›

Муж орет по малейшему поводу. Что делать, когда кричит муж

Здравствуйте,

Меня зовут Ким, мне 28 лет и я пришёл на этот форум за советом.
Я в чувствую, что мне нужна помощь, т. к. Сам я не могу справиться со своей проблемой.

В последнее время я стал часто срываться на свою жену. Я становлюсь раздражительным из-за всяких мелочей, меня выводят из себя абсолютно пустяковые вещи, мне не удаётся держать свои эмоции под контролем. В такие моменты я из последних сил сдерживаю себя от рукоприкладства, чего до сих пор, к счастью, не происходило.

Пол года назад у нас родилась замечательная дочь. Т. к. Все наши родственники находятся в других городах, у нас абсолютно нет времени на личную жизнь, на отдых и на личные интересы. Я хожу на работу, жена сидит дома с ребёнком. Ребёнок у нас чудесный, но требует очень много внимания, а под вечер частенько капризничает, поэтому после работы мне приходится уделять ему практически всё своё время. Жена не сидит на месте - старается успеть сделать все домашние дела и, разумеется, хотя бы немного привести себя в порядок после очередного загруженного дня. Моё личное время появляется лишь поздним вечером, обычно ближе к десяти часам. Я нахожусь в постоянном напряжении из-за того, что на мои личные интересы у меня просто не хватает времени: я не могу заняться спортом, не могу заниматься учёбой (учусь в университете на заочном), не могу уделить время своим хобби и прочим вещам. Я ни в коем случае не хочу сказать, что моя жена находит на это время - у неё всё ещё хуже, т. к. Я хотя бы хожу на работу и имею чуточку разнообразия в этих одинаковых буднях. До рождения ребёнка такой проблемы, естественно, не существовало. Я и раньше был нервным, но до таких приступов ярости не доходило. И, если признаться честно, я просто не могу привыкнуть к тому, что теперь у меня абсолютно нет личного времени. Я очень счастлив, что у нас родился малыш, но никак не могу смириться с постоянной нехваткой времени.

Недавно у меня сильно заболела младшая сестра - у неё диагностировали рак, на тот момент ей было 16. Два своих последний дня рождения она отметила в больнице. У меня с ней очень близкие отношения несмотря на разницу в возрасте. Прошёл год и её лечение длиться по сей день. Она живёт в другом городе вместе с родителями, поэтому видеться удаётся очень редко. До рождения ребёнка я старался навещать её хотя бы раз в две недели, сейчас же это происходит очень редко. Я постоянно переживаю, что не могу быть с ней рядом, когда она в этом нуждается. Иногда я думаю, что мне следовало бы хотя бы на время вернуться в родной город, жить с ней рядом, чтобы видеть её как можно чаще. Но моя жена, к сожалению, не одобрит это предложение: тут у нас у обоих есть хорошая работа, а там всё придётся начинать сначала. Меня это не пугает, но жена, естественно, с появлением маленького ребёнка не хочет брать на себя такие риски. Да и круг её общения у неё тут, который она также не хочет терять. Одним словом, я пытаюсь разорваться на части: я хочу быть и с сестрой, и с семьёй. Естественно, всё совместить не удаётся, т. к. Постоянная нехватка времени, а иногда и денег, просто не позволяет решить все проблемы одновременно. Я постоянно виню себя за то, что не могу быть рядом с сестрой и родителями в эти трудные минуты.

У мамы со здоровьем тоже не всё так хорошо, а у папы проблемы на работе. Заработок уже не тот, что был раньше, поэтому родители часто испытывают нехватку денег. Нервы у всех на переделе. Мы с женой стараемся им помогать, как можем, т. к. С болезнью сестры расходы выросли в несколько раз (лечение, восстановление). Раньше у моих родителей никогда не было проблем с достатком, но в последнее время финансовые трудности застают их врасплох всё чаще. Причём всё это произошло буквально одновременно с тем, как мы узнали о беременности жены. Я признаю, что я просто не был к этому готов.

Сейчас я учусь на третьем курсе заочного обучения, в следующей году меня ждёт дипломная работа. Я и раньше не всегда уделял должного времени учёбе, а после рождения дочки совсем перестал заниматься уроками. Накопилось множество долгов и появился риск того, что я просто не смогу закончить университет. Я постоянно думаю об этом, но и на домашние задания у меня частенько нет ни сил, ни времени. В мае месяце я подумал, что летом я смогу избавиться от своих долгов и пойти на последний курс со спокойной душой, но за 2 месяца лета я ни разу не взялся на учебники. Признаться честно, в свете всех этих событий я просто не могу заставить себя заниматься уроками.

На работе приходится постоянно держать свои эмоции при себе, т. к. Я работаю в большой международной компании и тут никто не позволяет себе переходить на эмоции. Все ведут себя довольно сдержанно и консервативно, поэтому часто весь негатив с прошедших собраний я приношу домой. Я боюсь потерять свою работу, т. к. У меня всё ещё нет высшего образования, а устроиться на аналогичную должность без образования у меня навряд ли получится. В итоге я часто вынужден сдерживать свои эмоции и оставлять своё мнение при себе, т. к. Банально не хочу остаться без работы с маленьким ребёнком и ипотекой на квартиру. Я довольно часто думаю об этом и это меня напрягает.

