Ответ на вопрос, вынесенный в заголовок, звучит так: «Потому что не нужна». На этом можно и закончить, но вам, наверное, хочется подробностей? Что ж, давайте разбираться.
Начну с личной истории.
Мы встречались полтора года, но отношения так и не перешли на следующий уровень. Я не понимала, что не так, мне казалось, что я была настолько хороша, насколько способна. Была влюблена и вкладывалась в эти отношения изо всех сил. Но что-то не клеилось.
Настало время серьёзного откровенного разговора. Тогда мужчина произнес среди прочего фразу, которая навсегда перевернула мое сознание. Он говорил о том, какая я замечательная, добрая, заботливая, интересная, умная, сексуальная, весёлая и далее по списку. Я внутренне соглашалась, и моя бдительность ослабла от этого потока комплиментов, как вдруг в конце он произнес: «Но, черт побери, ты же какая-то идеальная! С тобой же просто невыносимо из-за этого!».
Мне показалось, что меня окатили ведром студёной воды после того, как я вышла из жаркой парилки. Это было хлёстко, неожиданно, больно. Но это было правдой. Я действительно изо всех сил старалась быть идеальной, чтобы он хотел быть со мной до конца своих дней. И это действительно привело к обратному результату.
В тот день я посмотрела на свою привычную модель в отношениях с другой стороны, и в тот день начался мой путь от себя идеальной к себе настоящей.
Что я называю «быть идеальной»?
Вы смотрели фильм «Стэпфордские жены»? Если нет — обязательно посмотрите. Николь Кидман там великолепна. Женщина, старающаяся быть идеальной, в моем представлении — это как раз такая «стэпфордская жена». Да, всегда хорошо выглядит, да, всегда в отличном настроении, да, очень заботливая, да, безотказная, да, удобная для мужчины. Но какая-то искусственная, приторно-сладкая, пустая. Она как восковая груша в корзине свежих фруктов: красивая, точно по ГОСТу, но ненастоящая. Ее можно использовать для украшения интерьера, но она точно не сможет насытить и наполнить удовольствием, как это могут ее соседки по корзине, хоть они немного помятые или с оторванным черенком. В общем, я думаю, аналогия понятна.
Почему мы хотим быть идеальными?
Как известно, человек всегда поступает так, как ему выгодно, хоть эти выгоды могут быть и неочевидными. У стремления быть идеальной в отношениях с мужчиной тоже есть скрытые мотивы. Вот несколько из них.
Страх одиночества
Нам кажется (и это выглядит логичным), что если мы будем идеальными, если у нас не будет недостатков, если мы будем поворачиваться к партнеру только лучшими сторонами — то у него просто не будет повода уйти. Зачем разрывать отношения с человеком, который хорош по всем параметрам? На деле оказывается, что идеальной все равно быть невозможно, а партнёру от наших стараний становится только хуже.
Психологи сходятся во мнении, что все модели поведения родом из детства. Возможно, когда-то нас наказали за какую-то провинность или за несоответствующее поведение, и тогда в голове сложилась связка: если я плохой — то меня не будут любить и накажут, я останусь в одиночестве.
Поэтому мы стараемся изо всех сил быть хорошими, чтобы нас не отвергли за плохое поведение или за плохие качества.
Желание контролировать
Боязнь расставания и потери партнёра приводит к желанию контролировать отношения. Тогда мы начинаем прикладывать всё больше усилий, чтобы повысить привлекательность и ценность в глазах мужчины.
На самом деле истинная цель — получить эмоциональную власть, чтобы перестать беспокоиться о том, что мы можем остаться за бортом.
Желание быть любимой и ценной
Мы стараемся быть хорошими, чтобы нас оценили по достоинству, похвалили. Мы отдаём свою любовь, заботу, нежность, внимание, поддержку и ждём того же в ответ. И чем меньше получаем в ответ — тем больше стараемся, заслуживая любовь партнёра: «Вот, смотри, какая я идеальная, я же достойна твоей любви?».
Когда нам непременно нужны доказательства, что нас есть за что любить — тогда мы стараемся изо всех сил предъявить эти доказательства любой ценой.
