить вслух? Для того, чтобы у ваших бывших родственников не возникло чувство, что вы от них убегаете или прячетесь. Такое поведение чаще всего реанимирует первобытный инстинкт охотника. Т.е., другой человек, который заинтересован в продолжении отношений начинает пытаться вас удержать любой ценой. И вот это как раз всегда бывает тяжело и неприятно для обеих сторон. Так что недоговоренности в стрессовой ситуации только рождают внутреннюю и провоцируют неадекватные поступки.
Время действительно хороший лекарь. Да и не только лекарь, но и мудрец, который помогает нам принять правильное решение.
Но что делать, если отношения уже перестроились, но перестроились как-то коряво, и вас это не устраивает. Хочу сразу предупредить, что любая переделка всегда занимает гораздо больше времени и сил. Поэтому, если вы действительно хотите что-то изменить, то запаситесь терпением. Для начала вам самой нужно определиться, в том, что и как вы хотите поменять. Излишние эмоции лучше на время отключить, иначе вы застрянете в собственных недовольствах: "Мне надоело..., я так не хочу, я устала". А чтобы донести до сознания другого человека свои пожелания, то не стоит начинать перечислять, чего вы не хотите, и от чего вы устали. Это совершенно не конструктивно. И это не есть путь, который ведет к положительному результату.
И в завершении мне хочется еще несколько слов сказать о дистанции в общении с бывшими родственниками. Эту дистанцию вы выбираете сами и устанавливаете сами. Не стоит думать, что ваша дистанция установлена раз и навсегда, а также должна быть сохранена во чтобы то ни стало. Будьте готовы к тому, что со временем в ваших отношениях может что-то измениться. И от вас тоже во многом зависит, в какую сторону произойдут эти перемены.
Обсуждение
здравствуйте!а у меня такая история-мы с мужем не живем 3 года.есть дочка-малышка.он является только на ее день рождения,чтобы подарить подарок.а его мама не звонит-узнать как внучка,не приходит.а когда очнется-говорит что я запрещаю ей видеть внучку,хотя это не так-почему я ей должна навязывать своего ребенка,если она не стремиться видеть свою внучку.вот разрываюсь
28.10.2008 15:18:16, светаЯ считаю, что общение с родственниками, если и они и ребенок этого хотят нужно, как бы это ни было больно для меня. Хотя я их тоже очень люблю и хочу общаться, просто они очень мне напоминают о любимом муже который ушел.
05.05.2006 16:21:04, АннаЯ совершенно не припятствую общению ребенка с его законными бабушкой и дедушкой. Если честно, я не совсем понимаю противоположный расклад, ну разве что если это небезопасно для ребенка по какой-то причине. Неужели бывают ситуации в жизни, когда ребенку не нужны люди, которые его любят и могут его многому научить?
21.03.2005 06:10:44, Бывш. КрыскаА мой нонешний муж уверен, что общение с бывшими родственниками приводит к раздвоению личности у ребенка. Я с ним согласна. Сын путается в мотивациях, т.к. папа бывший и нынешний абсолютно разные по всем параметрам люди. Но ведь закон обязывает разрешать такое общение...
Мне очень хорошо знакома эта ситуация. 4 года назад я развелась с мужем (к слову, инициатором развода был муж). Общаться с ребенком он не хотел и не хочет сейчас, а вот моя "бывшая свекровь" долго и упорно добивалась общения с ребенком.Сначало мне было трудно настроить себя на, скажем так, дружеские отношения с моей бывшей свекровью, однако учитывая интерес и любовь моего сына к бабушке и дедушке (бывшим свекру и свекрови)я пошла навстречу. Теперь у нас хорошие, я бы ждаже сказала теплые отношения, регулярно, раз в неделю,сын встеречается с бабушкой и дедушкой, от чего приходит в дикий восторг. Я же, в свою очередь, весьма ровно отношусь к "бывшим", обсуждаю с ними вопросы воспитания, учебы и развития ребенка, на праздники дарю подарки и т.д.(и эти отношения строятся на фоне полнейшего отсутствия отца).Но самое приятное в данной ситуации, что у ребенка, чувство одиночества и брошенности (которым часто страдают дети разведенных родителей)частично подавлено тем безграничным внимание и любовью которыми он окружен(со стороны бабушек и дедушек, ну и конечно же мамы). Я думаю это должно быть приорететом в грамотном построении отношений с "бывшей свекровью", но все еще настоящей бабушкой ребенка. Надо четко осознавать, что в данном вопросе Ваши интересы несколько не учитываются, важен внутренный мир ребенка и если для его гармоничного развития необходимо общение с бабушкой, то Вы просто обязаны предоставить ему эту возможность.
