В этой статье рассматривается одна из составляющих настоящей любви. Искренность, наряду с доверием, близостью, психологической защищенностью, открытостью, пониманием, уважением, сопереживанием и другими, являются атрибутами настоящей любви.
Из этой статьи вы не узнаете, нужно ли быть искренним или быть скрытным. Вы узнаете о преимуществах искренности и подводных камнях для искреннего человека. Потом уже вы сами решите: с кем, в каких ситуациях, при каких условиях и насколько вы будете искренни.
Каждый человек испытывает, хотя бы иногда, потребность быть до конца честным, поговорить обо всем, что накопилось в душе, быть по-настоящему самим собой, найти понимание у другого человека; потребность быть понятым в той части своей личности, которая чаще всего закрыта от окружающих. Человеку очень нужно достигать того момента, того состояния, когда удовлетворяется фундаментальная потребность личности в контакте с другой личностью. Не как с объектом отношений, не как с одной из социальных ролей, не как с одной из ролей, масок, фасадов. Нужно именно то необъяснимое чувство соприкосновения с живой личностью, глоток полной жизни. Такие минуты оставляют настолько яркое впечатление, как будто они сообщают человеку нечто очень важное о другом, о мире, о себе. И потом, из того полета, из той глубины человеку по-другому видятся все его проблемы, появляются творческие силы двигаться дальше. Такие минуты нельзя создать специально, но увеличить вероятность и частоту таких минут в силах каждого из нас.
Не секрет, что под напором цивилизации человек все более теряет ту самую цельность души. Влияет это и на межличностное общение. Искренность и простота часто подменяются лицемерием. Бывает трудно понять, что же на самом деле творится в душе человека, каково его истинное мнение о явлении и собеседнике, где же человек настоящий, а где его маски, фасады, защитные механизмы. Искренность вне ролей и условностей.
Простое человеческое общение не зря называют роскошью: оно способно доставить удовольствие лишь тогда, когда мы достигли определенного уровня человечности, мы сами способны его координировать и дозировать.
Искренность и любовь
Возможна ли любовь без искренности? Влюбленность - да. Любовь - нет. Длительное и полное счастье в любви возможно лишь в прозрачной атмосфере совершенной искренности. Раньше достижения такой искренности любовь остается лишь испытанием. Живешь в ожидании, и поцелуи и слова имеют лишь временный характер. Искренность возможна по мере углубления любви. Настоящая любовь, в отличие от влюбленности, не обессиливает. Она наоборот заряжает силой и энергией. Она дает вам радость и еще большую свободу. Она освобождает. Чем больше вы любите, тем вы чувствуете себя свободнее и возвышенней. "Спасибо за то, что ты есть". Просто, за то что ты есть. Это и есть причина любви, - существование того, кого вы любите. И благодарность ему за то, что он позволяет вам испытывать это чудесное переживание. Если любовь у вас сильная, если это нечто огромное внутри вас, то вы не ставите никаких условий. Если любовь слабая, если вы слабый человек, если ваша душа маленькая, то вы ставите колоссальное количество условий: надо быть таким, таким, таким и еще таким. Печально, что жизнь большинства людей проходит без того, чтобы они встретили душу, с которою они могли бы быть искренними. Но невозможно быть искренним с другими, не научившись быть искренним с самим собою. И это уже полностью и целиком зависит от самого человека.
Речь не идет о том, чтобы освободиться от страстей, пороков или недостатков; все это невозможно, пока человек живет среди людей, ибо не правы те, кто называет страстью, пороком или недостатком то; что составляет основу человеческой природы. Человек до конца своих дней обречен видеть свое несовершенство. Если, конечно, не страдаешь манией величия. Человек, знающий себя, знает, какие мрачные уголки есть в городе его души. Что, впрочем, не мешает городу процветать, развиваться, творить прекрасное. Дело в том, чтобы узнать во всех подробностях и тайнах те страсти, которыми обладаешь, и в том, чтобы можно было видеть их с такой высоты, с которой можно было бы смотреть на них, не опасаясь, что они нас собьют с ног или ускользнут от нашего контроля во вред нам самим и окружающим нас.
