Денежные отношения в семье
Если в вашей семье происходят ссоры из-за денег, это вовсе не означает, что вы выбрали не того партнера. Успех совместной жизни не в том, чтобы вовсе не ссориться, а в том, чтобы справляться с возникающими проблемами. Руководитель Психологического центра на Волхонке Анна Карташова расскажет, что для этого надо делать.
Все — пополам!
Вера и Сергей — успешная молодая пара. К 26 годам оба успели сделать неплохую карьеру: она — юрист, он — бухгалтер. До недавнего времени супруги имели примерно равные доходы и все расходы — на оплату квартиры, отдых, питание — делили пополам. А то, что оставалось, каждый тратил по своему усмотрению. И все у них было хорошо до того момента, пока… Вера не ушла в декрет и не лишилась привычного заработка. После рождения ребенка расходы на питание и хозяйство Сергей взял на себя, а вот остальными средствами молодой папа распоряжался по привычной схеме, то есть все оставлял себе. «Конечно, — говорит Сергей, — если жена попросит купить ей какую-то вещь и я сочту эту покупку действительно необходимой, денег я дам. Но отдавать жене всю зарплату мне бы не хотелось». А вот Вера возмущена и растеряна: «Никак не ожидала, что попаду в такую унизительную ситуацию. Порой в моем кармане нет ни гроша и приходится выпрашивать на каждую мелочь. Чувствую, что зреет скандал…»
Комментарий психолога
«Раздельный» бюджет обычно выбирают партнеры, которые воспринимают брак не как сотрудничество, а как соперничество. И если о распределении текущих расходов супругам удается договориться, то в кризисной ситуации, когда материальное положение одного из них меняется, неизбежно возникают конфликты - как это случилось в семье Веры и Сергея. Конечно, им надо серьезно поговорить друг с другом, а поскольку в данном случае пострадавшая сторона - Вера, то инициатором разговора имеет смысл выступить именно ей. Вере стоит объяснить мужу, что она родила их общего (!) ребенка, а уйти с работы и сидеть с малышом пришлось ей одной. Поэтому Сергей должен не только выделять жене средства на ведение хозяйства, но и оплачивать ее труд по воспитанию наследника. Возможно, это прозвучит цинично, но зато на доступном и понятном для супруга языке. Желательно сразу же обсудить и сумму ежемесячного пособия для Веры, которая устраивала бы обоих партнеров.
Обратная сторона медали
Олег старше Вики на 10 лет, они вместе уже четыре года и живут душа в душу. Правда, когда разговор заходит о деньгах, Вика отводит глаза и начинается злиться: «Олег - замечательный муж, надежный, сильный, заботливый. На него во всем можно положиться: он все организует, придумает, найдет выход из любой ситуации. Вот только в денежном вопросе у нас непонимание. Так как я студентка и, кроме стипендии, доходов не имею, Олег ежемесячно выдает мне на личные нужды фиксированную сумму денег. Однако сумма эта частенько урезается: муж штрафует меня за разного рода «провинности». Не забрала его костюм из химчистки - минус тысяча рублей, забыла оплатить турпутевки - и вовсе минус пять. Иногда я остаюсь совсем без денег, например недавно муж «наказал» меня сразу на всю сумму пособия за то, что я не смогла сдать экзамен по вождению. Меня это выводит из себя».
Комментарий психолога
В отношениях этой пары, судя по всему, действует детско-родительская схема. Олег играет роль отца, он опекает и воспитывает свою вторую половинку. И такое положение вещей Вике нравится во всех сферах, кроме финансовой. Однако Вика не понимает, что нельзя быть «родителем» в каком-то одном «месте». И если уж она с удовольствием делегирует мужу ответственность во всех «житейских» делах, то нужно быть готовой к тому, что муж будет контролировать ее и в финансах. Так что Вике стоит отнестись к системе штрафов просто как обратной стороне медали.
Тем не менее Олегу тоже имеет смысл подумать, а за все ли «проступки» справедливо штрафовать жену? Конечно, если она забыла оплатить путевки и из-за ее забывчивости сорвался отпуск, то штраф вполне оправдан. Но зачем наказывать за проваленный экзамен? Если Олег хочет, чтобы его жена поскорей научилась водить машину, то еще неизвестно, насколько это нужно самой Вике. То, что важно для одного из партнеров, не всегда ценится другим. Как говорится, можно научить зайца курить, но зачем это зайцу?
Любовь и транжирство
Николай и Юля вместе уже 15 лет. Основной добытчик в семье - Николай, он владелец и руководитель фирмы по производству пластиковых окон, работает по 25 часов в сутки. Юля тоже не бездельничает, но получает гораздо меньше мужа: она учитель в школе. «Я не упрекаю жену в неспособности заработать деньги, у нее и так много забот: дети, дом, дача. Меня раздражает другое - ее непомерная, а главное, бессмысленная расточительность, - сетует Николай. - Когда-то нам хватало лишь на самое необходимое и она всем была довольна. Сегодня же весь дом завален ее вещами и побрякушками, а ей все мало! При этом Юля всячески пытается замаскировать свои траты: прячет купленные вещи, срезает с них ценники...»