Низкая самооценка и самокритика
Существует прямая зависимость: чем ниже самооценка — тем больше мы стараемся казаться уверенными, привлекательными, желанными. Заметьте, не быть, а именно казаться. Внутри мы всё так же не уверены в себе. Внутренне мы критикуем себя за слабости и недостатки, а внешне демонстрируем противоположные качества.
Проще говоря, в этом случае мотивация быть идеальной перекрывает «неидеальность».
Влюбленность и идеализация партнёра
Когда мы влюблены, химия чувств побуждает смотреть на своего возлюбленного сквозь розовые очки. Мы замечаем лучшие качества партнёра (или даже придумываем их, приукрашая действительность), при этом закрываем глаза на недостатки. Мы идеализируем и ставим на пьедестал своего избранника.
Конечно, нам тоже хочется соответствовать этому придуманному идеалу. И тогда мы стремимся выглядеть такими, какими, как нам кажется, нас хочет видеть партнёр. Стараемся быть самыми-самыми. К тому же мы, будучи влюбленными, всей душой стремимся позаботиться о партнере, выразить свою любовь просто потому, что нам хорошо рядом с ним и мы хотим, чтобы ему тоже было хорошо.
Вот и выходит, что стремление быть идеальной — это своего рода манипуляция. Чтобы хорошо выглядеть в глазах окружающих, чтобы заслужить любовь, чтобы получить контроль над отношениями, чтобы удержать мужчину рядом, и так далее...
Возможно, я что-то забыла? Послушайте себя: что движет вами, когда вы стараетесь проявлять только лучшие качества, когда стараетесь стать идеальной для него? Говорят, что осознание — первый шаг к переменам.
Так почему же ему не нужна идеальная женщина?
Вернёмся к заголовку этой статьи. Давайте посмотрим, к чему приводит «идеальная» модель поведения женщины в отношениях.
Критика и упрёки
В какой-то момент в паре происходит нарушение равновесия «брать-давать». Мы начинаем предъявлять претензии из серии: «Смотри, как я для тебя стараюсь! А ты что?».
Мужчина, может, и не просил, чтобы мы так для него старались, но мы продолжаем насильно причинять добро и, главное, требовать что-то взамен. Конечно, происходит перекос: женщина не получает ожидаемого и начинает не просто просить, а требовать, пылая праведным гневом. При этом прикладывать всё больше усилий в надежде, что мужчина всё-таки по достоинству оценит её старания. Круг замыкается.
Чувство вины
Критикуя мужчину, мы неосознанно вызываем в нём чувство вины за то, что он не соответствует нашим ожиданиям. Тот, кто хоть раз испытывал вину, знает, как это неприятно и как сложно долго находиться в этом состоянии. Конечно, вместо того чтобы соответствовать, партнёр закрывается и отдаляется. А порой даже начинает действовать назло, пытаясь отстоять свое право на свободу.
Ведь на самом деле мужчина не хочет быть идеальным, он хочет быть самим собой. Да, со своими слабостями и недостатками. Но ведь именно они делают его особенным, и он имеет полное право быть таким, даже если женщина не может себе позволить того же.
Усталость и депрессия
Мы действительно очень устаем и впадаем в уныние от того, что всё время нужно следить за собой и держать марку «Я — идеальная женщина». В итоге вместо радости и удовлетворения в нас копится внутреннее раздражение, обида, отчаяние, неудовлетворенность. Это забирает огромное количество энергии и опустошает.
Стоит ли говорить, что в таком состоянии у нас не остается ресурса, чтобы наполнять мужчину и поддерживать гармонию в отношениях?
«Хороший — плохой»
Не знаю, как это работает, но уже давно замечено: чем идеальнее старается быть один — тем больше недостатков проявляется у другого. Понаблюдайте за этой динамикой в паре. В итоге оба партнёра чувствуют себя несчастными и не понимают, что происходит, почему отношения дают трещину.
Мужчине становится скучно
У него пропадает мотивация развиваться, добиваться, завоевывать. И правда, зачем? Ведь у него неизменно угодливая и удобная женщина, которая всё прощает и готова примириться со всем, независимо от его поведения и результатов.