Как только мы с этой высоты видим поведение наших инстинктов, хотя бы самых низменных и эгоистических, если только мы не сознательно злы, - а трудно быть злым, когда разум приобрел ясность и силу, предполагаемые этой способности наблюдения, - как только мы так смотрим на них, они становятся безвредными, как дети, играющие под присмотром родителей. Можно на время терять их из виду, забыть, наблюдать за ними; они совершат лишь незначительные проступки, ибо обязанность исправить причиненное зло делает их, естественно, осторожными и вскоре отбивает у них охоту вредить. В этом состоянии мы и не подумаем утаить вульгарную или презренную заднюю мысль или некрасивое чувство. Они больше не в силах заставить нас покраснеть, потому что, сознавшись в них, мы их осуждаем, отделяем от себя, доказываем, что они больше нам не принадлежат, не участвуют больше в нашей жизни, не рождаются больше от деятельной, волевой и личной нашей силы, но что они принадлежат существу первобытному, бесформенному, порабощенному, представляющему для нас зрелище забавное, как все зрелища, в которых мы улавливаем игру инстинктивных сил природы. Движение ненависти, эгоизма, ничтожного тщеславия, зависти или бесчестности, рассматриваемое в свете совершенной искренности, является лишь любопытным редким цветком. Эта искренность, подобно огню, очищает все, чего коснется. Она обезвреживает опасные бродильные начала и делает из худшей несправедливости предмет любопытства, безвредный, как смертельный яд за витриною музея. Очищающая сила признания зависит от качества души, которая его делает, и той, которая его принимает. При установленном равновесии все признания поднимают уровень счастья и любви. Мы все желаем достигнуть такой счастливой искренности, но мы долго опасаемся, что те, кто нас любят, не станут больше любить нас, если мы откроем им то, в чем едва решаемся сознаться самим себе. Нам кажется, что известные признания навсегда изуродуют образ, который они себе создали по поводу нас. Если бы действительно они его исказили, то это лишь доказало бы, что мы не любимы на том плане, на котором сами любим. Если принявшее наше признание не может подняться до того, чтобы сильнее полюбить нас за это признание, то наша любовь, несомненно, основана на недоразумении. Не будем опасаться и того, что эта абсолютная искренность, эта прозрачная двойная жизнь двух любящих друг друга существ может уничтожить тот фон из тени и тайны, который находится на дне каждой долгой привязанности, или что она может осушить великое неведомое озеро, которое на вершине каждой любви питает желание познавать друг друга, - желание, которое само по себе не что иное, как наиболее страстное выражение желания сильнее любить друг друга. Бесконечная (поверьте, это так) тайна любви открывается нам лишь в минуту искренности, ибо правда двух существ несравненно более плодотворна, глубока и неисчерпаема, чем их внешние позы, умолчания и ложь. Наконец, не станем опасаться и того, что мы можем исчерпать нашу искренность, и не вообразим себе, что мы в состоянии дойти в ней до последних пределов. Даже когда мы хотим, чтобы она была абсолютной, и считаем ее такой, она на самом деле остается лишь относительной, ибо она может обнаружиться лишь в пределах нашего сознания, а эти пределы меняют ежедневно свое место.
Царство искренности начинается лишь там, когда приспособление больше не нужно. Тогда мы входим в привилегированную область доверия и любви
Некоторые подводные камни
Когда мы уже достигли достаточной искренности по отношению к самим себе, еще не следует, что мы должны ею делиться с первым встречным. Человек самый искренний вправе скрывать от других людей большую часть своих мыслей и ощущений. Если вы не уверены в том, что сказанная вами правда будет понята, то молчите. Отразившись в других людях, эта правда покажется совсем не тем, чем она была в вас, и, приняв в их глазах вид лжи, она причинит им такое же зло, как настоящая ложь. Что бы ни говорили абсолютные моралисты, когда находишься среди людей различного с вами сознания, всякая правда для того, чтобы произвести впечатление правды, нуждается в умелом приспособлении.
И еще есть один интересный момент. Например: я кого-то люблю. И я ведь хочу, чтоб меня тоже любили. Я хочу, чтобы мои проявления любви нравились тому, кого я люблю. И я начинаю каждый свой шаг, который видит тот, кого я люблю, оценивать, анализировать, в том смысле, понравится ли он этому человеку, надо ли мне так делать, а может быть, мне, наоборот, не надо так делать. И я начинаю вводить в свое поведение какие-то искусственные элементы для того, чтобы угодить этому человеку. Себя трудно переделать, легче репрезентировать себя в нужном свете. Человек начинает лгать. Тот, кто любит. Тем самым он лишается всякой естественности. Так вот, когда вы сравниваете каждый свой жест, каждый свой поступок с тем, чтобы оценить его, - понравится он вашему возлюбленному или нет, вы сажаете себя в тюрьму. Мало того, вы сажаете в тюрьму и себя, и его, лишая свободы и себя и его. Царство искренности начинается лишь там, когда это приспособление больше не нужно. Тогда мы входим в привилегированную область доверия и любви. Когда понимаешь не умом, а сердцем, что каждый человек имеет право быть таким, как он есть, что в его мысли и в сердце, равно как и в его теле, нет ни одной части, которой следовало бы стыдиться. Тогда мы узнаем с облегчением, которое испытывает обвиняемый, признанный невиновным, что те части, которые мы считали необходимым скрывать, есть как раз наиболее глубокие источники нашей жизненной силы. В присутствии близкого человека мы больше не одиноки среди тайн нашего сознания.
Второй аспект искренности, - это ее разрушение. Есть некоторые наиболее часто встречающиеся причины потери искренних доверительных отношений. Что нельзя делать, если хочешь поддерживать искренние и открытые отношения:
Ни в коем случае нельзя оскорблять близкого и доверившегося человека, ведь оскорбления свидетельствуют об отсутствии уважения, а без уважения ни любовь, ни нежность долго не продержатся. К тому же, оскорбление не так легко "вытравить" из души - в трудные минуты оно может "всплыть" в памяти и повлиять на поступки и через неделю, и через месяцы. Тут стоит напомнить, что оскорбления и нецензурные выражения - это не совсем одно и то же. В некоторых семьях могут встречаться в обиходе самые нецензурные выражения, отнюдь не означающие, что супруги, использующие их, оскорбляют друг друга. В других же семьях супруги могут легко оскорбить друг друга приличными словами или нейтральными выражениями, сказанными в оскорбительном тоне: с издёвкой, с жёсткостью в голосе или с обвинительными интонациями.