Комментарий психолога
Скорее всего, причина Юлиного транжирства - в недостатке внимания со стороны мужа. Так часто бывает: когда женщине не хватает душевного тепла, заботы, ласки, она пытается утолить эмоциональный голод за счет бесконечных покупок. Иногда расточительность усугубляется детским опытом: если родители баловали ребенка подарками, желая тем самым компенсировать дефицит общения с ним, то во взрослом возрасте чувство «любимости» будет возникать при шопинг-терапии.
Плюс ко всему Юля, по-видимому, не умеет брать на себя ответственность за свои поступки. Бесполезно просить ее перестать тратить деньги: «просто» перестать она не сможет. Прежде всего Николаю надо научиться выкраивать время для жены: где-то выслушать, где-то посочувствовать, пожалеть. Но главное даже не это. Самый действенный способ остановить прогрессирующий шопоголизм супруги - это поднять ее самооценку, дать ей почувствовать, насколько она значима для него, для семьи. А если Юле удастся умерить пыл, то Николаю стоит выразить ей одобрение, например на сэкономленные деньги пригласить в ресторан. Это называется позитивной стимуляцией.
Про коньяк и йогурты
Алла и Игорь - молодожены, стаж семейной жизни всего год. Но за этот год их семейную лодку уже не раз серьезно штормило от денежных передряг. Дело в том, что Игорь - частный предприниматель и не имеет постоянного фиксированного дохода. Жалуясь на то, что доходы его бизнеса в последнее время серьезно сократились, в общий котел он отправляет порой минимальные суммы, которых не хватает даже на питание и оплату съемной квартиры.
Однако при этом Игорь все же умудряется где-то доставать деньги на содержание машины, нередко балует себя и жену дорогущим коньяком и деликатесами. Да и в жадности его, в общем-то, не упрекнешь: иногда, получив непредвиденный доход, он делает своей любимой роскошные подарки, приглашает ее в рестораны. «Но зачем мне маникюрный набор за три тысячи или суп из акулы в ресторане, если не хватает на йогурты и колбасу, - расстраивается Алла. - Мне нужны зимние сапоги, а он приносит билеты на концерт Мадонны. Да и машина съедает уйму денег - не проще ли поездить на метро, пока у тебя проблемы с деньгами?»
Комментарий психолога
Желание Аллы перенаправить движение семейных финансовых потоков вполне обоснованно: судя по всему, в этой паре именно она организует быт семьи и заботится о необходимом, а вот Игорь - несколько инфантилен. Тем не менее Алла должна отстаивать свою позицию «неконфликтно», демонстрируя не раздражение и недовольство, а желание сотрудничать, ведь Игорь хорошо к ней относится, просто ведет себя как маленький ребенок.
Чтобы уладить проблему, супругам надо сесть за стол переговоров и составить список необходимых ежемесячных расходов. В нем должны быть учтены пожелания обеих сторон: и йогурты для Аллы, и коньяк для Игоря. После этого партнерам следует договориться, кто и сколько будет вносить в общий кошелек. Безусловно, пойти на компромиссы придется обоим. Утвержденный бюджет в дальнейшем следует обязательно соблюдать. И если один из супругов не смог внести оговоренную сумму в этом месяце, значит, он должен восполнить недостачу в следующем.
Если же Игорь, несмотря на недовольство жены, будет и дальше тратить деньги лишь по своему усмотрению и займет позицию «а меня и так все устраивает», Алле надо действовать более радикально. «Я не пью твой коньяк, а ты не трогай мои йогурты и колбасу» - примерно так ей следует сказать. И не стоит бояться конфликта. Иногда «встать в позу» - это единственный способ донести до партнера свою позицию. Ситуацию имеет смысл менять прямо сейчас, иначе раздражение Аллы будет накапливаться день ото дня и однажды она может решить, что такая совместная жизнь - без учета ее потребностей - ей не нужна.
Кто в доме хозяин?
Анна и Владимир переехали в Москву из провинции. Очень скоро Аня «выросла» до начальника отдела в крупной авиакомпании и стала зарабатывать в три раза больше своего супруга-фотографа. «Но вместе с деньгами в нашу семью пришли и проблемы, - говорит Владимир. - Анна забыла, что на первом месте у женщины должна быть семья. Она приходит с работы вся из себя уставшая, домашние дела побоку, сын уже забыл, когда мама последний раз читала ему сказки. Еще меня раздражают ее безумные траты. Она может с легкостью промотать кучу денег в косметическом салоне, приобрести себе очередную шубу или улететь на Кипр, причем не посоветовавшись со мной». «Ну и что, - парирует Анна, - если уж основной добытчик в нашей семье - я, значит, и «хозяин в доме» тоже я. Хочешь мной командовать - зарабатывай. Не можешь - сиди и молчи в тряпочку! Но, с другой стороны, я его понимаю. Наверное, другой мужчина уже давно бы от меня сбежал».
Деньги - одна из основных причин супружеских конфликтов , утверждают психологи. Копить или тратить? Куда вкладывать? Как вести семейный бюджет ? Отдавать ли свою зарплату в «общий котел» или завести отдельный счет в банке? С этими вопросами сталкивается каждый.
Семейный бюджет – вместе или отдельно
Форма ведения семейного бюджета может немало рассказать об отношениях в паре. Для кого-то приемлемым может быть только «общий котел», когда люди поровну складываются на общие нужды, кто-то хочет зарабатывать и тратить, не интересуясь мнением второй половины, кто-то искренне полагает, что все заработанное супругом - общее, а «мое - это мое».