Все эти факторы давят на мою нервную систему. В последнее время мои всплески агрессии переходят все дозволенные рамки. Мне стыдно об этом говорить, но я стал безумно сильно кричать на жену, используя всевозможные нелицеприятные выражения. Причём всё это происходит на глазах у маленького ребёнка. Вечерами, когда ребёнок плачет и у меня не получается его успокоить, я изо всех сил пытаюсь себя сдержать, чтобы не накричать на него. Умом я прекрасно понимаю, что это маленький ребёнок, который требует внимания и заботы. Но под вечер я и сам уставший, поэтому эмоции берут верх на разумом. В результате вся эта злость выплёскивается на жену. Уже несколько раз я ловил себя на мысли, что я фактически готов ударить её во время очередного всплеска агрессии. Я складываю на неё все маты, хотя она множество раз просила меня не материться при ребёнке. Меня могут взбесить абсолютно незначительные вещи, например, коляска не хочет залезать в багажник автомобиля. Или же, например, мы собираемся пойти гулять с ребёнком и жена собирается дольше, чем мне того хотелось бы. Вчера вечером я накричал на неё из-за того, что ребёнок капризничал, а она в этом время мыла посуду. В тот момент я счёл, что она мыла посуду слишком долго и уже давно должна была успокоить ребёнка, т. к. У меня этого сделать не получалось. Я накричал на жену, потом убаюкал ребёнка, а когда жена попросила переложить ребёнка в кровать, я просто стал оскорблять её и пытаться объяснить ей, что я вот так вот молодец, а она просто никчёмная женщина. Хотя на самом деле я так не считаю, даже наоборот - я очень доволен тем, как она справляется со своими новыми обязанностями.

Буквально через пол часа я остываю и осознаю свою вину на 100%. Я сразу же пытаюсь попросить прощения, стараюсь обнять и уснуть к ней поближе. На следующей день я прихожу на работу и постоянно прокручиваю эту ситуацию в голове, осознавая то, насколько сильно я был неправ. Я обязательно напишу ей сообщение с просьбой простить меня и дам ей сто обещаний, что впредь постараюсь сдерживать себя в таких ситуациях. Меня хватает ровно на один день. Проходит немного времени и я опять срываюсь на неё из-за какого-то пустяка, хотя прекрасно понимаю, что она устаёт не меньше моего и делает всё от неё возможное. Более того, она терпит все мои всплески агрессии изо дня в день. Я уверен, что любая другая на её месте давно бы собрала вещи и ушла жить куда угодно, лишь бы не жить с таким нервноприпадошным, как я. Мне становится дико стыдно за такие моменты и чувствую себя ничтожеством. Я говорю сам себе, что такого больше не повторится, что я больше никогда не произнесу дома ни единого матного слова, но через несколько дней всё происходит вновь и вновь. На работе я совсем не матерюсь, но дома во время ссор я просто не могу сдерживать брань. Мне кажется, что нет слов лучше матерных, которые помогут мне описать свои чувства и мысли в эти моменты. Я уже множество раз пытался найти решения, читая советы специалистов на различных форумах. Кто-то советует считать до десяти перед тем, как хочется взорваться, но у меня взрыв опережает разум. Кто-то советует пить пустырник или валерьянку, но пропил курс ксанакса - это не дало никакого результата.

И, что самое обидное, спустя буквально пол часа времени я действительно осознаю, что я неправ. Я начинаю винить себя за то, что в очередной раз устроил скандал на глазах дочки, которая уж точно не должна видеть подобных вещей. До рождения дочки я давал себе обещания, что после её рождения всё изменится и я никогда не позволю себе кричать, а уже тем более материться в её присутствии. Сейчас ей пол года и я до сих пор не смог изменить себя в лучшую сторону - становится только хуже. Я боюсь думать о том, что скоро ей будет год и она будет понимать всё то, что её неадекватный папаша кричит маме на всю квартиру. Я очень люблю свою жену и искренне благодарен ей за всё то, что она для меня делает. И любой бы другой мужчина не смог бы найти ни единого повода для того, чтобы вылить на неё столько грязи, сколько могу вылить я из-за какого-то очередного пустяка. В это сложно поверить, но моя жена - очень спокойная девушка, очень сдержанная и воспитанная, за 6 лет наших отношений она ни разу не накричала на меня. Более того, она крайне редко провоцирует какие-то ссоры. Я боюсь, что в один день она просто скажет, что больше не хочет иметь со мной ничего общего. Ещё хуже - я не сдержусь и ударю её, чего сам себе никогда простить не смогу. Один раз в гневе я дал ей подзатыльник и было видно, что она испугалась. Я и сам не ожидал от себя такого, ведь я всегда и всем твердил, что только мрази могут распускать руки на женщин и детей, а теперь я и сам в одном шаге от этого. После того случая мне было безумно стыдно перед ней, т. к. Она была абсолютно не виновата, а я просто в очередной раз не смог сдержать свои эмоции под контролем, более того - сделал ей больно.

В порывах ярости мне хочется ломать мебель, хочется бить кулаками обо всё, что находится рядом. Во время чемпионата Европы по футболу я не смог досмотреть матч, т. к. Нам надо было купать ребёнка, что также вывело меня из себя: я хлопнул дверью шкафа так сильно, что она слетела с петель, а затем бросил детскую ванночку в ванную с грохотом. В итоге мы опять разругались, но буквально через 20 минут я остыл и пошёл прикручивать дверцу шкафа обратно. Я понимаю, что это звучит смешно, но в тот момент я просто грубо высказал ей кучу претензий по поводу того, что мы могли бы пойти купать ребёнка немного позже, прекрасно зная о важности детского режима. Несколько раз я подумывал о том, чтобы повесить дома боксёрскую грушу - может она поможет мне избавляться от лишней нервозности. Иногда я всерьёз, что я закончу жизнь в психиатрической клинике, т. к. С каждым разом становится всё хуже и хуже. Причём я постоянно обещаю себе и жене, что этот раз был 100% последним, но всё повторяется снова и снова. До знакомства с женой я бросил курить, а сейчас мне всё чаще и чаще хочется начать. Я постоянно ловлю себя на мысли, что мне этого сильно не хватает, но умом понимаю, что начав опять, не смогу остановиться никогда.