18.03.2005 11:37:10, ИраКомментировать статью "Как строить отношения с родственниками бывшего мужа"
Если родня мужа, то поговорить с мужем на тему того, что вам не понравилось и почему. И какие вы видите варианты решения. Как строить отношения с родственниками бывшего мужа.
Раздел: Усыновление (Общение приемного ребенка с родственниками). У знакомой ПМ прабабушка подала в суд, что опекун запрещает общаться с правнуками. Прабабушка хоть и не близкий родственник, но общаться с детьми имеет право, и тут придется потрудиться...
В гости к родственникам. Отношения с родственниками и соседями. Есть ли на конфе приемные семьи, которые общаются с родственниками? Может, кто-то даст совет. У моей приемной дочери есть вполне благополучная бабушка, а скоро к бабушке переедет и дядя с...
Раздел: Родственники (скидываться с родственниками на алкоголь). Как объясниться с родственниками... Добрый вечер. Я не знаю как поговорить с родственниками, чтобы и от них какие-то вложения были. Да и вообще... после приезда друзей, которые даже полотенца и...
Увы...Сейчас пытается дозвониться и просить общения, родственникам жалуется, что брат не общается с ней. Моральные уроды, переступившие черту способны на все. Дело не в деньгах, дело в вероломном предательстве. Вспомните, чем предатели заканчивали.
Задолбало меня. Вот как разговаривать с родственником, который постоянно жалуется на свою жизнь, просит совета, совет получает, никогда ничего не воплощает в жизнь, снова звонит, снова жалуется с применением грубых эпитетов (гады, [цензура]) в отношении своей семьи.
Амбициозные родственники. Как вы советуете общаться с амбициозными родственниками? Имеется очень близкая родственница, очень амбициозная, старающаяся чтобы у неё всё было лучше всех и выставить напоказ похвастаться. например: наши дети одногодки.
Как строить отношения с родственниками бывшего мужа. Как строить отношения с " бывшими " и "новыми" родственниками? Вот мне стало интересно, есть ли такие, кто сохранил хорошие отношения после развода именно с родственниками мужа (свекровь...
После родственников БМ, отношения с которыми сильно волновали, комплексовала здорово, со вторым мужем иначе - мне до звезды, как они ко мне относятся, хотя нормальные ровные отношения без сюсюкиваний Как строить отношения с родственниками бывшего мужа.
А о чем с родственниками говорить? Вот навеяло,как говорится.Вы о чем говорите? Ну вот как строится беседа? Я родственников избегаю в душЕ, а в реале приходится общаться, о как это неприятно, я терплю. Хотя отношусь к ним нормально, но кроме бабушки и мамы с папой и...
общение с " родственниками "?. Бывшие супруги. Неполная семья. как общаться с родственниками ребенка. Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников 1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют...
Родственники такие разные бывают, что зачастую о незрелосьти речи и не идет... Иногда достаточно того, что люди абсолютно друг с другом несовместимы, им просто неочем общаться.. Например ситуация у моего мужа с родной сестрой.
Неполная семья. Воспитание детей в неполной семье: развод, алименты, общение, бывший муж, бывшая жена. Я считаю, что общение с родственниками, если и они и ребенок этого хотят нужно, как бы это ни было больно для меня.
Посоветуйте как строить отношения с бывшей свекровью. Мы с мужем не живем вместе уже 7 месяцев по причине очень часто встречающейся: у него Тогда уж и будет понятно, нужны ли ей отношения с внуком. А всем подозрительным могу сказать, что совсем не обязательно...
Как строить отношения с родственниками бывшего мужа. Бывший муж - это тоже родственник? бывшие родственники. Интересно мнение разведенных женщин: как вы относитесь к общению ребенка с родственниками БМ (родители, тети-дяди и братья-сестры...
Как строить отношения с " бывшими " и "новыми" родственниками? Про то, как плохо живется детям с мачехой, написано немало народных Бывшие родственники. Расскажите мне плз, общаетесь ли вы с бывшими родственниками - то есть, с семьёй бывшего супруга?
Бывшие родственники. Развод. Семейные отношения. Семья мужа бывшего меня игнорирует полностью. Меня для них не существует кроме случаев, когда к ним приезжает мой сын - вот тогда гадости Как строить отношения с " бывшими " и "новыми" родственниками?
Бывшие супруги. Неполная семья. Воспитание детей в неполной семье: развод, алименты, общение, бывший муж, бывшая жена. Отец - ребенок - отчим. Как строить отношения с " бывшими " и "новыми" родственниками? Сын (правда постарше, ему 12) тоже второго мужа...