Достаточно несколько раз проявить нежелание уделить время на нужный разговор, подтрунить в общем разговоре над какими-то заветными мыслями своей половины, высказанными в минуты близости или обсудить с посторонними людьми очень личные вопросы, чтобы вторая половина "замкнулась", потеряла доверие и больше никогда бы не раскрывала душу. Ещё хуже, когда кто-либо, не сдержавшись во время ссоры, швырнёт в лицо своего партнера слова или мысли, высказанные в момент душевного откровения. Этим он нанесёт очень горькую и непростительную обиду. К примеру, если супруга рассказала в интимной обстановке о каких-то своих сексуальных фантазиях, во время ссоры нетактичный муж может обозвать её извращенкой.
Не нужно думать, что в хорошей семье все абсолютно открыты друг с другом. Весьма сомнительно, что подобная откровенность - залог счастья в семье. Хотя бы потому, что все по-разному проявляют эту самую открытость. У кого-то душа нараспашку, а кому-то даже с самым близким человеком трудно быть предельно откровенным. К тому же близкий человек - это не чердак, на который можно сваливать все подряд в надежде, потом разобраться, что нужно, а что нет. Поэтому, прежде чем делиться с ним каждым движением вашей такой чувствительной души, задумайтесь: действительно ли это такая важная для вас информация.
Не думайте, что вы абсолютно правы. Те, кто придерживаются истины, и те, кто выступают против неё, считают, что они придерживаются Истины. Но те, кто придерживаются истины, допускают, что они могут ошибаться, и спокойно относятся к человеку, имеющему другое мнение. Те же, кто выступает против Истины, ни на секунду не сомневаются в своей правоте, и ненавидят всех тех, кто придерживается другого мнения. Если вы думаете, что вы - истина в последней инстанции, то вы уже приехали. Истина - это конечный пункт. Вам некуда и незачем развиваться. Вы - единственный совершенный человек в нашем несовершенном мире. Если вы и правда так думаете, звоните психиатру. Вам и компанию соответствующую подберут. В одной палате с Наполеоном, Эйнштейном и астронавтом с альфа-центавры. А обычным людям следует оставлять вопросы, жить с ними, не спеша давать неправильные ответы, не принимая навязываемые культурой, социумом или группой готовые ответы. И опираться в жизни на честность с самим собой. Ведь если полная искренность с другими - это палка о двух концах, то полная честность с самим собой - безусловное благо. Замечено, что чем более человек понимает свою глубину, нашел самого себя, тем легче ему понять, ценить и поддерживать глубину другого. И тем легче ему строить отношения взаимопонимания с другими, тем более ровно и плодотворно такие отношения развиваются.
Крепость, прочность семьи можно определить по царящей в доме атмосфере. Атмосфера спокойствия, взаимного уважения, любви и единства цели - индикатор прочности семьи. Создание такой атмосферы - дело не одного года, но начинать строить такие отношения нужно с самого начала. И далее атмосферу взаимопонимания, доверия и любви необходимо постоянно питать теплом своей души, любовью, взаимовыручкой и компромиссами.
Стыдливость, как одна из составных частей общественной морали, необходима для жизни в обществе. Без неё, как и без других норм морали, поведение одних может доставить неудобство другим. Поэтому стыдливость прививается в детстве вместе с другими нормами, регулирующими взаимоотношения в обществе, и прививается в виде конкретных стереотипов поведения. Но у стыдливости двойной стандарт проявляется в большей мере, чем у других норм, то есть: для общества - одни нормы поведения, для семьи - другие. Это продиктовано тем, что хотя у каждого общества или круга людей свои моральные нормы, в большинстве случаев они не подходят для внутрисемейных отношений, а тем более - для взаимоотношений самых близких друг другу людей - супругов. И поэтому, внутрисемейные нормы необходимо создавать самим супругам, иначе, если нормы, к примеру, стыдливости, привычные для поведения в обществе, будут перенесены на супружеские взаимоотношения, они станут причиной дисгармонии и неудачного брака. Стеснительность, стыдливость и брезгливость, может, сами по себе и не так опасны для взаимоотношений супругов, но дело в том, что они приводят к недоговорённости и замкнутости, которые, в свою очередь, становятся причиной подозрительности и отчуждения. К тому же, без откровенных разговоров, особенно в интимных вопросах, сблизиться вообще невозможно. А уделом не сблизившихся супругов, как известно, становятся ревность, отчуждение и измены.