Наверное, стоит добавить, что всё-таки так происходит не каждый день. Мы довольно часто проводим дни спокойно, ездим к родителям в гости, ходим гулять с ребёнком, занимаемся какими-то обыденными делами и без конфликтов. Т. е. Всё ещё не так плохо, как могло показаться из всего вышенаписанного. Но всё однозначно станет хуже, если я не смогу измениться. Завтра нашей дочке исполняется пол года и я дал себе очередное обещание, что с этого момента я постараюсь изменить своё поведение и, по крайней мере, постараюсь не материться как сапожник.

Я боюсь потерять семью и в конечном итоге оказаться в психиатрической клинке для душевно больных. Мне кажется, что моя нервная система на пределе и я близок к настоящему нервному срыву, который повлечёт за собой лечение в больнице. Я абсолютно здравомыслящий, очень ответственный и любящий свою семью человек, осознающий всю серьёзность проблемы. Поэтому я пришёл сюда, поделился с вами своей ситуацией и хотел бы получить хоть какие-то дельные советы, которые действительно помогут мне стать нормальным человеком, каким я был ещё несколько лет назад.

Я буду признателен вам за любую помощь и полезную информацию!

P.S. Извините за столь длинный текст, просто решил изложить суть проблемы максимально понятно.

Inadequate person

@ , здравствуйте! Я сочувствую ситуации, в которой вы оказались. Чувствуется, что вы очень внимательный и эмоционально отзывчивый человек. В ситуации обычной жизни вы наверняка прекрасный семьянин - так внимательны к родителям, сестре, жене. Но такая ваша чувствительность стала причиной ваших срывов в неблагоприятной ситуации: болезнь сестры, финансовый трудности семьи, маленький ребенок, ваша ипотека, необходимость учиться и работать. Плюс моральные угрызения, что вы не можете быть вместе с родителями и сестрой, но и не можете бросить жену с малышом, не можете добросовестной учиться и боитесь потерять работу. Всё вместе навалилось - нервы на пределе, стресс истощает нервную систему.
Давайте попробуем разобрать ситуацию так, чтобы можно было расставить приоритеты и снять ненужное напряжение там, где его можно избежать.

Первое в чем вы нуждаетесь - вам необходимо пить травки, которые будут мягко снимать нервное напряжение: отвар валерьяны, чай с мятой на ночь. Обязательно с утра контрастный душ, а на ночь теплый успокаивающий душ. Если есть бессоница, то сходите к врачу - пусть он подберет вам что-то, укрепляющее нервную систему и нормализующее сон/бодроствование. Ваша агрессия - этот нервные срывы перевозбужденной нервной системы. Часть проблем с угрызением совести, которые вас мучают, после ваших взрывов, уйдут сами по себе, когда нервы будут поспокойнее и реакции поадекватнее.
С учебой попробуйте решить вопрос тем, что возьмите академический отпуск - нет нужды взваливать всё сразу, если обстоятельства не позволяют вам сосредоточиться на учебе. Год или полгода ничего кардинально не решат в вашей карьере - возобновите учебу, когда будет полегче. Как вы считаете?

Доктор, вы абсолютно правы. Я и сам часто прихожу к именно такому выводу: всё накладывается друг на друга, истощая нервную систему. Вы не поверите, но я даже жене пытался объяснить свои нервные срывы сложившимися обстоятельствами. Я действительно порядочный семьянин, стараюсь быть внимательным и заботливым, насколько это возможно. И я всегда считал, что семья - это первостепенно. Теперь же я оказался в той ситуации, когда моя семья вынуждена страдать из-за того, что я просто не в состоянии себя сдерживать.

Inadequate person

В плане физической нагрузки - к сожалению повторяющиеся вспышки гнева только способствуют тому, что этот гнев закрепляется, как обычная реакция на то, что вас раздражает. Проводили эксперименты, которые доказали, если дать человеку возможность выражать свой гнев - бить грушу, кричать, крушить все - это приводит к тому, что такое поведение закрепляется в его мозге и общий уровень агрессии повышается. Так что "груша" и прочее битье посуды - не выход для вас. Вам нужна ежевечерняя пробежка на свежем воздухе до пота или плавание, любая кардионагрузка, кроме бокса и прочих "драк кулаками или ногами". Напряжение нужно снимать, но волю агрессии не давать - это поможет сохранить ваш характер мягким для общения и спокойным.

Моя жена также множество раз советовала пить мятный чай и успокаивающие травы. Около полу года назад она покупала мне успокаивающие таблетки на основе трав. Если честно, то я не особо верил в такие методы, но если Вы советуете - я обязательно прислушаюсь и начну сегодня же! Бессонницы нет, сплю я очень крепко, но довольно часто снятся кошмары. Иногда резко просыпаюсь с криками, а иногда с матными словами. Угрызения совести действительно есть, т. к. Я виню себя из-за того, что не могу заработать достаточное количество денег, которые в данной ситуации особенно необходимы. Также я виню себя из-за того, что не могу быть рядом с сестрой и родителями, которые находятся за 250 км. Я постоянно думаю о том, что я должен быть рядом с ними, но последние 10 лет я живу в другом городе, поэтому всё сложнее, чем кажется. Я до сих пор не говорил с женой о возможностях переезда, т. к. Во-первых я боюсь её отказа и, как следствие, моей мгновенной обиды. А во-вторых, я просто боюсь, что в маленьком городе я не смогу найти работу, чтобы обеспечить свою семью. Работая здесь я хоть как-то могу помочь родителям с финансовой точки зрения, а работая там мне с трудом будет хватать на содержание жены и ребёнка, но зато я смог бы быть рядом с сестрой.