Чем меньше женщина чувствует свои личные границы — тем больше мужчина начинает проверять, как далеко он может зайти в своей свободе делать все, что ему угодно, не боясь потерять эти отношения. Невесёлая картина, правда?
Так что же с этим делать?
Как ни странно, на первом этапе НИ-ЧЕ-ГО. Не совершайте резких поступков, не отдаляйтесь от партнера, чтобы разорвать этот порочный круг.
Просто осознавайте. Зачем вы стараетесь быть идеальной? Что вами движет? Что вы хотите получить взамен? Как это влияет на ваши отношения с партнёром?
Я уверенна, ему тоже есть, что вам сказать. И тогда у вас обоих появится выбор. Очень простой выбор: действовать так же, как вам привычно или делать что-то по-другому. Как именно «по-другому» — вы уже решите вместе, тут я ничего советовать не буду.
P.S. Разве я обещала вам волшебную таблетку? :)
Директор по маркетингу Академии,
Яна Шмидт
Мужчины часто обвиняют женщин в потребительском отношение, хотя сами же и установили эти негласные правила.
Иногда мужчины рассматривают женщину всего лишь как объект для удовлетворения своих нужд-сексуальных, бытовых, продолжения рода, уважения среди друзей и родственников, обретая статус семьянина. Взамен же мужчина ничего не собирается предлагать, считая, что он уже дает себя, и статус жены со штампиком в паспорте.
Условно хорошие мужчины честно готовы что-то дать взамен кроме себя любимого, и предлагают женщине сделку, он ей деньги, безопасность, жилплощадь -она ему секс, быт, ребенка.
Неудивительно, что когда женщина таких мужчин «почему-то» бросает или меняет на другого, ей в след слышаться лишь проклятия и обвинения в малодушной меркантильной женской сущности.
А если женщина сама материально независима и развита и побывала хоть раз замужем, то просто мужик в штанах ей становиться не нужен в принципе, да и не ясно ей для чего он. Если раньше без мужа в деревне просто было не выжить, или не быть замужем означало для женщины быть человеком второго сорта, что опять же идет с темных крестьянских времен. То сейчас, если мужчина не олигарх, женщина всегда будет уходить в минус.
От чего же так происходит?
Некоторые мужчины забывают об эмоциональных потребностях женщины, а как можно серьезно любить того, кто относиться к ней как к обьекту?
Конечно вины их в этом нет, почти все поколение, которое выросло в 90х получилось немного эмоционально «ущербным», недостаток родительского тепла не позволили сформировать мужчинам полноценный психический и эмоциональный аппарат, и мальчики выросли холодными и эмоционально тупыми.
Но женская ли это проблема отогревать «не раскрывшихся цветков», если вокруг много и нормальных мужчин, да и заграничные кавалеры проблемой эмоциональной тупости не страдают.
Мужчин, которые дают женщинами душевное тепло, любовь, заботу, нежность, верность и преданность, никто никогда не бросает. Даже в тяжелые времена, если у мужчины тяжелая финансовая ситуация, или его уволили.
Если в другом видят человека, личность, то это вызывает глубинный ответный отклик, отношения развиваются совсем по другому сценарию, и строятся на совсем иных принципах, где есть место доверию и пониманию, и нет места предательству и чистому потребительству.
Часто свое сексуальное желание к женщине и желание присвоить ее, мужчины называют «великой любовь», и жалуются, что они ее так любили, хотели, звонили, цветы дарили, а она такая сякая не оценила. При этом они сами никак эмоционально не вовлекались, не отдавали себя, хотя бы частично, другому человеку, не интересовались внутренними переживаниями и желаниями самой женщины. Не дарили ей никого эмоционального тепла и нежности. Было лишь их инфантильное «хочу!»
Хорошие отношения начинается не с потребления и не с попытки удовлетворить свои желания. Любовь начинается с осознания, что другой это отдельный человек, со своими радостями, печалями, прошлыми травмами, достоинствами и недостатками, другая уникальная вселенная отличная от вашей. 