Психологи уверены, что около 70% конфликтов происходит на почве неправильного распределения финансов внутри семьи. Какой же способ распоряжения деньгами можно считать оптимальным? Артем Толоконин, психолог, кандидат медицинских наук, генеральный директор клиники Neo Vita, уверен, что деньги в семье должны быть общими :
«Это не значит, что они лежат дома на тумбочке и каждый член семьи знает, сколько их там. Счета в банке формально могут быть и отдельными, сюда же относится бизнес одного из супругов. Но все, что зарабатывается, по праву принадлежит обоим . И деньги распределяются внутри семьи коллегиально. Ведение разных счетов, к которым один из супругов не имеет доступа, рано или поздно приводит к проблемам в семье .
Раздельное ведение бюджета, накопления на черный день говорят о том, что люди не доверяют друг другу. Эта ситуация - бомба замедленного действия. Оба супруга должны быть в курсе семейных доходов и расходов, что является залогом и доказательством крепких отношений, поскольку одна из функций денег - это именно мера отношения. Если жена не знает, сколько я зарабатываю , и не имеет права распоряжаться этими деньгами, значит, и отношение к ней соответственное».
«Ни одна семья еще не достигла ничего хорошего, живя по раздельному бюджету. Семья - это общие дети, цели и ценности, прежде всего это общность. В идеале каждый член семьи должен чувствовать сопричастность к принятию финансовых решений. На семейном совете следует решить, сколько супруги будут оставлять себе личных денег (10-15% от зарплаты), во избежание «заначек» и сокрытия доходов».
А вот Анна Карташова, руководитель «Психологического центра на Волхонке», не так категорична. По ее мнению, для каждой семьи подходит свой способ ведения бюджета .
Все люди разные - отношение к деньгам зависит от воспитания, образования, уровня дохода, представлений о совместной жизни. Ради успешных семейных отношений два человека, зачастую имеющие противоположные точки зрения, должны найти компромисс.
«Бюджет - личное дело семьи, - считает Анна. - Вы же не спрашиваете меня: „Какого цвета должны быть обои на кухне?” Это зависит от вкуса и желания хозяев».
Правда, Анна отмечает, что у семей, которые кладут в «общий котел» деньги на оплату квартиры, коммунальные услуги, продукты, обучение детей, а оставшееся тратят по своему усмотрению, достаточно редко возникают конфликты на почве финансов.
Владимир Савёнок, финансовый консультант, генеральный директор консалтинговой группы «Личный капитал», автор нескольких книг по управлению финансами, также признает, что способы выстраивания денежных отношений в семье могут быть различными, хотя, по его мнению, правильными являются отношения, когда все финансовые решения принимаются сообща и семья ведет совместный бюджет.
Однако в своей практике он неоднократно сталкивался с ситуациями, когда супруги не очень доверяли друг другу и поэтому были склонны вести раздельный бюджет.
«Представьте семью, состоящую из женщины, ее мужа и ребенка от первого брака, - рассказывает он. - Большую часть семейного дохода (70-80%) приносит женщина, которая работает предпринимателем. Муж - мелкий госслужащий, который ничего не хочет менять в своей жизни и надеется на государственную пенсию. Квартира , в которой живет семья, также принадлежит женщине. Очевидно, что она в первую очередь хочет защитить себя и своего ребенка, поэтому основные финансовые решения принимает сама.
У нее с мужем цели совершенно разные, поэтому и взгляды на доходы, расходы и инвестирование также различаются. Так как люди уже взрослые, говорить о том, чтобы кто-то изменил свое отношение к жизни, поздно. И в такой ситуации семейный бюджет разумнее вести раздельно. И так же очевидно, что, если у супругов единые цели и понимание путей их достижения, бюджет должен быть единый».
3 типа семейного бюджета
Совместный«Общий кошелек»
Когда все заработанные членами семьи средства складываются вместе, а потом на общем совете принимается решение, как их потратить.
Плюсы . Ощущение настоящего единства «и в горе, и в радости».
Минусы . Нехватка личных денег, привычка делать «заначки».
Долевой бюджет
Когда супруги скидываются на оплату квартиры, коммунальных услуг, обучения детей и другие общие нужды, а остатком средств распоряжаются по своему усмотрению.
Плюсы . Общие цели и интересы, скрепляющие любой союз, и в то же время сохранение финансовой независимости.
Минусы . Работает только в том случае, если разница в заработной плате у супругов незначительная.
Раздельный «Западный» стиль управления финансами
Каждый тратит то, что сам зарабатывает, «не залезая» в кошелек к партнеру.
Плюсы . Отсутствие необходимости отчитываться за свои траты.
Минусы . Утрата семейного единства.
Управление бюджетом семьи – бремя альфа-лидера
Кто в семье должен отвечать за ведение бюджета? При традиционной патриархальной модели отношений, когда основным кормильцем является мужчина, а женщина занимается воспитанием детей и ведением домашнего хозяйства, ответственность за финансовое благополучие семьи лежит на мужчине. Именно он решает, куда вкладывать деньги , как их распределять, какую долю выделить жене на обустройство домашнего очага и т.д.
Правда, бизнесмену, приезжающему домой с работы далеко за полночь и привыкшему жить в хроническом цейтноте из-за командировок, переговоров и деловых встреч, трудно быть в курсе всех семейных нужд - ему не до найма нового репетитора для ребенка или покупки продуктов для дружеской вечеринки.
