Не каждый взрослый может легко найти общий язык с детьми. А если нужно стать малышу родителем? Ведь так бывает – женятся на женщинах с детьми. Если мама вышла замуж? Новый брак – это трудный момент прежде всего в жизни ребенка. Поэтому взрослым, а особенно маме, нужно набраться терпения. Эти советы помогут построить теплые, комфортные отношения в семье.
Наш эксперт – Юлия Щербакова, детский, семейный психолог, гештальт-терапевт детской студии развития и творчества «Я».
ПРАВИЛО 1: Не спешить
«Чем больше внимания вы уделите отношениям вначале, тем меньше неприятных сюрпризов вас ждет впереди». Очень важно понимать, на какую роль женщина приглашает в семью мужчину: на роль мужа, партнера или отца для ребенка? Рассказать ребенку о том, что у вас появился новый мужчина, желательно тогда, когда вы уже уверены в своих отношениях с ним. И если вы действительно решили, что хотите быть парой, то действуйте. Но действуйте последовательно и не спеша.
Начать знакомство лучше на нейтральной территории. Это может быть поездка за город, поход к кино, кафе, прогулка по парку. Непринужденная обстановка снимет напряжение. Заранее предупредите ребенка, что с вами будет человек, который вам очень нравится, рассказать немного о нем. Не надо говорить много, не перегружайте ребенка лишней информацией. Предложите называть его по имени, это сделает задачу проще для обоих. Не подталкивайте ребенка к отношениям, важно, чтобы он сам регулировал дистанцию и скорость приближения. Какое-то время лучше встречаться на нейтральной территории, затем пригласить мужчину в гости. И уже потом говорить о совместном проживании.
Фото Stock/GettyImages
ПРАВИЛО 2: Не перекладывать ответственность
«Нравится тебе или не нравится дядя Саша?», «А ты бы хотел, что бы дядя Саша жил с нами?» Эти вопросы детям задавать не следует. Такой выбор ребенку не по силам. Решения должны принимать взрослые, в том числе и о том, готовы ли они к совместной жизни. А ребенку гораздо спокойнее и безопаснее находиться рядом с родителями, которые ответственно подходят к своей жизни и уверены в том, что делают.
ПРАВИЛО 3: Не подменять понятия
Зачастую женщине непросто одной воспитывать ребенка. И с появлением мужчины в семье она начинает привлекать его для воспитания, невольно приглашая на роль отца. К сожалению, это может только отдалить ребенка от отчима, в худшем случае – вызвать ненависть. В случае конфликта спросите у своего избранника, как он видит эту ситуацию со стороны. Подскажите ему, как поддержать вас, не нападая с претензиями на ребенка. Поверьте, это поможет сохранить добрые отношения между двумя дорогими для вас людьми.
Отчим – не отец. Он мамин мужчина, партнер, глядя на которого ребенок будет учиться отношениям между мужчиной и женщиной, между взрослым и маленьким, и опираться на этот опыт в будущем. Не секрет, что хорошие отношения можно построить только на доверии. Поэтому не бойтесь говорить детям правду. Даже если малыш еще мал, он имеет право знать, что у него есть биологический отец. Дети способны принять реальность, в которой находятся, при правильной поддержке взрослых. А обман, нежелание мамы говорить может вызывать тревогу и недоверие.
Оставьте за ребенком право видеться с отцом. Важно, чтобы о родном папе у него были хорошие представления. Вспомните приятные моменты из прошлого: как вы познакомились с отцом своего сына или дочери, за что его полюбили. Если ребенок спросит, почему расстались, придется сказать правду. Но не вдавайтесь в подробности. Чем младше ребенок, тем короче должен быть ответ: «Твой папа был молод и не готов иметь семью», «Он уехал в другой город» или что-то в этом роде.
Если семейный порядок не нарушен, ребенок знает правду о родном отце, ему легче будет принять отчима. Не заставляйте ребенка полюбить чужого ему человека, так же как и отчим не обязан полюбить вашего ребенка. Будет достаточно, если у них получится подружиться!
ПРАВИЛО 4: Разрешать ребенку проявлять чувства
Фото Getty Images
Появление нового человека в семье – это своего рода кризис. По-старому уже жить не получится, а как жить по-новому – еще неизвестно. Придется перекраивать внутренние границы, считаться с тем, что в семье появился новый человек. Например: раньше малыш мог спать с мамой, а теперь нужно отдельно. Раньше здесь стояли мои игрушки, а теперь книги дяди Саши.