По поводу академического отпуска я думал неоднократно, но я боюсь, что через год не смогу найти в себе сил вернуться, как это случается со многими теми, кто берут академические отпуска. И это единственное, что меня сдерживает. Я не знаю, что будет через год, а если будет ещё хуже? В итоге я просто останусь без высшего образования, а значит - без уверенности в жизни. Сейчас я работаю на хорошей должности только благодаря тому, что поднялся сюда по карьерной лестницу внутри организации. Поэтому я просто не знаю, как будет лучше.

Inadequate person

В плане контроля над агрессией я рекомендую Вам почитать статью "Как перестать злиться? Интересные открытия" в разделе "Блог" на сайте http://www.uladimspor.com/# ! Как-перестать-злиться-Интересные-открытия/ctu0/558002950cf2205db3aad6ce

Доктор, хорошо, что Вы это сказали. Я уже достаточно серьёзно задумывался о том, чтобы записаться на тренировки по боксу или кик-боксингу, дабы иметь возможность в зале высвобождать свою агрессию. Теперь я понимаю, что это не выход, т. к. Впоследствии я просто привыкну к такому образу и не смогу справляться с гневом иным образом. Мне очень нравится велоспорт и плавание. В прошлом году я купил себе новый велосипед, но, за год я не нашёл возможности на нём покататься, в чём мне в очередной раз стыдно признаться. Новый велосипед провисел год на стене, а я так и не нашёл пары часов времени, чтобы прокатиться, всегда оправдывая это тем, что у меня просто нет на это времени. Я постараюсь найти возможность для занятия плаванием или велоспортом, если это будет помогать мне успокаивать свою нервную систему.

Inadequate person


Я вынуждена сейчас уйти из чата, но я обязательно вернусь после 23. 00 вечером и готова продолжить нашу консультацию. Вы можете писать мне, я обязательно отвечу сегодня или с утра.

"По поводу академического отпуска я думал неоднократно, но я боюсь, что через год не смогу найти в себе сил вернуться, как это случается со многими теми, кто берут академические отпуска. И это единственное, что меня сдерживает. "
Не бойтесь - вы вернетесь, потому что иного пути у вас нет. Вам нужны деньги и вам нужна работа, чтобы содержать семью и поддерживать родителей и сестру. Вы слишком ответственный и разумный человек, чтобы просто из лени бросить учебу на полпути и остаться без профессии. Так что смело берите академку и снимите на какое-то время этот груз проблем. Сейчас вам это лишь мешает и вы все равно не посвящаете учебе время. А больше тратите сил и времени на переживания о том, что не можете учиться. Так что смело сделайте паузу в учебе, она вам объективно необходима - ваша неуверенность и страхи из-за вашего нервного истощения.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Доктор, я обязательно взвешу этот вариант. Вы опять абсолютно правы - я не посвещаю время учёбе, но ежедневно думаю об этом. Не было ни дня, чтобы я не вспомнил о том, как много долгов у меня накопилось за последнее время.

Сегодня я пришёл домой ближе к шести и старался вести себя абсолютно спокойно. Моя жена, как ни странно, после вчерашнего концерта даже не злилась, хотя нахамил я ей ужасно. Извиняться в тысячный раз я не стал ровно также, как и давать очередных обещаний, что завтра это не повторится. Я делал это так много раз, что теперь, наверное, даже в моём молчании можно увидеть то, как мне стыдно за сказанные в её адрес слова. Наверное, она и сама устала от моих всплесков, поэтому просто старается не принимать всё это близко к сердцу. Я уже неоднократно ей говорил, что в минуты ярости мне тяжело контролировать свой словесный п%#ос, но впоследствии я сожалею о каждом сказанном слове. Поэтому я просил её стараться пропускать всё это мимо ушей, так как в действительности я о ней самого лучшего мнения и я счастлив, что она рядом. Я часто удивляюсь её терпению и выдержке, ведь далеко не каждая женщина станет терпеть истерики взрослого мужика. Вообще, я стараюсь делать ей комплименты почаще и говорить ей о том, что я думаю о ней на самом деле и как много она для меня значит. Мне кажется, что это помогает ей закрывать лаза на весь тот негатив, что я иногда на неё выливаю.

Доктор, я хотел спросить, а есть ли какой-то способ сдерживать свой гнев и закрывать свой рот на замок, когда ситуация начинает выходить из-под контроля? Если, например, я чувствую, что вот-вот взорвусь, что я могу сделать или сказать себе, чтобы этого не произошло? Жена пробовала говорить мне перед самой ссорой, чтобы я успокоился, иначе впоследствии мне опять придётся извиняться, но и это не помогает. Я всё равно взрывался даже несмотря на то, что прекрасно понимал исход предстоящих событий. И, конечно же, через пол часа мне становилось жутко стыдно и мерзко перед самим собой. И так из раза в раз. Может есть какое-то эффективное решение за секунду перед взрывом? Кто-то писал на форумах, что нужно выпить глоток воды, но ведь вода не всегда бывает под рукой. Считать до десяти у меня тоже не получается, так как эмоции опережают здравый смысл. Что ещё можно попробовать?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Завтра на работе обязательно найду время и прочитаю эту статью.