Бывают и прямо противоположные ситуации, когда одеяло альфа-лидера перетягивает на себя женщина, которая умудряется зарабатывать больше супруга и вместо «киндер, кюхе, кирхе» (немецкая формула домохозяйки - дети, кухня, церковь) стремится к карьерному росту и социальной реализации.
Эксперты считают, что вести бюджет следует совместно . Существует определенный доход, а как им распорядиться, можно решить внутри семьи. Если мужчина разбирается в технике, он может выбирать автомобили или телевизоры. А вот глобальные решения по поводу того, стоит ли делать ремонт и как должна выглядеть квартира, следует принимать вместе.
«Если люди самостоятельные, они, как правило, вдвоем отвечают за семейный бюджет», - отмечает Анна Карташова.
Физиология или психология
Деньги - это лакмусовая бумажка, которая показывает, насколько прочны отношения людей.
«Если они выстроены правильно, то есть существует и семейный бюджет, и доверие, и взаимопонимание, ни у кого не возникает предрассудков по этому поводу, - говорит психолог Артем Толоконин. - А если у супругов раздельные счета и различное понимание того, как тратить деньги, - это не семья, а временное общение, которое впоследствии переходит в патологию. Это мешает заводить детей.
Сейчас я лечу одну известную женщину, главного редактора глянцевого журнала. Она привыкла к раздельному бюджету: тратит то, что сама зарабатывает. Это на подсознании блокирует желание иметь детей. Супруги не предохраняются, но беременность не наступает. Существует такая болезнь, как психологическое бесплодие. Если нет внутреннего доверия, ничего не происходит. Если исправить это поле (а здесь первый момент - финансы), глядишь, и физиология подтянется».
Недоверие к партнеру и нежелание делиться своими доходами неминуемо приводит к конфликтам, провоцирует скандалы и стрессовые ситуации.
«Я в основном работаю с обеспеченными людьми и, анализируя семейные трагедии, пришел к выводу, что большинство измен случаются в семьях, где не был выстроен доверительный совместный бюджет, - рассказывает Артем Толоконин. - Женщина только в самых общих чертах представляла себе, чем занимается мужчина. Многие финансовые операции проводились втайне от супруги - показатель того, что доверия по-настоящему нет. Когда он начинал свое дело, жена являлась музой, иконой, которая вдохновляла его на зарабатывание всех этих денег. А потом, с появлением новых возможностей, ему начинает казаться, что все позволено: можно купить отношения, посадить женщину на золотую цепь и почувствовать себя властелином мира».
Чтобы избежать такой ситуации, женщине следует еще до замужества договориться с потенциальным супругом о совместном ведении бюджета.
В свою очередь, мужчины, являющиеся для семьи единственным источником дохода, считают, что не обязаны помогать жене по хозяйству. Женщине хочется, чтобы вечно занятый мужчина таким образом оказал ей внимание, а он считает подобные просьбы несправедливостью. Впрочем, это не единственный способ, с помощью которого мужчина может продемонстрировать свое стремление сохранить семью.
«Можно оказывать внимание в какой-то другой форме. Когда подобный случай был в моей практике, конфликт разрешился тем, что мужчина вместо помощи по дому согласился чаще приглашать жену в ресторан, что он и сам очень любил, а ее это освобождало от приготовления пищи», - приводит пример Анна Карташова.
Семейный бюджет без истерики
«Высказывание претензий ни к чему не приведет, особенно когда это делают люди, доведенные до отчаяния, - говорит Артем Толоконин. - Ими легко манипулировать. Истеричность - слабая позиция. Женщина в таком состоянии просто не отдает себе отчета в том, что говорит».
Достичь компромисса можно только в планомерном рабочем режиме. Но человек должен быть психологически готов к изменениям, к тому, чтобы перестать играть в старые семейные игры. Только тогда можно спокойно отстаивать собственные права. Не стоит ждать, что конфликт рассосется сам собой, лучше обратиться к специалисту.
По мнению Артема, стоит поработать с такой семьей - и через год это уже крепкие семейные отношения. Когда у людей проработаны основные базовые ценности, конфликтов не возникает, все решается компромиссом.
«Надо пытаться не упрекать друг друга, а договариваться, выяснять, в чем, по вашему мнению, заключается несправедливость, - советует Анна Карташова. - Например, в семье бывают ситуации, когда один хочет копить, а другой - тратить. Но ведь скупость и транжирство - понятия относительные. Является ли транжирством покупка второй демисезонной куртки? Кто-то скажет да. А кто-то считает, что их должно быть минимум четыре. Нужно обсудить представления о том, что такое транжирство, постараться выработать одинаковый взгляд на вещи. Если партнеры придут к единой точке зрения, вопрос отпадет сам собой».
При надлежащей проработке склонный к накопительству человек начнет меньше беспокоиться о будущем, больше доверять своему партнеру, покупать то, что нужно и хочется, а «транжира» - спокойно относиться к необходимости откладывать деньги на будущее. В общем, если есть любовь, баланс всегда можно найти. Даже в том, что касается «скользких» денежных вопросов.