Кризисные моменты в жизни, как правило, сопровождаются большой тревогой и переживанием разных эмоций: ревности, страха, злости, грусти, отчаяния. Очень важно разрешить ребенку проживать эти чувства. Если им давать выход, рано или поздно вы заметите, как ваша детка успокоится и примет новые изменения. Нужно только взрослым набраться немного терпения.
ПРАВИЛО 5: Учитывать возраст ребенка
Иногда, чтобы подружиться с ребенком, достаточно доброжелательного настроя. Но дети разные, и важно помнить о некоторых возрастных особенностях. Если в семье подрастает ребенок дошкольного и младшего школьного возраста, лучший способ подружиться с ним – совместная игра. Предложите свое участие, когда ребенок увлечен, или организуйте сами. Это могут быть и подвижные, ролевые игры, сборка конструктора. Достаточно вспомнить свое детство и проявить немного фантазии. Дети этого возраста любят много времени проводить с родителями: совместные прогулки, походы в кино и другое.
Те три дня останутся в памяти до конца жизни : изматывающая неизвестность и разорвавший ночь звонок из милиции соседнего города .
- Нашли . Приезжайте , только срочно : по новому закону о комендантском часе , мы обязаны ее отпустить . В три часа ночи время задержания истечет .
«Ее » - это дочь-подростка , после ссоры три дня назад ушедшую из дома .
«Он мне никто , так что пусть не лезет со своими нравоучениями . И ты тоже , ясно ?!»
В том-то и дело , что неясно . Неясно , что делать , как быть - не разорваться же пополам между своим строптивым ребенкоми новым мужем , который «посмел » ей на эту строптивость и прочие изъяны в поведении указать ?..
За помощью в решении этой проблемы , с которой , увы, пришлось столкнуться не только нашей героине , мы обратились к психологам -консультантам Марии Александровне Филипповой и Ольге Игоревне Шиман .
Дети - пострадавшая сторона
Чтобы понять актуальность проблемы , достаточно взглянуть на статистику разводов : 50-60% браков (по другим данным - до 80 %) распадается , после чего значительная часть женщин , уже имея детей , выходят замуж повторно . С одной стороны , эти пугающие цифры каждую отдельно взятую женщину успокаивают : осознание , что ты не одинока в своих проблемах , помогает взять себя в руки и жить дальше . С другой - это отнюдь не повод сложить руки и плыть по течению , не предпринимая никаких действий по укреплению семьи и выстраиваниюотношений с ребенком в сложившихся условиях , в противном случае все может закончиться так же , как в семье нашей героини ...
Конечно же , проблему всегда проще предотвратить , чем потом справляться с ее последствиями . Так что же происходит , когда в доме появляется мужчина - новый мамин муж? Ответ очевиден : начинается активная конкуренция за внимание женщины , причем начинается в любом случае , вне зависимости от того , насколько проявляют свои чувства и намерения действующие лица . Что характерно , противостояние между отчимом и мальчиком более выражено , поскольку за одну женщину конкурируют двое мужчин , и «делиться » никто не собирается .
По этой причине , вступая в повторный брак , женщина должна отдавать себе отчет в том, что проблемы , скорее всего , будут , причем решать эти проблемы ей придется в одиночку , помогая и новому мужчине , вошедшему в семью , и ребенку , который в случае родительского развода всегда является пострадавшей стороной . Развод - это радикальный способрешенияпроблем , возникшихмежду двумя взрослыми людьми , но для ребенка развод родителей всегда являетсясильнейшейпсихологической и эмоциональной травмой , потерейопоры в жизни . В том не так уж редко случающемся случае , когда мать , вымещая свою обиду на бывшего мужа (и в его лице - на мужчин вообще ), начинает настраивать против него ребенка , а спустя какое-то время дома появляется «новый папа », ребенок и вовсе сбит с толку . Мужчину он воспринимает как того самого «подлеца », о котором твердила мать ,а саму мать - как обманщицу , поступающую вразрез собственным словам .
Азбука отношений
Итак , первое и главное правило , чтобы всего вышеописанного избежать : женщине необходимо разграничить семью и свою личную жизнь . Отношения взрослых ребенка касаться не должны , и отец для него должен остаться отцом . Обязательно сохраните образ папы , факт его существования , отношения между отцом и ребенком . Особенно это важно , если у Вас сын.
Что касается фразы «Это твой новый папа », то она звучит для ребенка абсурдно и способна обострить даже самые мирно складывающиеся отношения . Ни в коем случае не давите , не навязывайте ребенку нового мужа ; не торопите события : на доверие , уважение и любовь требуется время . Позвольте всему идти свои чередом .
