Заметив резкое изменение в поведении мужчины, проявляемое односложными ответами на поставленные ему вопросы, значительным снижением внимания к своей особе женщина подозревает недоброе, просчитывая варианты в голове: разлюбил, появилась другая женщина, хочет развестись.

Возможно, преждевременная тревога. Если в семье был мир да любовь и вдруг ваш партнер стал кардинально другим человеком, то наверняка, как говорят психологи, он ушел в «пещеру», что да как будем разбираться.

Пещерный житель

Несмотря на необычность определения, оно пользуется популярностью. Автором его стал психолог американец Джон Грэй, описавший разницу между женской и мужской психологией в своем бестселлере «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». По его мнению мужчины и женщины прибыли на Землю как будто с разных планет, настолько у них расходятся взгляды, слова, мысли и чувства. Без овладения языком любимого с Марса или возлюбленной с Венеры понять представителя из противоположного по полу лагеря будет сложно или вообще нереально.

Итак, Грей дал меткое название (уход в пещеру) ситуации, когда представители сильного пола на ровном месте уходят в себя. Все же, по какому поводу они так поступают?

Почему они скрываются в «пещере»?

Стрессовых ситуаций в жизни хватает. Мужчины и женщины выбирают разные методы выхода из них. Представительницы прекрасного пола поделились с подругой и сняли напряжение, а мужчина ушел в себя и приступает к судорожному поиску решения.

Поскольку мужской мозг не способен одновременно охватывать несколько проблем и быстро менять свои задачи, что с успехом делает женщина, то в этот миг у мужчины происходит «взрыв мозга», вызванный поиском выхода из сложившейся нехорошей ситуации. Парень в «пещере» внешне может принять любой образ. Как правило, достаточно просто не трогать определенное время его в таком состоянии, не вызывать на разговор и не подталкивать к активным действиям.

Ушедшему супругу в «пещеру» некогда окружать вниманием свою вторую половину. Беда в том, что уход он осуществляет молча, не ставя в известность возлюбленную: «Извини, любимая, но мне надо остаться одному на…(срок)».

Необходимый период пребывания в «пещере» может растянуться на месяцы, но даже в меньшие сроки многие пары успевают оформить развод и до этого вполне благополучный союз распадается навсегда. Поэтому полезно знать о нюансах психологии противоположного пола, вполне возможно, что такой багаж знаний придет на помощь и спасет ваши отношения.

Что же может загнать мужика в «пещеру»? В принципе, что угодно. Как правило, стресс или какая-то проблема, требующая решения. Может быть, что мужчина, почувствовав, как сильно увяз в своей любви, прикипел сердцем к своей партнерше, он «уходит», дабы навести баланс в близости с вами. Период «молчания», как уже отмечалось, может быть разным: несколько минут – несколько месяцев.

Что остается женщинам?

Понятно, как ясный день, что нам не по вкусу его молчание, копание в себе и невнимание с его стороны к нам. Вчера цветы дарил, серенады пел и вообще, а сегодня…приходится его заваливать вопросами: «В чем дело?», «У тебя проблемы?», «Не молчи! Я же понимаю, что что-то произошло!». В ответ сухое: «Нормально», «Пустяки». Какие такие пустяки?! Где нормально?! Если очевидно обратное? Просто за этими «отмазками» (как нам кажется) кроется его истинный ответ: «Спасибо, родная, за участие, но я сам решу эту проблему».

А нас уже несет, мы устраиваем настоящий допрос, пытаясь вырвать из любимых уст истинную причину. Это наш метод, кое-кто еще предпримет попытку пролома в «пещеру» с целью силового вывода его из нее. Но, чем активнее наши действия, тем активнее мужчина цепляется за свою «пещеру». И как теперь?

Инструкция поведения женщины, чья вторая половина ушла в «пещеру»:

Соблюдать абсолютное спокойствие.

Терпеливость.

Никаких выяснений отношений с ним в этот период.

Не переборщить с чрезмерной жалостью и опекой.

Оказание правильной поддержки любимого, которая поспособствует его досрочному выходу из «пещеры» - табу на всякие мудрые советы, надо просто сказать ему: «Я уверенна, ты справишься и найдешь правильный выход!».

Как правило, в среднем пребывание мужчины в «пещере» длится несколько дней. Займите себя в это время чем-то: уйдите в свою работу с головой, посетите выставки или иные культурно-развлекательные места, устройте встречу со старыми подругами, организуйте генеральную уборку или просто пополните гардероб новыми вещицами.

Конечно, сложно наблюдать такую картину, но не демонстрируйте свое недовольство. Надо понять, что как только он найдет решение, так сразу вернется. И вы узнаете, что стало причиной, он сам все расскажет. А за время своей изоляции он эмоционально затоскует по вам и начнет вас окружать вниманием с удвоенной силой.

Всегда имеют разный сценарий. Прекрасно, если все складывается наилучшим образом. Но когда мужчина уходит, причина его поступка не всегда понятна. Давайте разберемся в психологии отношений.