Молодой и здоровой женщине трудно представить, что ей когда-то самой захочется отказаться от секса. Ну как это так — это же так приятно и физически, и эмоционально, что жизнь без сексуального наслаждения не представляется полноценной.
В принципе, физиология у женщин такая, что любовью ей можно заниматься хоть до ста лет, а вот благодаря гормональным изменениям этого будет уже психологически не нужно, да и больновато без специальных средств. В каком же возрасте приходит это «не хочу»?
Главная причина — это климакс
Слышала когда-нибудь такое выражение — «тетка климаксичная»? Такая стервозная дама лет от 40−50 и выше. Многие в полушутливой форме советуют такой женщине лечить себя сексом и найти хорошего мужика, даже не представляя, что в это время действительно творится в ее душе и организме.
Климакс — это и есть тот самый переломный период, когда начинается третья ступень жизни женщины (кстати, «климакс» по-гречески означает именно «ступень»). Половая функция постепенно угасает, повышается уровень гонадотропинов, и появляется множество неприятных симптомов:
Ухудшается работоспособность. Снижается память и энергия в движении, появляется утомляемость и сонливость, но вместе с тем нарушается сам ночной сон. Хочется упасть и уснуть, а приходится полночи смотреть в потолок.
Появляются «приливы и отливы». женщину резко бросает то в жар, то в холод, беспокоит артериальное давление, потливость, сердцебиение, отдышка, да и располнеть в этот период — раз плюнуть, но виноваты в этом гормоны, а не пирожные.
Нарушается психика. Появляются панические атаки из ничего — приступы необъяснимого страха. А еще женщина может стать раздражительной и наорать даже на любимого человека совершенно без причины.
Но самое главное — это снижение сексуальной активности. Правда, после менопаузы (климакса) «СТОП!» мужчинам говорят не все женщины. По статистике больше четверти женщин в любом периоде климакса всё равно испытывают наслаждение от секса.
Но многие другие женщины после менопаузы продолжают жить полноценной сексуальной жизнью с мужем или с любовником, но, к сожалению, эффект уже не тот. Тут скорее психологические переживания или страх потерять человека, отказав ему.
Что поделать, если гормональные изменения в организме уже не победить: угасающие яичники уже не могут выработать нужное количество эстрогенов, андрогенов и прогестерона, как это было в молодости. Хотя эти же гормоны когда-то мешали соперничать с мужчинами в эрудиции. Об этом можешь почитать в статье .
Кроме того, что пропадает само желание заниматься сексом, появляется и боль при половом акте: до климакса эстроген вырабатывал влагалищную смазку в нужном количестве, а после периода менопаузы слизистая оболочка истончается, и появляется сухость.
Поэтому женщины в зрелом возрасте, годам так к пятидесяти, не всегда врут, что они устали, голова болит, тело ломит, да и вообще, сейчас не до секса. Ну что ж, рисковое дело для нее, особенно если у нее молодой муж с обилием тестостерона.
Периоды климакса
Если ты еще не столкнулась с этим неприятным периодом, и тебе не так много лет, то вспомни слова Катерины, которую сыграла В. Алентова в фильме «Москва слезам не верит»:
В сорок лет жизнь только начинается!
Катерина
Да, начинается другой этап — сложный для организма, но не думай, что после наступления этого срока в один день всё изменится, и ты больше не захочешь пускать мужчину в постель. Нет, это очень долгий и постепенный процесс, может даже длиться десятилетиями, и у всех он протекает по-разному.
Предклимакс
У многих женщин он наступает практически сразу после 40 лет. Женщина сама себя не узнает: характер ломается, а вместе с ним и здоровье. Вроде ее со смешком все окружающие и посылают в постель к мужику, но это иногда слабо помогает из-за войны гормонов в организме.
Но огромная доля правды здесь есть. В это время женщина себя чувствует, как озлобленный капризный ребенок, который сам не знает, чего хочет, а все его пытаются уложить спать. Ему поможет только теплое молочко, сказка и соска.