«Я не согласен с утверждением, что деньги - главный враг любовных отношений, - говорит Артем Толоконин. - Они портят тех, кто не умеет с ними обращаться. На самом деле деньги помогают развитию отношений. Недаром в слове «богатство» присутствует слово «бог». Деньги - благо, которым надо уметь пользоваться, не враг, а помощник. Это как в случае с алкоголем, который в малых дозах может человеку немного помочь расслабиться, а в чуть больших при неправильном отношении - отравить организм».
Думайте о будущем
Чтобы избежать финансовых конфликтов в семье , можно заранее вместе определить траты на неделю, месяц и даже год. В качестве инструментов долгосрочного планирования (на пенсию, обучение детей) используйте вклады и накопительное страхование. Договоритесь, какой процент от заработной платы вы будете откладывать на будущее, и просто придерживайтесь этого правила.
Врач-психотерапевт высшей категории,
семейный психолог, гештальт-терапевт
Почти при каждом обращении пары на терапию так или иначе всплывает денежный вопрос, касающийся спора из-за семейного бюджета, иногда доходящего до развода. Причём чаще всего этот айсберг скрыт надводной частью в виде совсем другого запроса: «муж меня не любит, не ценит» , «жена не понимает как мне трудно» , «муж перестал мне помогать» и тп.
Вопрос денег не принято обсуждать легко и открыто. Введённый институт брачного договора регулирует материальные отношения в семье, однако уже после расторжения брака. Да и не так велик процент заключающих его семей.
Влюблённые же считают прямые обсуждения о финансовом устройстве будущей семьи проявлением меркантильности, и чаще всего догадываются об этом по поведению партнёра. Судя по обращению пар, представления о финансовой части сильно расходятся до и после брака.
Частые причины денежных споров в семьях
1. Не согласованные с супругом траты.Хаотичное ведение семейного бюджета, бессистемность учёта денежных поступлений и трат сами по себе создают предпосылки для вопросов: куда делись деньги? Как дожить до конца месяца? Опять не хватило на..?
Пример:
Семья имеет общий бюджет и копит на первоначальный ипотечный взнос. В какой-то момент муж решает, что именно сейчас нужно купить машину для работы, тем более сосед предлагает подешевле. Сделка состоялась в один день. Почти вся накопленная сумма истрачена. Беременная жена, вернувшись с работы, не только не разделяет радость мужа от приобретения, лишнего на её взгляд, но также решает собрать вещи и уехать к родителям, подав на развод.
2. Разное отношение к деньгам.
Каждый из супругов воспитывался в семье со своими правилами и они могут иметь различное отношение к деньгам. Конфликт возникает в том случае, если эта разность в паре не учитывается.
Пример:
Олег: «Ты все время работаешь, детям и мне тебя не хватает. Я перестал чувствовать себя мужчиной, потому что ты все решаешь, больше меня зарабатываешь».
Инга: «У меня хорошая карьера, да, я хорошо зарабатываю, и это даёт возможность нашей семье жить полноценно. Ты заботливый муж и отец, мне все равно, что ты меньше меня приносишь денег, зато я спокойна за наш быт и благополучие дочерей. И люблю тебя за это. Моя мама всегда больше приносила, чем отец. Для меня это нормально».
Олег: «У нас в семье было принято, чтобы матери были с детьми, больше времени проводили дома, встречали мужа. А мужчины зарабатывали и решали семейные проблемы. Я чувствую себя тряпкой. Нам не нужно столько дорогих вещей и отдыха, мы могли бы жить скромнее, но быть чаще вместе».
Здесь столкнулись два убеждения: «в семье должен зарабатывать мужчина» с другим семейным драйвером, где нет этой ценности, а, наоборот, женщина больше зарабатывает, и её это устраивает.
3. Монополия на управление бюджетом семьи.
Как говорится, кто платит, тот и музыку заказывает. Единственный добытчик часто сам и распоряжается добытым. Бывает так, что второй неработающий партнёр берет в свои руки распределение средствами. Конфликты возникают в том случае, если решения принимаются партнером единолично, без учёта мнения второго, особенно если второй - заработал эти деньги. Логично, если контрольный пакет акций в распределении средств будет принадлежать основному добытчику в семье.
Пример:
Ольга: «Ты перестал дарить мне хорошие подарки, экономишь на моём отдыхе! До свадьбы ухаживал, а сейчас перестал. Ты разлюбил меня?»
Иван: «Дорогая, сейчас мы семья, и у нас много трат: квартира в ипотеке, машина требует затрат, строим дом, отдых два раза в год, моё образование, твой досуг. Я один зарабатываю, мне приходится все учитывать, чтобы хватило денег. Я был более щедр к тебе, хотел тебе понравиться, но теперь у нас другие задачи. Я люблю тебя также сильно и на многое готов!»
Ольга: «Я думала, что ты не станешь экономить на своей жене! Я не работаю, ты знаешь мою позицию, папа обеспечивал всю семью и мама не работала никогда, все были довольны. Ты должен стараться зарабатывать больше, если нам не хватает, ты же мужчина!»
Иван: «Дорогая, я стараюсь, как могу. Мне сложно одному тянуть так много наших проектов. Моя мама работала наравне с отцом, поддерживала его и они жили дружно. Может, ты займёшься чем-нибудь? У тебя есть образование».
Здесь, помимо монополии на управление бюджетом, есть и разные семейные драйверы: «мужчина обеспечивает семью» и «оба наравне работают».