Заключение
Получается, что быть искренним, - часто болезненное дело. Невозможно открывать себя любому человеку. Но пока нет того самого близкого друга, придется рисковать. Иначе есть вероятность полностью потерять нить своей души, запутаться в вопросе о том, кто же есть я настоящий, кто же я на самом деле. И самое естественное, если брачный партнер является одновременно и самым близким другом, с которым можно быть самим собой. Без такой атмосферы человеку у себя дома не будет отдыха, ему негде будет раскрепоститься, эмоционально разрядиться и почувствовать удовлетворённость жизнью, разве что - в питейных заведениях. А без разрядки и чувства спокойствия и защищённости трудно жить, ведь "на людях" человеку приходится постоянно сдерживать себя, дабы не нарушить множество общественных норм поведения. К тому же, на человека постоянно действуют уличный шум и суета, нежелательные встречи, профессиональные проблемы и многое другое, чем так "богата" современная цивилизация. Дом же должен дать человеку возможность расслабиться, "снять маску" и быть самим собой.
В своей душе мы хотим иметь место, защищенное от вторжения других с их желанием получше нас узнать, расследовать про нас всё. Одним из самых болезненных состояний может состояние психологической обнаженности. Но, одновременно с этим каждый из нас нуждается в подлинной человеческой близости, так необходимой для полноты человеческой жизни. Мы нуждаемся, чтобы был хотя бы один человек, которому можно было абсолютно всё доверять, кто знал бы нас хорошо. Так что, приходится идти на риск. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Сколько общения нужно каждому из нас, подскажет наш организм. А на любые колебания этой "шкалы общения" он ответит нервным расстройством и стрессом. О чем говорить? О том, что больше всего интересует и волнует.
Можно ли человека любить и ему не доверять? Можно. Истинная любовь к человеку совсем не означает обоготворения всех его качеств и преклонения пред всеми его действиями. Истинная любовь может замечать и недостатки человека, столь же остро, как и злоба. Даже ещё острее. Но любовь не как злоба, а по-своему, по-любовному относится к недостаткам человека. Любовь бережёт и спасает человеческую душу для вечности; злоба же топит, убивает. Любовь любит самого человека; не его грехи, не его безумие, не его слепоту… И более остро, чем злоба, видит всё несовершенство этого мира.
Подвиг прозорливости духовной - видеть все грехи людей и судить всё зло - и при этом не осудить никого. Только свыше озарённый человек способен на такую любовь.
Да, можно любить и - не доверять. Но не есть ли доверие признак души открытой, и не есть ли открытость свойство любви? Нет, любовь - шире открытости. И без открытости души в этом мире может быть любовь. Старец Амвросий Оптинский или преподобный Серафим любили людей пламенной любовью и в Духе служили им. Однако не всем открывались, и открывались мало; хранили душу свою от людских взоров, проникая своим взором в души людские. Духовник на исповеди совсем не открывает своей души исповедующемуся. Но душа истинного духовника открыта - не обнаружением, но любовью; и через любовь обнаруживается в мире.
Старец не всегда и не всем открывает всё, что знает от Бога. Но, сообразуясь с состоянием каждого, к каждому подходит соответственно.
Мать, которая не всё, что приходит ей на мысль, говорит своему ребёнку, не по нелюбви скрывает, но по любви не доверяет, а являет именно ребёнку свою любовь, скрывая от него всё ему не полезное, до чего не дорос он ещё, чего не может принять в своё незрелое тело и в свою незрелую душу.
Неискренность, не-непосредственность, не-простота, как и «недоверчивость», - могут быть благими. Врач не всё открывает больному, начальник - подчинённому, учитель - ученику.
Состояние и возраст, вместимость и приготовленность определяют предмет и истину, являемую в мире.
Кораблю подобна человеческая душа. Корабль имеет подводную часть, и душа должна иметь своё невидимое для мира сознание. Не «подсознание», но укрываемое - ради блага истины - сознание. Злое утаивать надо, чтобы никого не замарать. Доброе утаивать надо, чтобы не расплескать. Утаивать надо ради пользы всех. Скрывание душой своего зла иногда бывает необходимостью духовной; скрывание своего добра почти всегда бывает мудростью и праведностью.
Не всякая непрямота есть неправда; и не всякое недоверие есть измена последнему доверию.
Последнее доверие можно иметь лишь к Богу Триединому и ко всем Его законам и словам. Недоверие же к себе есть всегда мудрость, и всякое подлинное, положительное недоверие, по любви, к другим есть продолжающееся святое недоверие к самому себе. Ибо не волен бывает, подчас, в своих делах и словах человек, мятётся во зле и сам не отдаёт себе в этом отчёта.
Не во всём доверять себе, - это имеет глубокий и спасительный смысл. Свой опыт, свой ум, своё сердце, своя мысль, своё настроение… всё это шатко, бедно и неопределённо; здесь нет абсолютного предмета для доверия… А от недоверия ко всему шаткому проистекает всесовершенное и безграничное доверие к Богу Триединому.
Ближним столь же нельзя доверять (и столь же можно!), как себе; а себе - лишь по мере своей согласованности с Откровением Божиим, с волей Христовой, открытой в мире и открывающейся в душе.
Лишь духовным отцам и руководителям - истинным и испытанным - во Христе, можно всецело доверять себя, более, чем себе, и предавать свой слух и свою душу во имя Бога.