Inadequate person

"Завтра дочке исполняется пол года и я изо всех сил постараюсь не испортить нам праздник. Только что я принимал горячий душ, а сейчас пью мятный чай - всё ровно так, как Вы посоветовали! "
Вы очень дисциплинированный, просто молодец! Главное не бросайте это начинание - ведь восстановление нервной системы это процесс не одного дня. Так что будьте готовы, что стойкие изменения настроения произойдут не через день-два, а через месяц-два.
Чтобы не перегружать нервную систему, вам нужно научиться расставлять приоритеты в своих делах - "нельзя объять необъятное", как сказал философ Козьма Прутков

Вам очень повезло с тем, что рядом с вами ваша жена - понимающая и прощающая. У вас похоже очень гармоничная пара, потому что и вы тоже внимательны к её душевному состоянию, умеете извиняться и заглаживать последствия конфликтов, умеете признавать достоинства и великодушие вашей жены. Это замечательные качества!

"а есть ли какой-то способ сдерживать свой гнев и закрывать свой рот на замок, когда ситуация начинает выходить из-под контроля? Если, например, я чувствую, что вот-вот взорвусь, что я могу сделать или сказать себе, чтобы этого не произошло? "
Регулировать вспышки гнева можно. Есть несколько методов. Но учтите, что потребуется время на то, чтобы научиться их применять:
1. Наши ум и тело взаимосвязаны. Все эмоции имеют свое физическое воплощение в мышечных реакциях. Прежде, чем гнев выльется наружу, у вас напрягаются определенные мышцы в теле, которые отвечают за рефлекторное проявление агрессии - обычно сжимаются челюсти, кулаки, дыхание становится поверхностным (не животом, а грудью).
Так что вспомните или понаблюдайте, какие мышцы лично у вас напряжены, если вас что-то начинает раздражать и нагнетать волну гнева. Достаточно расслабить эти мышцы (например, распрямить ладонь) и в мозг пойдет сигнал, что ситуация изменилась - агрессия будет спадать. Поэтому, когда вы осознаете, какие мышцы у вас напряжены в гневе, то, когда будете в спокойном состоянии, начинайте тренировать эти мышцы - учитесь их быстро расслаблять. Например, купцы с древних времен, чтобы в моменты напряженного торга не терять лицо, потирают руки, разминают пальцы - это не дает сжиматься кулакам, а заодно и челюстям (вот такая связь между этими мышцами). Вы её можете сами понаблюдать - просто станьте прямо и спокойно, опустите руки вниз и постарайтесь расслабиться. А потом просто сожмите кулаки - и понаблюдайте, что произошло с мышцами лица, с челюстными мышцами - они смыкаются. А теперь распрямите ладонь и вытяните пальцы и попробуйте сомкнуть челюсти и напрячь челюстные мышцы до "желваков", как прежде - получается? Как правило, это сделать невозможно.
2. Дыхание очень важно. Если чувствуете, что накатывает волна гнева - сделайте резкий полный выдох или несколько. Это тоже сбрасывает напряжение и расслабляет мышцы. Тоже потренируйтесь в спокойном состоянии, просто вспоминая моменты гнева, делать такой сильный выдох и прислушивайтесь к своим ощущениям. Вообще принцип дыхания для успокоения - вдох на 4 такта и выдох на 8 тактов (выдох всегда должен быть намного длиннее вдоха и на выдохе сжимаются мышцы пресса). Тело каждого человека индивидуально, поэтому важно подобрать то, что сработает у вас.
3. Описанный в статье метод прекрасно работает - тренируйте самоконтроль, ежедневно практикуясь делать что-либо левой рукой. Это не только позволит вам обучиться брать под контроль эмоции, но и развивает творческое начало - сможете гораздо более креативно подходить к решению проблем, находить нестандартные варианты решений. И на работе поможет, и дома пригодится.
4. Профилактика - самое лучшее предупреждение гнева. Как мы с вами уже обсудили, вам нужно давать себе регулярные физические нагрузки, делать контрастный душ с утра и теплый успокаивающий на ночь, пить травки (мята, пустырник, валерьяна), которые нормализуют работу нервной системы - все это позволит снять повышенную возбудимость нервной системы и её готовность дать активный ответ на малейший раздражитель. Если нервная система истощена, то осознанно управлять ей не получится, как вы не смогли бы управлять автомобилем без тормозной жидкости.

Здравствуйте!
Помогите справится с проблемой.Муж постоянно кричит на меня.Даже любое мое непонимание вызывает крик.Когда переспрашиваю что-то у него-тоже крики.Пыталась ему объяснять что-то и разговаривать на эту тему.Ответ у него один - ты меня не понимаешь и все.Как ему донести что меня это обижает, что нужно просто взять мне объяснить то, что я не понимаю.Срывается из-за всяких мелочей.Даже иногда сам нормально объяснить не может что-то,я естественно не понимаю что хочет, и орет как резаный.Я уже боюсь что-то спрашивать лишний раз и тему эту заводить.Начинает обижаться и делать вид что я не хочу его понимать.
Может это болезнь?Может ему просто нравится кричать и унижать меня этим?Или это все же из детства?Может мать в нужное время не объяснила как должен вести себя мужчина?Ну сил уже нет никаких.Я хочу гармонии добиться и понимания в семье , а такое чувство что все только хуже.Иногда даже ужасные мысли о разводе посещают.Обида переполняет, из-за того что я со своей стороны выполняю все его просьбы и стараюсь угодить.А ему такое впечатление что наплевать.Но слава богу начинаю вовремя останавливаться.Люблю же его.Как быть?