Вот то же самое твориться и с женщиной. Ей нужна и «соска», и «сказка» для успокоения нервов и физиологической потребности. Кстати, это и есть то время, когда женщина «звереет» в сексе, будто чувствует, что кайфовать остается недолго. Ну как бабье лето в сентябре.
Но еще есть «порох в пороховницах»:
Эстроген пока работает, а значит все еще функционирует.
Она еще сравнительно молода, поэтому стесняться дряхлости тела ей рано.
Она может еще раз испытать радость материнства.
Поэтому, действительно есть проблема, когда у женщины нет «ни сказки, ни соски». Даже если есть муж, который уже импотент «на 300%», и он сам потерял интерес к жене. Не стоит удивляться, если женщина в этом периоде ищет любовника моложе себя. Да и сам парень будет к ней тянуться. В статье есть об этом глава.
Такой период может длиться годами лет до 50, а то и больше. Сколько есть случаев, когда женщины беременели и рожали даже в шестидесятилетнем возрасте. Но это скорее исключение.
Менопауза
Самый главный признак — это прекращение менструального цикла. До этого месячные появляются всё реже, характер выделений меняется из-за нарушения функций яичников. В это время отношение к сексу уже другое:
Заниматься любовью со страстью до утра совсем уж не хочется. Достаточно одного раза, только когда мужчину «приспичит».
Чтобы ублажить своего любимого мужчину, она скорее сымитирует оргазм, когда ему уже хорошо, просто чтобы ускорить процесс.
Появляется сухость во влагалище, а вместе с ней и боли при половом акте. Нужны лубриканты и гели для смазки.
Именно в это время всё чаще «болит голова» и чувствуется усталость. Иногда приходится и с этими симптомами заниматься сексом, просто чтобы не отказать возлюбленному, хотя особого желания нет. Но не всегда так — есть еще те моменты, когда женщина хочет сама.
Если мужчины рядом нет — то и не надо, конкретный секс ее уже не интересует. А если нужен мужчина, то только в качестве друга. Такой период длится около пяти лет с момента последней менструации и завершается постменопаузой.
Но бывает и так, что этот период начинается еще с 30 лет — это особенности организма. Редко, но такое бывает. Или молодая девушка больна фригидностью: она совершенно не хочет мужчин — не чувствует никакого кайфа от секса.
А бывает и другое: сколько бы женщине ни было лет, а она хочет и хочет близости с мужчиной. И вот какие на это бывают причины:
У женщины очень поздно начался предклимакс, поэтому она и в 50 лет еще чувствует себя как девушка.
Есть какие-то психические отклонения: типа нимфомании или «бешенства матки» — неконтролируемая женская гиперсексуальность.
Женщина просто боится остаться одинокой на старости лет, поэтому хитрит, влюбившись в сексуально активного мужчину.
Поэтому точный возраст назвать нельзя. Пока женщину влечет к сильному полу, и у нее есть чувственность и желание заниматься любовью, значит гормоны в ее организме еще бьют ключом.
Чем больше вокруг осознанных женщин, тем чаще слышу вопрос: "А зачем вообще нужен мужчина?" И всё чаще напрашивается ответ: «Не нужен!»
Когда женщина вырывается из порочного круга нездоровых, созависимых отношений и начинает осознавать собственную ценность и значимость, начинает проявлять самоуважение, возникает ощущение, что для счастья ей нужна только она сама. И надо заметить, что в некотором смысле так оно и есть.
Сложно понять, почему мужчина становится ненужным, только тем феминам, которые привыкли воспринимать отношения с избранником как возможность что-то получить. Кому-то важна материальная поддержка. Кто-то хочет ощущать защищённость. Кому-то важен регулярный секс "на легальной основе", то есть, в долгосрочных отношениях, а не с разными партнёрами. Но большинству сторонниц спаривания в самом широком, а не в сексуальном смысле, кажется, что только мужчина может дать ощущение полноценности женского бытия. Впрочем, само понятие «бытие» для них больше связано с материальным проявлением - «быт» и меньше с экзистенциальной стороной - «быть». По сути, это вампирическая потребность восполнить какой-то свой недостаток за счёт мужчины, стать его тенью, его довеском. Мало кому удаётся стать для любимого мужчины эмоциональной опорой и спутницей, то есть, женщиной, разделяющей один путь. Чаще путь выбирает мужчина, а женщина удобно присаживается ему на плечи.