Ближний же мой, друг мой, есть лишь частица меня самого (ибо он частица всего человечества, коего я - частица). Следствия первородного греха, страсти, - присущи и ему, и мне. Конечно, в разной мере и в различных оттенках, но как он, так и я - мы имеем основание - не доверять своей пока ещё двойственной природе и непреображённой воле. Мы действуем почти всегда по страсти, с примесью греховного, а не бесстрастно; не свободно - во Христе.
Я действительно изменчив, непостоянен; колеблюсь различными приражениями лукавого, и чистота глубины души моей то и дело замутняется поднимающимся со дна её илом. Ближний мой так же изменчив, как я, и столь же способен на доброе, как и на злое.
Я нуждаюсь в постоянной проверке себя, и ближний мой - также. Я должен без устали проверять свои действия в мире: по Богу ли они? Проверки требует не только злое, но и «доброе» моё, ибо злое часто бывает очевидно, тогда как доброе лишь кажется добрым, а на самом деле бывает злым. Впрочем, и злое нуждается в проверке; и злому нельзя доверять по первому признаку «злого». Людям потемнённым (каковы мы) и хорошее представляется плохим, если оно сопряжено с болью, тягостью и оскорблением нашего самолюбия.
Не о злой подозрительности здесь речь, а о благом творческом недоверии к себе и ко всему, что окружает нас в мире.
Грех нам представляется почти всегда чем-то сладким; не нужно доверять этой сладости, ибо она есть горчайшая горечь и страдание. Страдание же (например, в борьбе за чистоту тела и души) представляется невыносимым и отвратительным; не нужно доверять и этому выводу; за благим страданием следует мир, который превыше всякой радости.
Люди много и часто подолгу говорят, и как будто идеи их должны служить благу; но сколько неверного, соблазнительного и пустого льётся из их уст. Не нужно доверять всем словам людей. Люди часто сами страдают за те слова, которые они сами сказали, и раскаиваются в них.
Да, не всё, что исходит от человека (даже при самых благородных его намерениях!), есть благо. Многое бывает ненужно, напрасно, греховно, и таковым является не только для того, кто это ненужное изводит, но и для того, кто его неосторожно принимает.
Углубляя свою любовь к людям, никогда не надо забывать, что все люди больны и необходимо жить среди них в постоянном трезвении, не только в отношении себя, но и в отношении всех окружающих. Лишь при первом бывает плодоносно последнее.
Не к самому человеку надо, конечно, иметь недоверие, но к данному его состоянию. Степень доверия следует всегда менять, соразмерно состоянию просветлённости человека в Боге. Если человек, которого мы любим и которому всегда до сих пор доверяли, вдруг явится пред нами нетрезвый и начнёт нам давать какие-нибудь советы - исчезнет ли наша любовь к этому человеку? Если мы глубоко его любим, любовь наша не исчезнет, и даже не ослабится. Но доверие исчезнет, не только к словам, но и к чувствам этого человека, пока он в таком состоянии.
Опьянение вином реже бывает у людей, чем опьянение какой-либо иной страстью: гневом, злопамятством, похотью, деньголюбием, славолюбием… Страсти как вино действуют на разум и на волю человека и извращают всю его душу. Опьянённый какой-либо страстью не владеет собой, перестаёт быть самим собой, делается «игралищем бесов»; даже тот, который в свободное от страсти время бывает исполнен подлинной глубины и чистоты Христовой, посколь она возможна в пределах нашей земной, личной и наследственной, греховности.
Более светлому состоянию человека принадлежит и более совершенное доверие. Например: я хочу произнести слово, или - принять Святые Тайны, но чувствую, что душа моя полна смятения и страсти… Я должен в этом случае поступить по Евангелию, т. е. оставив свой дар у жертвенника, пойти помириться с душою, с моим «братом»; иначе сказать - умиротвориться, войти в небесную жизнь. Вот образец праведного и благого недоверия себе, во имя Христовой любви к самому себе. Эгоистическая любовь моя, напротив, желала бы презреть, не заметить моих недостатков и сочла бы душу мою достойной, неправедно доверила бы ей и позволила бы её греховному состоянию излиться на мир или беспокаянно приблизиться к Богу, к Его горящей купине. Позволила бы, - не по заповедям Божиим (которые суть: «изуй сапоги твои», то есть греховное состояние души), а по своеволию… И опалился бы я непреложными законами Божией чистоты.
Несомненно, что я должен беспристрастно относиться к себе и к другим. Но не будет ли это значить, что я творю суд над кем-нибудь вопреки слову: «не судите, да не судимы будете»? Нисколько. Рассуждение есть признак выхода человеческой души из дурного её младенчества. Рассуждение - это мудрость, о которой сказано: «будьте мудры, как змии». Рассуждение есть венец любви, и святые учители Церкви даже - о тайна! - считают его выше любви, выше, конечно, человеческой, неразумной, часто даже погибельной - любви. Рассуждение есть небесная мудрость в жизни, духовный разум любви, который не отнимает её силу, но даёт ей соль.
«Не мечите бисера вашего…» - это не отсутствие любви (Слово Божие учит лишь одной любви!), но мудрость любви, знание высших законов неба, изливающихся на весь греховный мир, но не смешивающихся ни с чем греховным.