Жена находится в детской позиции, она требует и капризничает, обижается, если ей не уступают. Муж, будучи мягким, терпит, уступает. Проблемы бы не было, если бы для мужа позиция ее отца была бы удобной (давать, заботиться как о ребёнке, потакать капризам). Но у мужа внутри формируется конфликт: наращивать обороты в работе и обеспечивать все капризы жены или отстаивать свои интересы и вовлекать жену в формирование совместного бюджета, что ему привычнее.
О договорённости в этой паре не шло речи. Спустя некоторое время Ольге удалось, благодаря терапии, реалистичнее взглянуть на возможности семейного бюджета и меньше требовать, а Ивану быть тверже в своих решениях.
4. Единственный добытчик в семье.
Сама по себе такая ситуация непроста для всех членов семьи, поскольку все зависят от работоспособности, состояния и настроения главного добытчика. Высока ответственность и на самом зарабатывающем.
Иногда это единственно возможная ситуация, например, когда жена в декрете, или второй партнёр болен. Хорошо бы, чтобы это длилось недолго, и второй партнёр тоже смог вносить свою лепту. Конфликты возникают от высокого напряжения в отношениях, зависимости всех от одного члена семьи, от неучитывания мнения, интересов, потребностей неработающего партнёра.
5. Претензии о малых заработках, недостаточных вложениях в общий бюджет.
Пример:
Мария: «Мне не нравится, что ты, зарабатывая много, в общий бюджет выделяешь всего 20 тысяч. Мне приходится экономить на хороших продуктах, чтобы вложиться в бюджет».
Семён: «Мы же договорились, что я буду вносить эту сумму. Ты сама неплохо зарабатываешь, можешь тратить свои деньги, если хочешь жить лучше. Меня всё устраивает».
Мария: «Да, но ты живёшь у меня в квартире, а свою сдаёшь. И с тех пор стал гораздо больше зарабатывать, чем когда мы только начинали жить вместе. Давай сделаем общий бюджет побольше, ведь есть возможность!
Семён: «Тогда мне придётся экономить на моем отдыхе и увлечениях».
В этой паре удалось договориться об увеличении общего бюджета. Партнёры оказались открытыми к потребностям друг друга, с уважением отнеслись к чувствам, смогли договориться не упрекая и не осуждая.
Виды семейного бюджета
- Общий (полностью совместный)
- Раздельный
- Смешанный (частично общий)
Как решать семейный конфликт по поводу бюджета?
Алгоритм прост. В любой конфликтной ситуации есть разумная цепочка действий, предполагающая:
1. Признание факта проблемы обоими супругами.Чем лаконичнее, точнее и конкретнее будет названа проблема, тем легче будет найти её решение.
2. Обсуждение проблемы .
Если кратко, то тут много с чем придётся столкнуться: чувства и убеждения партнёра, готовность к компромиссу или упрямство, отсутствие желания наладить финансовые отношения и брать ответственность на себя.
3. Поиск решений проблемы.
Конструктивная часть работы двух партнеров при обоюдном желании наладить отношения в паре.
Чувства и логика. Как разговаривать на тему денег?
Немного подробнее про работу в паре, расширяя вышеописанный алгоритм.
Каждому партнёру в браке важно понять своё отношение к деньгам. В начале - это история финансовых взаимоотношений в родительской семье. С какими семейными правилами и убеждениями вы выросли. Какие слова чаще приходилось слышать от родителей: «купим, всё что пожелаешь», «мы не можем это позволить», «деньги-зло», «никогда не бери в долг», «деньги - не проблема» и тп.
Как вы относитесь к деньгам и их тратам? Деньги - это ресурс и энергия или то, что истощает вас? Вы тратите с удовольствием или с трудом? За что легко отдаёте деньги? За что никогда ни заплатите? Как удаётся накапливать? Экономите ли вы, и есть ли на то реальные причины? На чём прежде всего начинаете экономить? Рассчитываете ли траты на ближайший период? Или деньги кончаются внезапно?
Какие чувства вызывают у вас и вашего партнера эти вопросы и ответы на них? Говоря о своих предпочтениях и чувствах, лучше, если вы будете делать это уважительно к супругу, из Я-посланий (мне тревожно; я расстраиваюсь, когда ты..; я обижаюсь), без осуждения партнера и с желанием услышать его в ответ.
Затем вам вдвоем важно обсудить свои убеждения, чтобы понять, в чём вы совпадаете, а в чём нет, насколько принципиальны разногласия.
Выберете для вашей семьи подходящий вид семейного бюджета.
Обсудите с партнёром ваши совместные финансовые приоритеты на долгосрочный период: недвижимость, образование, здоровье, отдых, а также ближайшие задачи, например, покупку автомобиля, мебели или ремонт.
Умение договариваться приходит с опытом, поэтому если вы возьмёте за правило устраивать периодически финансовые совещания, это только добавит вашим отношениям ясности и доверия.
Желаю вам хороших отношений, в том числе финансовых!
Меха, бриллианты, автомобили, брошенные «к ногам» любимой женщины, как и нежелание платить за нее в кафе - порой красноречивее слов. Финансовые отношения в паре являются зеркалом интимных отношений, за ними подчас «спрятана» весьма разнообразная мотивация.