В то же самое время противницы этого самого широкого спаривания утверждают, что оно - всего лишь рудимент, который, подобно ушной мышце, зубам мудрости и аппендиксу, уже не несёт функциональной нагрузки в организме общества, а лишь выполняет какие-то второстепенные или даже лишние функции. Но в любом случае, первоначальное значение долгосрочных парных отношений постепенно утрачивается в ходе социальной эволюции.
В экзистенциальном смысле одиночество - нормальное явление. Мы одни приходим в этот мир, одни из него и уходим. Бегство от одиночества в брак часто происходит исключительно по причине страха оказаться один на один с этой данностью. И не каждый готов это признать. Зато признание возможной самодостаточности - настоящий прорыв в духовном развитии личности.
Если вдуматься, здоровой на голову женщине мужчина не нужен ни для чего. Она может быть опорой сама для себя и в материальной, и в эмоциональной сфере. Принять на себя зрелую ответственность за удовлетворение своих потребностей - на это современные женщины становятся способны всё больше и больше. И надо заметить, что настоящий феминизм - вовсе не отрицание значимости мужчины, а осознание значимости самой женщины в современном социуме, наравне с мужчиной.
Патриархальный союз мужчины и женщины - это главенство мужчины. Эта форма постепенно отмирает, уходит в прошлое. Удерживать её насильственно - бессмысленно. Эволюция сознания - процесс, которым невозможно управлять извне. Союз, который стал возможен благодаря грандиозным переменам, случившимся только в 20 веке - это равенство мужчины и женщины в достижении социального успеха, в реализации своего творческого потенциала, своих природных возможностей и способностей.
Мир так стремительно меняется, и роль женщины так стремительно меняется вместе с ним, что самое мудрое - просто признать эти изменения и попробовать жить в этой новой реальности. Конечно, можно и не принимать перемены, можно отчаянно им сопротивляться, но движение против течения отнимает слишком много сил и значительно уменьшает шанс достичь цели вовремя и в сохранном состоянии.
Бородатая шутка права: «Если вас насилуют, постарайтесь расслабиться и получить удовольствие». Феминизация общества - это культурно-исторический процесс, который уже не остановить. Ещё раз подчеркну, что это не попытка сбросить с трона короля. Скорее, это закономерная в нынешних условиях потребность вернуть на трон королеву. Выбор остаётся за женщинами: получать или не получать удовольствие от этого процесса. Патриархальная модель союза мужчины и женщины, когда он - глава семейства, а она исполняет все его прихоти в обмен на защищённость и финансовую стабильность, всё ещё сохраняет актуальность, но не факт, что это будет длиться долго.
Самодостаточность - знак времени. Если раньше женщина была нужна мужчине для удовлетворения его потребности в комфорте, то теперь к услугам самостоятельных мужчин - разные сервисы, которые обеспечивают этот комфорт в максимальном качестве. Помощницы по хозяйству берут на себя миссию стирки, готовки и уборки. Функция жены как поварихи и уборщицы постепенно теряет значимость. Мужчины в этой новой феминистской реальности тоже меняются. Причём не потому, что какая-то часть наиболее прогрессивных женщин больше не готова быть обслуживающим персоналом, а потому что дух перемен витает в воздухе. По закону сохранения энергии в одном месте убавляется, в другом - прибавляется. В одном месте отпало предложение, в другом - отпал запрос.
Самодостаточность затронула и сферу сексуальности. Ещё 50 лет назад мастурбация как возможность получать удовлетворение вне пары рассматривалась как парафилия, то есть отклонение от нормы. А несколькими десятилетиями раньше она считалась психическим нарушением, приводящим к тяжёлым последствиям и требующим лечения. 21 век ознаменован введением нового сексологического термина «моносексуальность». И теперь, если у вас много лет не было половой близости с представителем противоположного пола, но вы справляетесь с потребностью в сексуальном удовлетворении подручными, точнее, ручными средствами, смело можете говорить о том, что вы ведёте регулярную половую жизнь. В принципе моносексуальность, то есть, онанизм и рукоблудие - не самый плохой способ снятия сексуального напряжения. Не с каждым партнёром возможна полная и глубокая разрядка.