«Не мечите бисера вашего…» - есть заповедь о недоверии в любви, заповедь, ведущая к любви, оберегающая любовь.
«Да приидет Царствие Твое, да будет воля Твоя…» Я постоянно хочу осуществить в себе и во всём эту любовь - упразднить царство своё, и открыть - Божие. Не доверять, не принимать ничего своего, человеческого, греховного и полугреховного. Открыть свой слух и своё сердце (всю его глубину!) лишь Божиему, чистому, светлому. Да приидет Царствие Твое! Я - до смерти - не хочу успокоиться в алкании его - во всём. Я молюсь, и не холодно слетает слово это с уст моих, оно исторгается из всего существа моего и заставляет меня томиться, как в пустыне.
Сладок Суд Божий, совершающийся в моём сердце, над моим сердцем. Сладостно мне Пришествие Христово. Я встречаю Господа везде. Не везде является мне Господь, но я встречаю Его, в каждом слове, в каждом дыхании. В разговорах, намерениях и действиях человеческих.
Я хочу лишь Его. И ненависть хочу иметь ко всякой не Его правде. Я всё хочу лишь в Нём, без Него мне ничего не надо, всё мне бесконечно тяжело и мучительно. Он свет сердца моего. Я бы не сделал ничего доброго, если бы знал, что это доброе Ему не угодно. Я знаю всегда - и ночью, и днём - что Он близ меня; но не всегда я слышу Его горячее дыхание, ибо не всегда я сам устремлён к Нему и хочу Его более всего другого. В этом своём переживании я чувствую такую немощь, такую слабость и нищету, что ни в чём земном не могу успокоиться, ничто не может поддержать меня. Лишь Он, сказавший: «Мир Мой даю вам».
Архиепископ Иоанн (Шаховской)
Уверенность в поступках и порядочности другого человека называется доверием. Откровенность, желание делиться интимной и личной информацией, считаются признаками доверительных отношений.
Доверие – основа любви, а любовью, можно назвать, сокращение дистанции между двумя. Доверие в любви
– это когда местоимение «я» заменяется на «мы», и вы готовы делиться всем что у вас есть, и это не только вещи, но и ваше время. Впуская другого человека в свой собственный мир, в свое пространство, мы очень рискуем собой и своей жизнью, но без доверия невозможна любовь.
- Можно быть влюбленным, страстным, но если вы не доверяете своему партнеру, не стоит пытаться создавать отношения.
- Отношения в которых отсутствует доверие в любви обречены. Вы можете быть уверены, что любите сильно и всем сердцем, но если вы боитесь довериться — это не любовь.
- Если вы боитесь потерять своего партнера – это не любовь. Это всего лишь желание обладать чем-то или кем-то.
Решать вам — доверять или нет. Но задайте себе вопрос, как можно жить с человеком, которому не доверяешь? А рожать и воспитывать детей? Даже, просто ложиться с ним в одну постель? Кто-то возможно скажет, где-то можно доверять, а где-то стоит проверить. Доверие в любви не может быть частичным. Оно или есть или нет. А вот причина недоверия к окружающим, кроется в недоверии к себе. Боитесь довериться себе, значит вы не сможете довериться ни кому. Быть может вам лучше обратиться к психологам или психиатрам. Но если недоверие возникает от неуверенности в себе и в собственных силах? Тогда Вам придется учиться делать выбор.
- Женщинам это сделать проще, они всегда полагаются на свою интуицию и слушают свое сердце.
- Мужчинам в этом вопросе сложнее, они стараются выстроить логическую цепочку и спрогнозировать ситуацию, чтобы не случилось неприятных сюрпризов.
Бывают ситуации, в которых мы не уверены как себя поведем. Иногда под воздействием наших эмоций, иногда желая показаться лучше, чем есть на самом деле, или неосознанно надевая чужие маски и играя чужие роли. Отсюда и возникает причина недоверия к себе. Нельзя просчитать и спрогнозировать свою жизнь и свои поступки.
В любви не бывает все красиво и правильно. Этим она и прекрасна. Люди, которые любят и доверяют друг другу, способны пройти вместе через все жизненные невзгоды и испытания и сохранить свою любовь. Но если в любви нет доверия, ваша любовь разобьется, столкнувшись с первыми незначительными трудностями в жизни.
Доверяя, вы рискуете своей целостностью, убираете дистанцию и никто ни даст вам гарантий относительно вашего будущего. Но лишь любовь наполняет нашу жизнь особым смыслом, делает ее яркой, насыщенной, цельной и осмысленной. Хотите любить – учитесь доверию в любви. И в первую очередь себе. Все делают ошибки, не бойтесь ошибиться.
Если вас не устраивают существующие отношения, то надо что-то менять. Законы счастливых отношений, любви, доверия, искренности, прикосновений и секса.
1. Закон подобия
Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами. Если вас не устраивает ваше окружение, загляните в свою душу. Если же вы считаете, что вам везет на людей, то это лишь потому, что вы сами таким являетесь. Поэтому если вы хотите привлечь в свою жизнь достойного человека, станьте таким человеком.