Здравствуйте, Людмила! если Вы оба хотите сохранить брак и отношения, то ВАм вместе нужно подойти к этому вопросу и найти тот подход, который будет комфортен и для супруга и для Вас - Вы можете обратиться вместе с ним к психологу и рзобрать сферы, в коорых происходят конфликты, разобрать то, как Вы оба строите диалог между собой - ЧТО друг другу говорите - бывает, что мужчина говорит прямо, но женщина слышит его между строк. Возможно, имеют место быть и личностные особенности супруга - что ему сложно объяснять, считая, что он уже все сказал и уже срабатывает его механизм непринятия объяснений, что выливается в ссору и в обвинение Вас. В любом случае - отношения складываются именно таким образом, что ОН получает эмоциональную разрядку - он срывается на Вас, кричит, значит ему нужно ИМЕННО ЭТО - ему не интересно услышать Вас, помочь и себе в том числе выстроить с Вами отношения. Если супруг НЕ заинтересован в обращении к психологу - обратитесь самостоятельно, Вы со своей стороны сможете исследовать, что исходит от Вас, какую позицию Вы занимаете, как строите свои коммуникации с супругом, чтобы выявить те зоны, которые нужно корректировать - исследовать КАК Вы доносите до супруга свои чувства, КАК задаете вопросы и корректировать в сторону конструктивного выстраивания отношений и общения. Есть разные методы того, КАК нужно говорить, чтобы Вас услышали, но прежде нужно разобрать то, что есть на сегодняшний день и выявить основные причины происходящего!

Однако, пока очевидно, что для мужа НОРМАЛЬНО поднимать голос на женщину, на Вас,а Вы позволяете так к себе относится, для него НОРМАЛЬНО выбирать позицию обиженного и обвинять Вас - а это весьма незрелые черты для мужчины! И Вам важно ЗНАТЬ особенности своего мужчины, чтобы ЗНАТЬ чего от него ожидать и как на это реагировать!

Людмила, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Людмила, здравствуйте!

Безусловно, это ненормально, если человек решает все проблемы криком. Но точно также странно и то, что вы это так долго терпите...

Дело в том, что подстраиваясь под его нужды и оставаясь с ним, кричащим на вас, вы как будто сообщаете ему: меня устраивает твое отношение, можно продолжать. И неважно, что вы при этом говорите... Важно, что вы не уходите, не ставите четкой границы, а значит принимаете его таким, какой он есть!..

Именно поэтому муж продолжает вести себя таким образом, Людмила! И чтобы что-то изменилось в нем, в первую очередь, придется измениться вам! Необходимо научиться ставить четкую границу. И если вы не готовы терпеть его крики - не терпите!

Конечно, это не легко решиться на такие меры. Потому что вы рискуете действительно потерять отношения с ним. Но иначе не изменится ничего... И вы всю жизнь проживете в атмосфере психологическго насилия в свой адрес!..

Я рекомендую вам, Людмила, обратиться на очную консультацию и в работе со специалистом разобрать эту тему. Что мешает вам установить четкие границы? Чего вы боитесь потерять? С чего можно начать, чтобы научиться этому и наконец решить проблему постоянных скандалов. Как решиться на эти действия и как донести до мужа то, что это больше не может продолжаться...

Решайтесь, Людмила, потому что иначе вам не удастся ничего изменить! А если будут вопросы или потребуется помощь, смело обращайтесь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

А почему Вы решили, что с Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений, постоянно оправдываться? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива - деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Семья - это тыл, островок счастья, тихий берег, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужа, живёте с оглядкой, опасениями, чувством вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей - это средоточие доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Муж обижает Вас, выражает недовольство, упрекает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену - покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы - хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, страхов, тревожных ожиданий, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас - эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, выражая это в поступках по отношению к себе (а не в демонстративных обидах, например) так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Пока что вероятно Вы реагируете так, как он ожидает, по - своему «слушаетесь и повинуетесь», выполняя ещё и его обязанности, а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу - решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время - мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный - скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Напомню, что о детях его обяжет беспокоиться материально государство, на алименты можно подать и без развода. Но для начала Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность - залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если между вами ещё остались чувства. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе - любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя. Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь - живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает - позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего - эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "А почему Вы решили, что с Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучить..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом

Женщины часто попадают в ситуации, когда мужчины повышают свой голос и начинают на них кричать. Причины могут быть разными, от плохо выглаженной рубашки и до измены с ее стороны. Даже самая маленькая деталь может вызывать у мужчин раздражение, которое и вызывает у него нервный срыв. Иногда эти крики могут плохо заканчиваться для обоих. Вспомните те случаи, когда после криков мужчины не раз поднимали руку на женщин. Кому в этой ситуации повезло? Никому. У женщины ушибы, это в лучшем случае, а мужчина получал предупреждение из полиции, если ему везло. Не раз после этого следовали разводы или судебные разбирательства, которые плохо заканчивались для мужчин.

В наших домах сегодня действительно много крика. Мужчина кричит, женщина цепенеет, начинает его бояться и вести себя неадекватно.

Психологи часто оправдывают мужчин, мол, они были в состоянии аффекта. Когда мужчины кричат на женщин - это не самое лучшее оружие, хоть и действенное.