Доверяйте своему ребенку , поддерживайте его. Все девиантное поведение начинается именно с отсутствия опоры : не чувствуя ее в семье , человек пытается найти ее на стороне и обретает чаще всего в химической или игорной зависимости .
Как ни банально это прозвучит , любите своего ребенка и - главное - не забывайте показывать ему свою любовь . Ребенок , сколько бы лет ему ни было , пять или пятнадцать , должен знать , что главный человек в жизни мамы - именно он . А вот деликатно объяснить ему, что мама еще и женщина и, найдя счастье как женщина , сможет сделать еще счастливей и его, - еще одна задача матери .
Все эти шаги потребуют времени , мудрости , терпения и, не побоимся этого слова , мужества . Но счастье стоит того , чтобы за него побороться , не так ли ?
Услышать всех
Если закрывать глаза на проблему , а то и упрямо гнуть свою линию , не слыша аргументы других (это касается всех членов семьи ), то рано или поздно ситуация зайдет в тупик , как в случае с нашими героями . Очевидно , что все участники ушли в глухую оборону , и побег дочери - единственный , как она считает , способ докричаться до матери . Если последняя не изменит свое отношение , гонка только усугубится : ребенок будет провоцировать мать побегами , а если это не подействует , будет искать другой , более действенный способ привлечь к себе ее внимание . Как правило , ничем хорошим это не заканчивается .
Меры , которые мы перечислили в начале нашего разговора , направлены на то , чтобы конфликта избежать . В том случае , когда противостояние сторон уже перешло в открытую войну , сначала необходимовыйти из острой фазы и только потом начинать «лечение » любовью , вниманием и доверием .
Первый шаг снова должен быть за матерью - кто как не она может достучаться до собственного ребенка ? Отставьте в сторону обиды и эмоции , избавьтесь от детской позиции и расставьте приоритеты . Сможете ли Вы быть счастливы с мужчиной , отказавшись от своего ребенка ? А если с ребенком что-то случится ? Но и отказаться от любимого человека тоже невозможно - что же делать ? А ведь Вы только что сделали очень многое : признали само существование проблемы и неизбежность ее решения . И вот только после этого стоит заняться устранением причин .
Пора начать переговоры
Как ни банально прозвучит наш совет , сядьте и поговорите с ребенком . О себе , об отце , о семье - обовсем том, в чем он сейчас отчаянно нуждается . Помогите ему обрестиопору под ногами , объясните , что случившийся когда-то развод не имеет никакого отношения к личности Вашего сына или дочери - это только Ваши отношения , и от того , что Вы расстались с мужем , никто из Вас не стал любить ребенка меньше . Очень важно подобрать именно те слова , которые ребенок услышит , помочь ему восстановить психологическую целостность семьи и увидеть в этой семье себя .
Дайте ребенку понять его значимость для Вас лично , донесите до него , что Ваше счастье зависит от того , насколько счастлив он .
Если совместное сосуществование превратилось в обоюдную пытку , сядьтеза стол переговоров и составьте подробныйсписок того , что Вы бы хотели по отношению к себе , что Вы готовы предоставить в ответ , а что категорически недопустимо . Такой список должен составить каждый член семьи - вместе обсудите спорные пункты , найдите компромиссы и впоследствии железно придерживайтесь оговоренных правил игры .
У каждого своя роль
Самый сложный вопрос - это вопрос самостоятельности . Подросток претендует на то , что он взрослый , на деле таковымне являясь . Часто именно это становится камнем преткновения во взаимоотношениях поколений . Тут все в очередной раз зависит от Вашей мудрости и хитрости : если Вы не готовы предоставить своему ребенку полную свободу (а на это пойдет далеко не каждый родитель , особенно если ребенок уже давал поводы для беспокойства ), то оговорите условия , на которых онможет , скажем , задержаться в гостях или где-то остаться с ночевкой .
Мы на то и взрослые , чтобы брать на себя ответственность за изменения наших детей . Помогите ребенку стать лучше , помогите ему создать положительный образ семьи , в которой он почувствует себя полноценным членом . Часто ребенок просто не понимает , какое именно поведение будет одобряемо , - покажите , где и как он может быть хорошим . Только обязательно помните , что все сразу у него сделать не получится , поэтому приветствуйте даже самые малые сдвиги .
И, наконец , повернемся лицом к третьей стороне нашего конфликта .