2. Закон причины и следствия
Что отдаем, то и получаем. Обращайтесь с партнером так, как вы хотели бы, чтобы он (-она) обращался с вами.
3. Закон любви
Все мы: и мужчины, и женщины, очень нуждаемся в любви. Любовь означает принятие, искренность, нежность, заботу, готовность отдавать и нести ответственность, надежность, бескорыстие, щедрость. И чем больше мы проявляем эти качества, тем больше получаем взамен.
Такие проявления как страх, ревность, зависимость, манипуляции, контроль, претензии, упреки, разрушают отношения и никакого отношения к любви не имеют.
4. Закон силы слова
Вы знаете, какую силу имеют слова. Словом можно исцелить, можно и убить. Следите за тем, что говорите. Ярлыки, оскорбления, упреки создают в душе раны, которые сложно залечить. Они имеют необратимое действие. Потому что в душе каждого человека живет ребенок, испытывающий страх быть отвергнутым. Бойтесь недооценить свою способность причинить ему боль. Используйте силу слова только для теплых слов, комплиментов, одобрения, поддержки.
5. Закон доверия
Доверие жизненно важно для истинно любовных отношений. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Ревность - это страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе. Доверие - это неотъемлемый элемент настоящей любви.
6. Закон искренности
Люди часто предполагают, что если любишь кого-то, то это уже все - впереди жизнь, полная счастья. Но на самом деле любовь не бывает неподвижной, она похожа на растение, которое либо растет и цветет, либо вянет и умирает. Все зависит от того, что мы с ним делаем. Искреннее общение похоже на воду, без него растение не может выжить. Говорите друг другу о своих желаниях, потребностях, своем отношении и чувствах. Давайте знать своему партнеру, что вы его любите и цените. Никогда не бойтесь сказать три волшебных слова: «Я люблю тебя». Не воспринимайте хорошее отношение к вам как само собой разумеющееся. Говорите о своих чувствах, не бойтесь перехвалить партнера. Искренняя похвала, как солнце для растения, вдохнет новую жизнь в ваши отношения. Потому что в каждом из нас живет внутренний ребенок, которому жизненно необходимо одобрение и принятие.
7. Закон дарения
Любить - означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Если вы хотите получить любовь, вам нужно только дарить ее. И чем больше вы дарите, тем больше получаете. Любовь похожа на бумеранг, она всегда возвращается обратно. Может быть не всегда от того человека, которому вы ее дали, но она все равно к вам вернется. И вернется сторицей. При этом важно помнить, что запас любви у нас неограниченный. Мы не теряем ее, когда дарим. И единственный способ потерять любовь внутри нас - это не отдавать ее другим.
Одна из причин, почему люди редко испытывают любовь, - они ждут, когда их сначала полюбит кто-нибудь другой. Но это похоже на музыканта, который говорит: «Я буду играть музыку, только когда люди начнут танцевать». Или ждать от костра тепла, не положив туда дров. Настоящая любовь безоговорочна, она ничего не просит взамен. Она не терпит бартера. Тайная формула счастливых отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.
8. Закон прикосновений
Прикосновение - это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения. Прикоснуться к человеку – означает прикоснуться к его душе. Может быть поэтому, когда мы обижены на кого-то, говорим: «Не трогай меня!»
Почаще обнимайте любимого человека просто так, без сексуального мотива, держитесь за руки. Исследователи провели эксперимент в одной из клиник Лондона. Главный хирург обычно посещал каждого из своих пациентов вечером перед операцией, чтобы ответить на вопросы и объяснить общий характер операции. А во время эксперимента хирург держал за руку каждого пациента те несколько минут, которые он разговаривал с ним. Эти пациенты выздоравливали в три раза быстрее остальных.
Когда мы заботливо прикасаемся к кому-то, изменяется и наша, и его физиология - уменьшается уровень гормонов стресса, расслабляется нервная система, улучшается состояние иммунной системы, эмоциональное состояние. Существует мнение, если мы за день не обнимаем 7-8 людей, мы обречены на болезни. Прикосновение, как ничто другое, красноречиво говорит нам о проявлении любви.
9. Закон свободы
Если мы любим кого-то, нужно дать ему свободу. Свободным принимать собственные решения, свободным жить так, как он хочет, а не так, как хотим мы. Каждому из нас нужно наше личное пространство. Людям нужно быть свободными во взаимоотношениях, потому что иначе они чувствуют себя в ловушке. Если действительно любишь кого-то, нужно уважать его желания и потребности.
Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.
Завоевать доверие в браке действительно важно для супружеской пары. Ведь мы хотим чувствовать себя комфортно рядом с супругом, а также . Но как завоевать это доверие, когда проблем в жизни становится все больше, и времени на улучшение отношений с любимым человеком просто не остается? На самом деле все проблемы кроются в нас самих, и мы можем сделать все возможное, чтобы оправдать ожидания супруга и завоевать его доверие. И начинать конечно же нужно с верности.