Так что же такое крик и как его правильно трактовать? Крик - это реакция мужчины или женщины на какой-то внешний раздражитель.

Причиной крика может быть неспособность повлиять на женщину и добиться того, что он хочет. Так как крик является самым сильным психологическим оружием, который можно сравнить и с физическим наказанием. Устрашающий крик вызывает у женщины сильное торможение в коре головного мозга, после чего мозг не может выполнять точные дифференцировки. А эта операция - одна из важнейших сторон с точки зрения физиологии.

У животных крик символизирует превосходство одного животного над другим. Львы, например, устраняют своего противника с помощью мощных душераздирающих криков. И среди людей это тоже норма. Когда мужчины кричат - это точно такое же утверждение, что и среди животных. Когда они кричат на женщин, это, по словам психологов, приводит к разрушению их психики. В последствии, женщина бежит к своей лучшей подруге. Она рассказывает ей все в малейших подробностях, в надежде найти понимание и спокойствие. Но ее подруга должна помочь ей разобраться в сложившейся ситуации. Главное не пороть горячку и спокойно выяснить причины крика мужчины, что его вызвало. В этом момент необходимо, чтобы она помогла ей успокоиться и наладить отношения со своим мужем, так как это немало важно. Что же означает наладить? Это разобраться в себе и посмотреть на себя со стороны. Может быть, и сама женщина в некоторых ситуациях повела себя некорректно и теперь пожинает плоды своих действий или слов? Все женщины боятся крика мужчин, но порой и сами не прочь крикнуть, что провоцирует мужчин на нехорошие действия в дальнейшем. А иногда они кричат в ответ на некоторые женские вопросы, на которые не желают отвечать. Так, например, о каких-нибудь задержках на работе или подозрительных звонкам на его мобильном телефоне. Когда мужчины кричат на женщин - они пытаются защитить себя и увильнуть от ответа. Всем давно известно, что лучшая защита - это нападение, вот они и используют ее, чтобы как-то защититься. Только вот если они так делают, значит у них точно рыльце в пушку, как говориться.

Что делать в ситуации, когда мужчины кричат на свою избранницу? Главное при этом не отвечать криком на его повышенные тона. Женщине необходимо просто к нему подойти и нежно обнять, и его злость как рукой снимет. Разберитесь в себе и поймите мужчину, он ведь тоже живой человек. Его реакции могут быть направлены во благо. А может посредством крика он пытается к Вам достучаться?

Семейные ссоры и постоянные конфликты с мужем: как жене себя вести, если муж постоянно кричит?

Когда взрослые люди заключают брак, они должны понимать, что в семейной жизни могут возникать спорные ситуации и ссоры. Без них развитие пары в принципе маловероятно. Разное воспитание, разный социальный статус, сформировавшиеся в детстве и юности привычки, подход к воспитанию детей, моральные ценности и взгляды на жизнь могут стать причинами для серьезных ссор и конфликтов.

Начало ссор и криков мужа

Внезапно возникшие сильные чувства могут соединить абсолютно разных людей. Но, спустя некоторое время, в процесс совместного проживания начинает вмешиваться «то одно, то другое». Возникают жизненные ситуации, в которых муж и жена привыкли вести себя по-разному. Если в вашей семье иногда случаются конфликтные ситуации, но вы с супругом слышите друг друга, всегда находите решение, которое устраивает обе стороны, не переходя на оскорбления, вам не стоит беспокоиться — в споре (и ссорах) у вас есть все шансы найти истину. Умение находить помогает сохранить в семье здоровую обстановку и благоприятную атмосферу в семье.

Но если даже в спокойном разговоре муж кричит на жену без видимых на то причин, ведет себя слишком импульсивно и даже агрессивно, его поведение пугает и ранит, стоит подумать, нужны ли вам такие отношения?

А скорее, готовы ли вы смириться с такой моделью отношений. Вы хотите сохранить семью? Если да, то как противостоять крикам и скандалам? Возможно, вам будут полезны наши советы и рекомендации.

Почему муж кричит на жену? Ищем причины

Если поведение мужа очень изменилось, он не может сдержать себя в конфликтной ситуации, постоянно кричит, срывается по любому поводу, попробуйте понять, из-за чего начинаются ссоры. Для этого вернитесь в самое начало, проанализируйте, что вы сказали или сделали перед тем, как последовала соответствующая реакция. Ни в коем случае не вините себя, здесь важно просто найти то «зерно», из которого выросла ссора.

Причинами криков мужа могут быть:

  • проблемы на работе;
  • спиртное, наркотики, азартные игры;
  • психологический стресс;
  • угасание чувств;
  • низкая самооценка;
  • возрастная раздражительность;
  • наследственный сценарий.

Если ваш любящий и заботливый супруг внезапно начал срываться на крик, вполне возможно, что его что-то сильно беспокоит. У него могут возникнуть проблемы на работе или финансовые трудности, о которых он не может вам рассказать. Причинами агрессивного поведения может быть употребление спиртных напитков или наркотиков. Игроманы, алкоголики и наркоманы (если не могут получить то, в чем нуждаются) ведут себя неадекватно, чересчур агрессивно, выплескивая чувство вины и неудовлетворенность на самых близких людях. Если вы уверены, что все вышеизложенные причины не имеют отношения к вашей ситуации с мужем, то, скорее всего, корни вашей сегодняшней проблемы - в прошлом.

Если ваш муж вырос в семье, где крик был в порядке вещей, где отец и мать только таким образом решали семейные конфликты и споры, он даже не представляет другого сценария поведения. Чаще всего мужчина повторяет модель поведения отца бессознательно, даже если в детстве сам страдал от таких отношений и обещал себе никогда не вести себя так со своей семьей в будущем.