Когда партнер бросает женщину первым - это всегда больно и обидно. Она чувствует себя никому ненужной. Как правило, мужчины не склонны распространяться о том, что побудило их сделать такой шаг, и ограничиваются расхожей формулировкой: «Прости-прощай, дорогая, мы не сошлись характерами». Если ты действительно хочешь его понять, почему это произошло (хотя бы для того, чтобы впредь не допускать ошибок), то попробуй проанализировать, что пошло не так. Используй ситуацию как опыт и проанализируй ее.

Причина №1

На разных языках

Ситуация: в последнее время он замкнулся в себе, совсем перестал ворчать и по поводу твоих поздних возвращений с работы, и редкого секса (у тебя на это нет сил), и выходных, которые вы планировали провести вместе, но, увы, тебе пришлось уехать на важную встречу. Так получилось, что твоя карьера стала набирать обороты... Впрочем, он ревновал тебя не только к работе. Приступы легкого недовольства вызывали подруги, засидевшиеся у вас допоздна, долгие телефонные разговоры с мамой. Порой с ностальгией он вспоминал, какой заботливой и нежной ты была в самом начале ваших отношений... Незадолго до ухода он произнес фразу: «Я так больше не могу».

Возможная причина разрыва: твой мужчина почувствовал, что в вашем семейном театре с позиции главного романтического героя его перевели на роль пятого лебедя в третьем ряду. И не воспринял перемен в твоем образе жизни. Поставь себя на его место и согласись - это не совсем приятно. Вероятно, на каком-то этапе из ваших отношений исчезли доверие и душевность. Ты же перестала им восхищаться. А мужчина не любит подобного обращения. В отношениях с мужчиной ты на первом месте, мужчина - на втором, а потом уже все остальные! И никак иначе.

Шансы на возвращение: 50%

Причина №2

Сдувая пылинки

Ситуация: тебя не покидало ощущение, что ему не хочется взрослеть. Куда проще говорить о несовершенстве мира и о нем, непонятом и неоцененном «лишнем человеке», философе. Его любимая фраза: «Почему нельзя просто быть вместе и наслаждаться друг другом», причем она произносилась тогда, когда ты пыталась выяснить его планы на будущее, в том числе и с тобой. Ему нравилось принимать от тебя заботу, а тебе хотелось, чтобы он принимал настоящие мужские решения, поддерживал и оберегал. Его тянуло к развлечениям - регулярные тусовки, друзья, карты, компьютер, и вы редко бывали наедине.

Возможная причина разрыва: похоже, тебе встретился мужчина-ребенок. Есть Мужчина-ребенок ищет сильную, холодноватую женщину-маму, при которой он сможет и дальше вести жизнь подростка в переходном периоде. Ему необходимо, чтобы его холили и лелеяли, окружали вниманием и заботой и… не требовали ничего взамен. А он будет играть в независимость и взрослость. Такой мужчина не приемлет партнерских отношений, к которым стремишься ты, ему необходимы только удовольствия.

Шансы на возвращение: 90%

Причина №3

В формате «Душечки»

Ситуация: ваш роман развивался стремительно: он так напористо и красиво ухаживал, что ты быстро сдалась. И влюбилась без памяти. Ты пыталась предугадать любое его желание. Пока вы были вместе, ты радикально изменилась - потому что ему так нравилось. И внешне, и внутренне. Почти прекратила общаться с подругами, а вечером, вместо любимых танцев, бежала домой, чтобы приготовить ему любимые котлеты с ананасами. Можно предположить, что ты стала смотреть только его любимые фильмы или разбираться в футболе. Ты постоянно хотела слышать его голос - звонила по двадцать раз на дню. Он стал для тебя центром мира. А он все чаще задерживался, отменял встречи - словом, делал все, чтобы сбежать от твоего обожания. Попросту, в отношениях с мужчиной и тем самым все разрушить.

Возможная причина разрыва: в мужчине дремлет инстинкт охотника - он в вечном поиске новой женщины, территории, трофеев. И психология отношений такова, что поначалу ему нравится завоевывать даму сердца, затем он наслаждается ее обожанием, но потом это начинает надоедать. Такой мужчина нуждается в регулярных «победах». А чтобы сконцентрировать его усилия на себе, тебе нужно держать его «в тонусе» и не позволять расслабляться. Женщина становится не интересна для мужчины, когда она впадает в зависимость и становится скучна себе самой.

Шансы на его возвращение: не более 10%

Причина №4

Семейный менеджер

Ситуация: так получилось, что в отношениях с мужчиной все решения в вашей паре принимала ты: как провести отпуск или выходные, что подарить друзьям. Поначалу ты спрашивала его мнение, но он так долго тянул с ответом, что ты, отчаявшись дождаться, решала сама. А дальше - ты стала рекомендовать ему, как одеться, контролировать, с кем он встречается, как проводит время без тебя и порой делать ему выговоры, как учительница школьнику, заставляя его более или менее агрессивно оправдываться. Например, за то, что задержался на работе, снова надел этот ужасный галстук, не поздравил твою маму с днем рождения. Возможно, ты даже запланировала и озвучила дату вашей свадьбы и придумала имена для детей. Он как будто не возражал. И все же ушел.