У каждого подарка есть свой подтекст, не всегда сексуальный
Раньше, если между мужчиной и женщиной возникали некие «товарно-денежные отношения» (рестораны, цветы, подарки и тому подобное), вся последующая расстановка сил была очень простой, - рассказывает наш эксперт, известный психотерапевт Николай Николаевич Нарицын.
Если мужчина оказывает женщине недешевые знаки внимания, тратится на нее, значит, претендует на ее благосклонность. И дама, принимающая дары кавалера, однозначно считалась чуть ли не «продажной». Причем никого не интересовало, почему же она не отказывается от шикарных презентов? Все были уверены, что таким завуалированным образом дама соглашается на близость, и только.
Но с другой стороны, мужчина, который не платил за женщину в ресторане (или даже в захудалой забегаловке), вызывал у представительницы прекрасного пола возмущение, обзывался скрягой и часто изгонялся из сердца навсегда. Если же мужчине приходилось получать подарки от женщины и разрешать ей тратиться на него, то его либо клеймили альфонсом, либо считали несостоятельным во всех отношениях. На самом деле все гораздо сложнее.
Мужские мотивы дарить
- 1 Смотрите, у меня есть деньги Он уже надел массивную золотую цепь на шею, престижные часы - на руку, приспособил дорогую машину под пятую точку. И теперь демонстрирует, что шикарный букет цветов случайной спутнице для него, право же, мелочь... (Бессознательный мотив: «Я могу, у меня есть потенция...»)
- 2 Кроме денег у меня ничего нет Порой дорогие подарки женщине - это обыкновенный флирт со стороны мужчины, у которого тугой кошелек, но больше увлечь женщину нечем. Ему проще сорить деньгами, чем заинтересовать даму собственной личностью.
- 3 Ты - моя собственность Прямая заявка на женщину «Я тебя купил» встречается чаще всего. Причем это распространяется не только и не столько на интимные отношения: мужчина таким образом стремится подавить женщину как личность, сделать ее очередным своим приобретением. Не стоит обзывать «скрягой» кавалера, который не спешит тратиться на даму. Вполне вероятно, что он просто уважает ее, предоставляет ей право самой принимать какие-то решения и не хочет ее покупать. А также уверен, что он и сам по себе сумеет привлечь партнершу, не соря деньгами. И может быть, у него на самом деле с деньгами не густо. Например, он студент. И денег у него мало, а девушек много...
- 4 Надеюсь, ты вернешь... Порой мужчина делает даме редкие, но достаточно дорогие подарки, дает ей деньги - потому, что ждет от нее ответных финансовых действий. Особенно если он не богат. И если дама попытается расплатиться за полученное близостью, такой мужчина будет весьма разочарован...
Женские мотивы принимать
- 1 Я готова быть твоей собственностью Женщина сознательно отдается во власть покровителя-спонсора, причем не только в сексе! Она желает. Чтобы он в принципе взял на себя ответственность за ее жизнь и благополучие, потому что чаще всего боится самостоятельно распоряжаться собственной судьбой. Ей просто необходим сильный защитник и покровитель, она готова его слушаться и брать из его рук все, что он ни предложит...
- 2 Я ему даю, пусть и он мне дает Это точка зрения фактической любовницы, которая от интимных отношений со своим покровителем не получает никакого удовольствия. Логика проста: я на тебя работаю в постели - плати!
- 3 Я - его дорогая Так считает женщина, которая сознательно выдавливает из мужчины дорогие презенты, чтобы привязать его к себе. «Он на меня столько потратил, неужели после этого бросит?"». Самое интересное, что часто такие женщины терпят серьезное разочарование: подарки были ценными только для нее, а для богатенького дружка - так, пустячки...
- 4 Пусть все умрут от зависти! Сверхдемонстративные дамы, которые особо не задумываются, что от них хочет щедрый кавалер, берут подарки, потому что «все девочки теперь умрут от зависти!». Последствия непомерного задаривания их не волнуют.
Если женщина платит
Если дама дарит подарки мужчине, платит за него? У такого поведения тоже есть свои причины, отнюдь не лежащие на поверхности.
- 1 Ищу сына Некоторые женщины стремятся перейти к отношениям «мать-сын»: «Ты ни о чем не заботься, дорогой, я оплачу все эти мелочи»... Главная задача такой дамы - опять же удержать мужчину около себя, показав, как ему будет с ней удобно. Кстати, если этот мужчина вскоре перестанет обеспечивать себя сам даже по мелочи и будет просить свою ненаглядную, чтобы она купила ему «бутылочку пива» - привязка сработала: бутылочку обычно просят дети у мамочки.
- 2 Хочу быть главной! В большинстве своем дама, которая тратится на мужчину, покупает не столько его самого, сколько возможность главенствовать в данной паре. А мужчина, позволяющий даме за себя платить, снимает таким образом с себя ответственность за развитие их дальнейших отношений: «Раз ты вкладываешь в меня деньги, ты и рискуешь своим капиталом...».
Если вы перекладываете все бремя затрат на другого партнера, то вы таким образом лишаетесь права голоса в вашей паре. Если вам это нравится - пожалуйста, ничего страшного. А если нет - отстаивайте свое право взять на себя хотя бы символическую часть ваших финансовых взаимоотношений!
Деньги дают ощущение комфорта, положительные эмоции и т.п. Но часто деньги становятся причиной конфликтов и создания напряженности в семейной жизни. Как же не испортить отношения финансовым вопросом?
Какие варианты денежных отношения в семье бывают чаще всего?