Что же получается? Современной женщине, которая обрела эмоциональную зрелость, осознанность и самоуважение, которая достигла успеха в профессиональной сфере, теперь для долгосрочных отношений и вовсе не нужен мужчина?
Однако высшая ценность союза мужчины и женщины в том, что он даёт возможность обмена - от избытка, а не по причине недостатка каких-то ценностей, материальных, эмоциональных или духовных. На основе этого обмена щедростью происходит уникальное развитие обоих партнёров, которое невозможно в одиночестве.
Есть такой уникальный феномен психики - перемены в присутствии другого человека, изменения в уникальном поле особой личности. Истинная ценность партнёра определяется вовсе не тем, насколько хорош партнёр. Его безусловная значимость может быть в полной мере оценена, если женщина готова осознать свои ощущения, возникающие именно рядом с этим партнёром и не возникающие рядом с другими. Выбирая спутника, женщина выбирает иную, новую и неизведанную себя, свои уникальные реакции, которые возникают в ответ на ощущение особой эмоциональной близости, особого доверия.
Невозможно ответить на вопрос, нужен ли мужчина женщине, абстрактно, не имея ввиду какую-то конкретную женщину и какого-то конкретного мужчину. На этот вопрос можно ответить положительно только в том случае, когда именно этот мужчина своим присутствием в жизни женщины вызывает у неё ощущение, что она в паре становится как личность богаче, чем в одиночестве. Щедры ли вы настолько, чтобы разделить свою жизнь с духовно богатым партнёром?
Продолжаю публикацию бесед с Учителем. На сей раз речь пойдет об отношениях между мужчиной и женщиной.
У сердца нет таких параметров как «нравится» и «не нравится», эти понятия лежат в голове. В сердце есть другой параметр - силы, интенсивности. Например, вы можете быстро идти или бежать, а можете идти медленно, но при этом всё равно двигаетесь в каком-то направлении. А для сердца, для души, важна интенсивность. Горение может быть слабым, может быть сильным, а для ума есть «приятное» и «неприятное». Если горение слабое, и было приятно, то, когда станет неприятно, это будет не слишком больно. Если горение сердца сильное, и было очень хорошо, то потом станет очень плохо. Например, муж с женой так сильно любили друг друга, что через два года стали бить друг об друга тарелки. На самом деле, их любовь не уменьшилась, это в голове произошло преломление. Их любовь опрокинулась до ненависти, но сама сила, которая всё это питает, - по сути, то, что и есть любовь, не изменилась. Вот когда они стали друг другу безразличными, тогда это все, это уже проблема.
Вопрос из зала:
- Я не понимаю, почему любовь опрокинулась в ненависть?
Такое происходит, когда люди соприкасаются идеями, а идеи у них разные. Мысли и понимания у мужчины и женщины не могут быть одинаковыми. Априори у них разные тела, это две разные вселенные, и они не могут состыковаться на уровне ума, идей или логики. Мужчина и женщина могут быть гармоничными только на уровне сердца. Даже сексуальность у них разная. Все, что касается периферийной системы, - разное. Одинаковое только то, что внутри. Если они этим внутренним соприкоснулись, то сила горения сердца будет одинаковая, а вот проявляться она будет по-разному. Это сильное горение сердца в личности женщины вызовет один мир, который она себе нарисовала, а у мужчины - другой. И, когда они начнут соприкасаться, они будут либо подавлять друг друга, либо рушиться. И только если мужчина и женщина будут уходить в сердце, они снова найдут общий язык. Если же они выведут себя на периферийную систему - на ум, на эмоции – всё, через какое-то время они будут ругаться. Это неизбежно. Почему, например, многие бьют друг друга? Есть даже такая поговорка: «Бьет, значит, любит». Проблема заключается в неосознанности. Поэтому надо ставить перед собой задачу - научиться медитировать.