Мужчине в такой ситуации главное - четко разграничить зоны влияния и не вмешиваться в конфликт , который от этого только обострится . Все что он должен и может делать - морально поддерживать свою жену . Как мы уже говорили , ему ни в коем случае не надо «расшибаться в лепешку » и пытаться заменить родного отца . Однако он может стать хорошим мужем женщине и старшим другом ребенку , что требует долгой и кропотливой работы .
Нашим героям предстоит долгий и нелегкий путь . Тем из Вас, кто узнал в их жизненной истории свою , - тоже . Однако все-таки напомним , что, несмотря на то , что ситуации бывают похожими как две капли воды , каждая из них - уникальна , поэтому и единый рецепт на всех выписать невозможно . В каждом случае нужны свои приемы , свой подход . А если Вы чувствуете , что не справляетесь , - не бойтесь обращаться к специалистам , не бойтесь признаться , что Вам нужна помощь .
Впереди большая работа . Трудная , кропотливая . А как же иначе - строить отношения всегда трудно , однако что есть в нашей жизни более дорогое , чем внимание , любовь и счастье наших детей ? Разве для наших детей есть в жизни что-то большее , чем внимание , любовь и счастье родителей ?
Ведь друг у друга есть только мы ...
Анастасия Старынина
Причины могут быть различные – умер, ушел к другой или просто живет отдельно сам по себе – не важно, просто папы нет рядом .
Ситуация, к сожалению, распространенная в наше время. Понятно, что маме рано или поздно встретится мужчина, с которым она решится строить судьбу и делить общий быт – ее, ребенка и нового мужчины, чужого дяди для ее дочери или сына.
Довольно часто случается так, что семья с самого начала сплачивается и превращается в одно целое, в один дружный и крепкий коллектив. Отношения между всеми ее членами складываются на уважении, понимании и доверии. Это очень здорово, когда так получается!
Но бывают и ситуации, когда с момента появления нового мужчины в доме жизнь будто начинает идти наперекосяк. Мама, пытаясь построить отношения с отчимом, уделяет меньше внимания ребенку или вообще забывает о нем.
Отчим, попав в новую семью, где все уже налажено – и быт, и , и увлечения, пытается внести свою лепту или же перестроить все под себя. Несомненно, о теплой и дружественной атмосфере в таких ситуациях не может быть и речи.
Больше всего в таких ситуациях страдают дети. Мало того, что они не имеют возможности получать внимания и любви от отца, так еще и мама лишает ребенка части своего внимания.
Думаю, всем понятно, что «разрулить» эту ситуацию в доме в силах только мама и адекватность отчима.
Именно мама знает, как нужно вести себя с ребенком, знает какой ее мужчина, его принципы и характер – поэтому только она может составить план нормального или даже хорошего взаимодействия между всеми членами.
Почему ребенок так сильно переживает развод родителей?
Во-первых , каким бы не был отец ребенка, он все равно свой. Ребенок к нему уже привязан, и менять жизненный устрой и подстраиваться под новую ситуацию детям намного сложнее, чем взрослым. Это практически нереально.
Во-вторых , ребенок не понимает истинной родителей. Он думает, что потерял любовь одного из родителей лишь потому, что сам в этом виноват. Он берет вину за происшедшее на себя, думая, что виной всему его непослушание или упрямство. В любом случае, он думает, что его разлюбили, поэтому и расстаются.
И еще одна интересная особенность – маленький человечек еще не умеет отделять себя от мамы и папы, и воспринимает себя и родителей, как единое целое.
Поэтому, если родители расстаются со скандалом, оскорбляют и унижают друг друга, то малыш все это проецирует на себя.
Дайте понять ребенку, что он вовсе не обязан и не должен притворяться, что доверяет и любит Вашего партнера.
Будет достаточно на первое время просто уважения и чувства вежливости к взрослому человеку, который строит отношения с его мамой – подобно тому, что и в отношениях с другими взрослыми людьми
Постарайтесь поддерживать в семье атмосферу спокойствия и стабильности, а самое главное — привычный для Вас распорядок. Помните, что у каждого члена семьи должны быть свои обязательства.
Если это возможно, создайте как можно более благоприятную атмосферу встреч ребенка с его отсутствующим родителем — Вашим бывшим супругом.
Поведение отчима
Если Вы решили начать строительство отношений с женщиной, у которой уже имеется ребенок (или дети), то Вы должны быть готовы к перемене Вашей жизни.
Начать строить подобные отношения – это значит нужно подстроиться под образ жизни мамы и малыша.
Не ждите, что ребенок кинется Вам на шею, как к родному – это доверие и любовь нужно завоевать. Конечно же, не командирскими замашками, а любовью и лаской.