Первый:
женщина с молчаливого согласия мужа практически единолично планирует и распределяет бюджет, а он просто отдает свою зарплату и не особо стремится брать на себя ответственность за распределение денег. Мужчина считает, что он так проявляет уважение к женщине и ставит ее наравне с собой. Но это на поверхности, а в глубине за таким подходом стоит превосходство мужчины и мысль: "я ее содержу". Да и женщина не чувствует истинного равенства, когда муж ей доверяет тратить деньги. И нередко, когда траты оказываются большие, муж может спросить: "Куда делись деньги? Ведь я принес и отдал тебе всю зарплату? Почему ты не разумно тратишь?". Женщина живет постоянно в состоянии напряжения и озабоченности перспективой роста расходов, обижается на мужа, что он не разделяет с ней эту ответственность, что предъявляет претензии, и она вынуждена отчитываться...
Второй:
противоположный: когда решения по распределению денег и ответственность за наполняемость семейного бюджета лежит исключительно на муже. Этот вариант еще больше снижает значимость женщины в семье. Она вынуждена просить деньги на свои нужды. А у женщин они объективно выше, и не все мужчины это понимают. Нередко жене приходится просить и на домашние расходы. Каждый раз она напрягается, когда нужно ответить на вопрос: "Сколько тебе нужно денег?". И даже в том случае, когда она недостатка в них не испытывает, удовлетворения все равно не получает. Потому что ощущает повышенное чувство ответственности мужа, к тому же, она не свободна в планировании расходов на себя лично и на семью. Не видя общей картины движения денег в семье, ей сложно соотнести свою роль, значение своего состояния, поведения, отношений к мужу с ростом или снижением доходов.
Третий:
когда они, зарабатывая вдвоем, не вносят деньги в общую кассу, а каждый выделяет из своего кошелька на общие расходы. Кто какие возьмет на себя расходы - тоже предмет спора, неравенства и нередко осложнения отношений.
Не стоит далее перечислять еще варианты - их много. Люди ищут пути построения гармоничных денежных отношений - или не ищут, а живут по одной схеме, выбранной когда-то. И это происходит чаще всего. В большинстве своем люди не задумываются о том, что в этом вопросе надо проявлять творческий подход. Только когда возникает критическая ситуация - нехватка денег или развод и раздел имущества, тогда спохватываются. А во время раздела имущества уже поздно что-то придумывать.
Почему, когда женщина занимается домашним хозяйством, детьми, отдает всему этому большую часть своих сил, чувств и времени, старается, чтобы всем, и мужу, прежде всего, было хорошо - берет на себя "весь тыл", а муж занимается бизнесом, работает и получает деньги, то в обществе принято говорить, что он жену содержит? Если посмотреть более глубоко, жена, по сути, является менеджером, обеспечивающим жизнедеятельность семьи: здоровье, чистоту в доме, питание, досуг, воспитание и образование детей. Можно посчитать, какой штат необходимо было бы нанять, чтобы они делали все, что делает в семье женщина? Но это - то, что явно видно. А чувства, энергия любви и уважения, уют и комфорт, снятие стрессов, забота, ласка и нежность - как все это и многое другое оценить? И при всем при этом муж жену содержит?!
Почему, когда рождается ребенок, мы признаем, что сотворили его вместе? А когда дело касается материальной составляющей совместной жизни - денег, имущества, бизнеса - то это заслуга того, кто деньги получает? Мы вместе творим нашу жизнь! Значит и материальное благосостояние семьи - наше общее достояние.
Правильное понимание участия мужчины и женщины в жизни друг друга, их общего вклада в семью, создало новую схему распределения денег.
Основная идея - мужчина и женщина равноценно вкладывают в семейный бюджет и несут за него равную ответственность!
Все доходы, независимо от того, кто их приносит в семью, делятся ровно пополам. И даже когда работает только один из супругов или доход другого несоизмеримо больше. Таким образом, каждый видит и понимает, как проистекает материальная жизнь семьи.
Супруги вместе обсуждают расходы на текущий период. Это может быть неделя или месяц. Составляется сумма расходов и делится пополам, и каждый вносит свою часть. Это важный момент. Во-первых, расходы обсуждаются. Во-вторых, в случае их превышения супруги не будут предъявлять друг другу претензии. Все происходит через обсуждение и согласованные решения.
Таким образом, муж с женой равными частями складывают фонд развития семьи (именно так надо относиться к расходам на детей, питание, здоровье, образование, культуру, приобретение нового жилья, машин и т.д.). Здесь может возникнуть много нюансов, которые надо обсуждать на семейном совете и принимать совместные решения.
Очень хорошо вводить детей в такой процесс формирования семейного бюджета. Для них это будет замечательной школой. Они увидят движение денег в семье, будут более уважительно относиться и к деньгам, и... к родителям! Кроме того, они увидят равенство родителей друг перед другом, что тоже очень важно для гармоничные отношених.
У супругов, перешедших на равностороннюю систему денежных отношений, заметно улучшился семейный климат. Есть примеры, когда мужья переписали половину своего бизнеса на жен, и таким образом включили их в процесс совладения и совместной ответственности. Мотив таких поступков простой: "Ты - моя половина, сотворившая меня и мой бизнес". Это поступок настоящих Мужчин, и он стал возможен, потому что рядом - Женщины!