Вопрос из зала:
- Хотелось бы спросить по поводу материальной энергии: когда ты в паре с мужчиной, материальное - это мужское, а как женщина может энергетически повлиять на материальное благо семьи?
На самом деле, материальное не является мужским. Мужское – это ян, поверхностное, а женское – это инь, внутреннее. Мужское сознание создает оболочку, а женская энергия должна ее наполнить, но это идеальный вариант. И в результате материя с духом начинают нормально работать. Но любое тело внутри имеет две составляющие – это инь и ян. Женщина, как и мужчина, имеет также мужской аспект внутри, и мужчина, как и женщина, имеет женский аспект внутри. Если мы берем первую чакру – это мужская, вторая - женская, третья - мужская, четвертая - женская и т.д., и каждый раз, поднимаясь по частоте, мужская и женская становятся тоньше и выше. В идеале нужно соединить или сбалансировать инь и ян внутри себя.
Если ситуация в жизни такова, что у женщины сейчас нет мужчины, и ей надо тянуть семью, то ей придется на данном этапе стать и мужчиной и женщиной, потому что она вынуждена реализовывать два аспекта - хранительницы очага (заботиться о доме и детях) и добытчицы. Значит, ей придется в некотором смысле культивировать мужской аспект. Он может преобладать или нет, в зависимости от того, во-первых, какую она найдет работу, во-вторых, как она в этой работе будет себя проявлять. Женщина-менеджер, например, может быть мягкой и за счет своего обаяния разруливать ситуации, а может быть грымзой и весь свой коллектив загрызть. Она тоже получит деньги, но разовьет совсем другие качества. Что можно посоветовать в данный момент: нужно понять хочет ли она мужчину, или ей достаточно того, что у нее есть. Может, ей и так хорошо, и тогда она может для равновесия добирать те энергии, те качества, которых ей не достает, другими путями.
Я скажу вещь, которая может вам показаться очень странной, абсурдной: ни одному мужчине не нужна женщина, ни одной женщине не нужен мужчина. Люди добирают недостающие внутри них файлы. Это глубокая информационная подоплека всего, что происходит в нашей жизни. Если этот добор делается каким-то другим путем, через практику, через то, что девушка путешествует или занимается хобби, где этот добор осуществляется, ей не нужен будет мужчина - она получит в жизни все, что хочет. Я не говорю, что это правильно, я не говорю, что это идеально, я рассказываю, как работает мир внутренних энергий. Простому человеку, находящемуся на уровне простых телесных концепций, проще сделать это через противоположный пол.
Например, чтобы получился ребенок, тоже нужен противоположный пол. Вот сейчас у нас лесбийские отношения, гомосексуализм стали входить в жизнь, как норма. Но это не норма, это - патология, потому что, если две женщины захотят родить ребенка, это еще как-то возможно сделать, но если двое мужчин захотят родить ребенка, у них это не получится. Они вынуждены искать нормальную семью, где мужчина и женщина зачали и родили ребенка, и брать этого ребенка к себе на воспитание. Они не могут как две отдельные единицы создать отдельную вселенную - нового ребенка, они не могут сделать этого чисто физически. Женщина может - можно стимулировать яйцеклетку, и самопроизвольно начнется деление, но в результате такого процесса родится только девочка, мальчик при этом не получится, хромосомы не будет, генетика так сработает.
Что я хочу сказать: мужчине и женщине на уровне первого, второго, третьего и четвертого центров физическая реальность необходима. Пока их сознание находится на уровне первых четырех центров, противоположный пол необходим. Если человек хочет реализовать какие-то физические вещи, например, родить ребенка, противоположный пол необходим. Если человек вышел за этот четвертый центр, - а если он вышел за четвертый центр, то он вышел за пределы ума, – ему противоположный пол не нужен. Там полярности тоже есть, но эти полярности существуют внутри. И если мужчина и женщина могут выйти за пределы ума и соединиться на этом уровне, то это - идеальный случай. Такую любовь, такие отношения описывают в стихах, поэмах, и это проходит через века.