Муж постоянно кричит: что делать?

Если вы попали внутрь этой «каши», да еще и прочно погрязли в модели отношений, где вы — женщина, постоянно терпящая крики мужа, выбраться и коренным образом изменить ситуацию будет непросто. Любое ваше отклонение от смиренного поведения будет воспринято как бунт и вызовет еще большее недовольство супруга. Чтобы регулярные крики мужа не привели к более плачевным последствиям, начните действовать постепенно. Ниже вы найдете несколько рекомендаций. Их основа — конструктивная работа над собой и своими эмоциями, поскольку «переделать» мужа вам удастся вряд ли, ваш главный ключ — ваше личное поведение.

Итак, чтобы усмирить кричащего мужа, попробуйте:

  • не быть инициатором конфликтов;
  • не акцентировать внимание мужа на бытовых мелочах и не «пилить», если он (по вашему мнению) мало зарабатывает или уделяет вам недостаточно внимания;
  • не повышать голос и не развивать конфликт (сдерживайтесь, даже если вам есть что сказать, но вы понимаете последствия своих «оправданий»);
  • выслушивать претензии спокойно и сдержанно (необязательно сразу же броситься выполнять все по пунктам, но игнорировать эту ситуацию нельзя);
  • решать проблемы в спокойном разговоре (после того, как муж успокоиться попытаться еще раз проговорить все накопившиеся претензии. Хорошо помогают вводные конструкции, вроде «Я правильно поняла, что…?», «Ты сказал, что…» и т.п., которые аккуратно продолжают нить беседы, но не превращают сказанное в претензию);
  • не загружать мужа домашними заботами, если он единственный кормилец и добытчик и действительно устает на работе (вам не надо создавать шкалу его усталости, просто определитесь раз и навсегда — после работы ваш муж хочет отдохнуть хоть немного. Нет смысла требовать от него сиюминутно вынести мусор, «раз уж он еще не разулся» или «быстренько помыть посуду» — это только накалит эмоциональный фон);
  • дома уставшего супруга должны ждать чистота и вкусный ужин (разруха и голод явно не сделают его спокойным и удовлетворенным);
  • хвалитть его, говорить, что любите и чаще обнимать (возможно, ему не хватает вашего внимания или он в суете «выпал» из семейной жизни. Будьте инициатором теплых отношений, а не ждите первых шагов с его стороны — у вас семья, а не соревнования по завоеванию друг друга);
  • анализировать каждую ситуацию, разговор, поступок, которые привели к скандалу и ссоре (может, вы что-то упустили и проблема действительно существует);
  • осознать, что подобные отношения не являются нормальными и попытаться изменить их в лучшую сторону или разорвать;
  • обратиться к специалисту (психологический подход может значительно упростить работу над отношениями, но, к сожалению, в одиночку понять, что делать, зачастую непросто. Попробуйте сходить на , возможно, проблема состоит не только в том, что муж постоянно кричит, и таится гораздо глубже).

Иногда даже очень хорошие жены, хозяюшки и красавицы, которые очень любят своих мужей, могут выйти замуж за человека, который привык решать конфликты на повышенных тонах, не выбирая выражений.

Это значит, что вы в этих обстоятельствах - жертва. Что бы вы ни сделали, у супруга, который повторяет негативную модель поведения отца в подобных обстоятельствах, всегда найдутся веские аргументы, чтобы довести вас до слез и сделать виноватой.

Как реагировать на крики мужа

Если все ваши усилия не приводят к положительным результатам, если от постоянных ссор и конфликтов у вас ухудшилось самочувствие, если у вас есть дети, которым приходиться постоянно наблюдать выяснение отношений на повышенных тонах между родителями, вам стоит подумать о том, как закончить эти отношения. Здесь все просто: если вам плохо и вы уверены, что ничего уже не наладить, зачем терпите и чего-то ждете?

Слезы, уговоры и даже угрозы не помогут. Люди не меняются, если сами этого не хотят.

Спасти семью, где муж кричит, а жена страдает, зачастую может лишь опытный специалист. На налаживание отношений могут уйти годы. Оставаясь в таких отношениях из-за финансовой зависимости или по каким-либо другим причинам, женщины молча страдают в таких браках. Они не распространяются о своих проблемах на работе или друзьям. К большому сожалению, только очень небольшой процент женщин, на которых постоянно кричит муж, оскорбляя и унижая, решается разорвать брак.

Иногда такое решение принимают женщины, прожившие в браке 10 и больше лет. Основным мотивом может быть их депрессивное состояние и отсутствие душевных сил и физического здоровья продолжать попытки сохранить брак.

Однако не стоит упускать и возможность того, что ваш кричащий муж сам нуждается в поддержке, его крики и срывы на вас причиняют и ему проблемы. Лучшим решением здесь будет — найти хорошего психолога для разбора не семейных, а личных проблем супруга. Не исключено, что он находится в сильном стрессе из-за обстоятельств, которые никак вас не касаются.

Если вам сложно решиться разорвать отношения с мужем, который постоянно вас изводит криками и скандалами, ради себя, подумайте о ваших детях, об их и собственном будущем. Они обречены унаследовать вашу модель поведения и точно так же страдать в семейных отношениях. Поэтому, если на вас постоянно кричит муж, а все ваши попытки «утихомирить» его тщетны, поймите, он не изменится, и тут уже вам выбирать: терпеть и страдать или уйти и раз и навсегда прекратить страдания.