Родных не выбирают, поэтому нам приходится общаться и находить общий язык даже с очень неприятными родственниками. Важно научиться правильно общаться, чтобы при этом каждый раз не сходить с ума от нервов. Стремитесь сохранять спокойствие и вести себя решительно. Изучите варианты взаимодействия, которые позволяют смягчить неприятные эмоции. Также важно уметь отдалиться в нужный момент, чтобы не потерять душевное равновесие.
Шаги
Как справиться с трудностями
- Например, можно сказать: “Я не люблю, когда ты говоришь за меня. Давай я буду сам выражать свою точку зрения?”.
-
Не поддавайтесь на попытки вызвать чувство вины. Родственники с тяжелым характером часто используют такой фокус. Попытки подтолкнуть вас к определенным решениям из ощущения вины относятся к проявлениям эмоционального насилия. Не попадайтесь в ловушку.
- Предположим, ваша тетя говорит следующее: “Я проделала весь этот путь, а ты не позволяешь мне выбрать блюда для мероприятия”. Можно ответить так: “Тетя Марина, не пытайтесь вызвать у меня чувство вины. Вы сможете выбрать десерты и одну из закусок. Остальные блюда определим путем коллективного решения”.
-
Старайтесь выслушать родственника. Вы действительно пытались прислушаться к тому, что они говорят? Иногда человеку нужно, чтобы его выслушали. Также может оказаться, что слова такого родственника не лишены рационального зерна. Учитесь активно слушать все слова человека – он почувствует, что к его мнению прислушиваются, и, возможно, пойдет вам навстречу в решении возможных недоразумений.
- Если принято считать, что у вашего родственника трудный характер, то вы можете пропускать его слова мимо ушей просто по привычке. Приложите усилия и послушайте. Попытайтесь понять причины таких слов и объективно оценить услышанное.
-
Предоставьте человеку полную свободу в одном аспекте. Периодически родственники склонны усложнять ситуацию из желания принимать активное участие. Позвольте такому родственнику заняться делом и предоставьте ему все бразды правления. Цель займет все его внимание и убедит оставить вас в покое.
- Например, если двоюродная сестра сидит в сторонке и жалуется, пока все остальные готовят ужин, то предложите ей накрыть стол и расставить приборы.
Как наладить общение
-
Не пытайтесь изменить человека. Реальность сурова, и вам придется принять трудный характер своего родственника. Не тешьте себя иллюзиями, что однажды он изменится и начнет вести себя иначе.
- Примите человека вместе со всеми сложностями. Задействуйте сопереживание. Откажитесь от оценочных суждений и уважайте родственника как личность, даже если не всегда согласны с ним.
- Если принять характер человека, то может оказаться, что с ним вполне можно общаться.
-
Находите положительные качества. Люди со сложным характером имеют не лучшую репутацию. Стоит им появиться, и тут же все начинают жаловаться и сокрушаться о характере родственника. Если видеть только плохое, то легко упустить из виду хорошее. Даже худшие родственники не лишены положительных качеств. Постарайтесь разглядеть их.
- Например, у ворчливого дяди Андрея может оказаться добрая жена. Если такие люди вместе, то это о чем-то говорит. Глубоко внутри он может быть хорошим человеком. Приложите усилия, чтобы видеть не только плохое.
-
Планируйте приятные разговоры. Ваши намерения влияют на качество общения. Перед встречей убедите себя, что вы приложите усилия для приятной и непринужденной беседы. Благодаря этому ваш мозг найдет способы получить желаемое.
Проявляйте упреждающую заботу о себе. Общение с неприятными родственниками выматывает. При этом уходит столько энергии, что просто не остается сил. Старайтесь заранее позаботиться о себе, чтобы нейтрализовать проблему.
- Например, если вам предстоит встреча с родственниками в выходные, то на вечер пятницы можно записаться на массаж. Выбирайте полезные продукты и не забывайте отдыхать.
Как отдалиться
-
Поддерживайте границы. В критический момент важно позаботиться о себе. Если неприятный родственник становится невыносимым, то установите личные границы . Только так можно защитить свое здоровье и психологическое состояние. Объясните родственнику, что он нарушает ваши границы и должен оставить вас в покое.
Сохраняйте спокойствие. Родственники умеют действовать на нервы сильнее других людей. Если допускать подобные ситуации, немудрено взорваться и наговорить лишнего. Контролируйте свои эмоции в трудные моменты. Учитесь распознавать признаки нарастающего раздражения или нетерпения. При воздействии раздражителя можно выйти на свежий воздух, сосчитать до ста либо глубоко дышать .
Будьте решительны и говорите от первого лица. Если у вас напряженный разговор с неприятным родственником, проявите решительность, чтобы не потерять самообладание. Лучше высказать свою мысль с помощью минимального количества слов. Говорите от первого лица, чтобы выражать личные чувства и не провоцировать человека на защитное поведение.