Вы должны оставаться верными супругу, если действительно хотите, . Ведь если вы женились на этом человеке, то должны быть привержены ему. И даже не думать о романе за его спиной. Как только у супруга возникнут сомнения о неверности, тогда станет очень сложно завоевать доверие в браке. Поэтому держитесь подальше от мыслей . Не проводите слишком много времени без своего супруга в кругу других мужчин и женщин. И помните о тех обещаниях, которые давали во время брачных церемоний.
1. Сдерживайте обещания
Один из способов завоевать доверие в браке - это всегда делать так, чтобы слова подтверждались действиями. Если вы говорите что-то, тогда следуйте своим словам и выполняйте сказанное. В этом случае человек будет вам доверять. А когда вы говорите супругу: «дорогой (ая) я тебя люблю» , а после этого относитесь к нему неуважительно. Тогда между вами не будет . Ведь супруг перестанет придавать большое значение вашим словам. И в итоге будет также неуважительно относиться к вам. Если даете обещание, то выполняете его - это однозначно укрепит доверие между вами. И прежде чем давать обещание, убедитесь, что сможете выполнить сказанное.
2. Проявляйте честность
Развивайте честность, если хотите . Ваша цель должна заключаться в выработке привычки соблюдать абсолютную честность в любом деле. А говорить правду - это один из самых действенных способов завоевать доверие в семейной жизни. Бывает сложно говорить правду. Но нужно набраться смелости и сделать это, даже если супруг будет недоволен сказанным. И через время он начнет уважать вас за проявленную смелость и честность.
Если между вами произошла ссора, и после этого вы осознали свою вину, тогда признайтесь. Вы ничего не потеряете, а наоборот, заслужите больше доверия. Иногда наше эго и гордость, мешают быть собой. Но если вы справитесь с этим, то ваши .
3. Будьте полностью открыты перед супругом
Секреты между людьми становятся основной причиной недоверия. Поэтому крайне важно, чтобы вы были открыты перед супругом, если хотите завоевать любовь в браке. и вовлекайте партнера во все решения, которые принимаете. Если у вас есть отдельные банковские счета, нет ничего плохого в том, чтобы сказать любимому. Если хотите отложить деньги на новую машины или для покупки новых украшений, скажите об этом. Такие действия будут говорить о том, что вы цените мнение любимого человека и проявляете к нему уважение.
Никогда не говорите супругу, что он слишком любопытен или пытается действовать на нервы. Например, если выходите из дома и супруг спрашивает: «куда вы идете?» , тогда расскажите ему все в подробностях. Например: « Я иду на 2-3 часа к сестре, посмотрю как они поживают, а потом сразу же вернусь домой» . Никогда не спрашивайте, « зачем тебе это?» - такие фразы вызывают неуважение, и супруг начнет подозревать, что вы что-то скрываете от него. Либо если вы задерживаетесь на работе, и супруг хочет знать, почему вы опаздываете, не медлите и расскажите ему. Даже если чувствуете себя слишком раздраженным этим вопросом. Открытость и честность укрепляет доверие в браке. А если вы начнете словесную атаку, либо вовсе не будете отвечать, тогда партнер начнет думать, что вы хотите что-то скрыть.
4. Чаще радуйте любимого
Когда вы стараетесь угодить супругу, то проявляете к нему заботу и уважение. Он будет знать, что сможет положиться на вас без каких-либо страхов и сомнений. Вы не должны иметь отношения, где партнеры существуют сами по себе. Либо говорить подобное: «если мы женаты, это еще не значит, что должны во всем угождать» . Такое поведение ведет .
Старайтесь придерживаться позиции, которая гласит: «возможно я не могу удовлетворить абсолютно все желания супруга в браке, но я сделаю все возможное, чтобы выразить любовь, и попытаться удовлетворить его потребности" . В таком случае партнер увидит, что вы привержены ему, и вот тогда сможете с любимым человеком.
5. Научитесь прощать
Вы сможете завоевать доверие в браке, если научитесь прощать партнера. Прощение помогает очистить разум от ненависти и злости. Если вы не научитесь прощать, а будете дальше продолжать ссылаться на ошибки партнера. Тогда не сможете создать счастливые отношения. Прощение и понимание - это прямой путь к счастью и благополучию.
А если вы каким-либо образом обидели супруга, тогда попросите прощения. Расскажите как вы себя чувствуете, как много думали о своем поступке, и какие уроки извлекли из этой ситуации. Это поможет вам завоевать доверие в браке. Только важно показать своими действиями, что вы действительно раскаялись. Пусть супруг увидит реальные изменения. Кроме этого, всегда напоминайте себе о своих ошибках. О том, какие ощущения они у вас вызывают и как сказываются на ваших родных и близких. Это будет служить для вас инструментом, чтобы воздерживаться от повторения своих неправильных действий.
6. Не нужно противостоять супругу
Люди в браке часто пытаются изменить супруга, когда видят его недостатки, либо то, что им не нравится. Но мы все не идеальны, и у каждого есть как позитивные, так и негативные стороны. Люди, которые пытаются как-то изменить партнера, вызывают этим лишь ненужные ссоры и создают проблемы в отношениях. Вы можете ворчать сколько хотите, и жаловаться на супруга. Но это никак не поможет вам создать