Вы должны понимать его чувства и переживания. Ведь для маленького ребенка принять нового родителя – значит предать того, даже если это расставание было достаточно давно.
В первую очередь Вы должны стать для него взрослым другом. Постепенно начинайте вливаться в его дела и занятия и вскоре начните делать это вместе.
Многие совершают , начиная воспитывать чужого ребенка по своим требованиям. Помните – это не он должен подстраиваться под Вас, это Вы должны суметь подстроиться под уклад его жизни. Вам будет это сделать намного проще, чем ему. Станьте для него ненавязчивым наставником и воспитателем.
Почему устанавливаются плохие отношения между ребенком и отчимом
Вся инициатива исходит первоначально от ребенка. Отчим – это соперник для ребенка в плане завоевания любви, внимания, заботы и ласки.
Ребенок понимает, что теперь мамина любовь будет делиться на него и отчима. Это для него неописуемая боль.
Мама и папа для ребенка – это все! Это его защита, покровительство и надежный соратник по жизни. Поэтому появление еще одного человека, причем чужого, незнакомого, это риск потерять то, что уже нажито и привычно в плане эмоций и чувств.
Именно поэтому ребенок начинает конфликтовать, он против соперничества, он горит желанием, чтобы этот человек покинул их дом, а значит, и их жизнь.
Из этого так же следует, что ребенок просто ревнует маму к чужому дяде. Но и от отчима тоже нередко возможно проявление той же самой ревности.
Ситуация достаточно тяжелая – нужно правильно себя повести маме, чтобы не нарушить устоявшийся в ее семье быт.
Именно мамы очень часто совершают грубейшую ошибку, благодаря которой она может потерять не только расположение ребенка, но и нарушить отношения с любимым человеком.
Отчего начинаются проблемы в доме с появлением нового члена семьи? Как я уже сказала, с появлением чужого мужчины в доме устоявшийся быт претерпевает изменения – нужно время, чтобы к ним привыкнуть, понять и принять.
Поведение мамы
Роль мамы в данной ситуации играет главенствующую и очень важную роль. Только от Вас зависит, как сложится новая семейная обстановка. Вы должны корректировать поведение каждого члена семьи, чтоб всем было комфортно жить и соседствовать друг с другом.
К сожалению, не всегда все идет по плану. В таком случае, создайте определенные правила, которым должны следовать все участники процесса построения новой крепкой и дружной семьи. Спорные вопросы решайте на и ТОЛЬКО в дружественной обстановке.
Помните, ребенок копирует модель поведения взрослых. Поэтому, если не хотите иметь проблем с поведением ребенка, следите за собственным поведением.
Покажите ему пример правильного поведения – Ваши должны стать для него примером для подражания. И помните, здоровая личность формируется в атмосфере , взаимоуважения и взаимопонимания со стороны всех членов семьи.
Давайте рассмотрим, как нужно правильно повести себя маме:
- Собрать всех за столом;
- Рассказать ребенку о новом члене семьи – отчиме . Не нужно при этом его заставлять любить этого человека. Важно, чтобы ребенок относился с уважением к нему хотя бы потому, что он взрослый человек, а к старшим нужно относиться с уважением.
- Предупредить отчима, что первое время трудности несомненно будут и их нужно с достоинством пережить. Что касается ребенка – нужно быть мудрым и помочь ей пережить и привыкнуть к новому члену, который также будет относиться к ребенку уважительно. Не нужно пытаться его переделать и подстроить под себя – это вызовет волну негатива в нем.
- Объяснить всем, что все вместе должны не разжигать конфликты, а стараться найти компромисс и идти на уступки. Это нужно показывать на примере, а не просто говорить об этом.
Это все возможно только в том случае, если взрослые будут мудро подходить к проблемам и возникающим размолвкам. Если не будут требовать от ребенка слишком многого – главное ответное чувство уважения к взрослым. Соответственно, и родители должны уважать чувства и потребности ребенка.
Я настоятельно советую для того, чтобы улучшить и укрепить отношения между всеми членами – нужно как можно больше времени уделять совместным увлечениям. Найдите 2-3 общих увлечения и посвящайте им время хотя бы по выходным.
Я не поверю, если Вы скажете, что Вы все разные и у Вас нет общих увлечений! Есть такие категории отдыха, которые не могут не нравиться. Например, путешествия, спорт, экстримальный спорт и многие другие категории.
Как бы ни складывались отношения в Вашей семье, всегда помните одно – научитесь , делиться своими чувствами, эмоциями и переживаниями и быть терпеливыми друг к другу, уважать и быть мудрыми в словах и поступках.