Возможная причина разрыва: сильная женщина пытается подмять мужчину под себя, и, если он не сопротивляется, у нее есть все шансы это сделать. Но мужчина устает от тотального контроля, и свобода от «контролера» для него - выход. По подсчетам, женщина предъявляет претензии к мужчине примерно полторы тысячи раз в месяц. И рано или поздно в чашу может упасть последняя капля.

когда пара переживает период острой влюбленности, гормон допамин выделяется в избытке, а потом - примерно за несколько лет, его выработка уменьшается. Развязок может быть две: либо пара строит партнерские отношения, либо «подвисает» на эмоциях, начинает непрерывно ругаться, а потом страстно мириться. Но для того чтобы спровоцировать вспышки любви, обижать друг друга приходится все сильнее. Вот такая психология отношений... И еще: когда идея разрыва витает в воздухе, это уже сценарий будущего события, ведь образы материальны. Если ты ждешь именно этого в отношениях с мужчиной, то получишь то, что "заказала" Вселенной.

Шансы на его возвращение: не более 30%

Токсичные партнеры, плохие парни и эмоционально закрытые мужчины наносят огромный ущерб нашей жизни. Причины, из-за которых они нас почему-то привлекают, не просто психологические или эмоциональные – все дело в биохимии. Задумывались ли вы о том, почему вам было столь сложно отпустить партнера, относящегося к вам несправедливо, непоследовательно и активно взращивавшего в вас неуверенность в себе? Да, эта прочная привязанность – результат банальной биохимии. Каковы же компоненты этого мощного коктейля болезненной зависимости?

Фото: Joel Sossa

Дофамин

Положительные переживания (яркое общение, избыток внимания, комплименты, потрясающий секс, сюрпризы и сплошная романтика) приводят к всплеску дофамина, контролирующего мозговой центр удовольствия, а затем у вас автоматически выстраиваются ассоциации, отождествляющие вашего партнера с ощущением удовольствия. Итак, вы попались на крючок. Вы продолжаете напряженно работать над отношениями и всячески их поддерживать и реанимировать, чтобы снова ощутить прилив дофамина. Такие эмоциональные качели «притяжение-разочарование» только усиливают зависимость.

Окситоцин

Мы взаимодействуем с партнером с помощью прикосновений. Физическая близость – это выработка окситоцина, гормона «любви» или гормона «объятий». Именно окситоцин связывает младенца с матерью при рождении. Этот гормон вырабатывает в вас не только сильную привязанность, но и избыточную доверчивость, когда человек продолжает инвестировать в предающего и обижающего его партнера. Эффект окситоцина также действует мощнее у женщин, нежели у сильного пола, поскольку эстроген усиливает воздействие окситоцина, а гормон тестостерон его ослабляет.

Адреналин, норэпинефрин и кортизол

Плохие парни провоцируют у вас выброс кортизола, адреналина и норэпинефрина, а это гормоны, регулирующие нашу реакцию на стресс в виде «борись или беги». Мы «застываем» в отношениях с чувством беспомощности, а не сражаемся или убегаем. Выработка гормонов стресса обязательно заострит ваше внимание на этом конкретном партнере. Это, вероятно, заставит вас искать источник как вашего дискомфорта, так и комфорта: токсичный человек, который одновременно становится вашим безопасным убежищем и оправданием для отношений. Вы становитесь зависимыми от подобного воздействия. Страх и радость прочно переплетаются, несмотря на все ваши тщетные усилия по пониманию иррациональности вашего поведения.

Серотонин

Мы становимся немножечко сумасшедшими, когда влюбляемся. В мозге заметно снижается уровень серотонина, точь-в-точь как у людей, страдающих от обсессивно-компульсивного расстройства. Поскольку серотонин регулирует и стабилизирует настроение, вы можете себе представить, как его низкий уровень повлияет на вашу способность принимать решения и здраво рассуждать. Именно поэтому вы с нетерпением ждете сообщений и звонков или грезите о следующей романтической встрече, даже если вы логически понимаете, что всё не так уж весело и радужно. Плохие парни и токсичные партнеры, как правило, полностью завладевают нашими мыслями, поэтому неудивительно, что мы вновь и вновь возвращаемся к тем людям, которые причинили нам боль.

Антон Михайлович, здравствуйте!
Мы прожили вместе с мужчиной три года. В начале наших отношений он сделал мне предложение, и я согласилась. Но по прошествии некоторого времени разговоры об официальном оформлении отношений резко прекратились, мужчина закрылся в себе, и у него начались проблемы с алкоголем и, соответственно, длительные запои. Задавала конкретные вопросы: "Когда?" и "Почему?", но ответов не было. Мужчина постоянно уходил от разговора. Терпела запои, сколько могла, но иногда опускалась до истерик и скандалов с криками и выяснением отношений. На сегодняшний день он сказал, что очень любит меня, но уходит, т.к. не хочет больше меня обижать и что он не хотел, чтобы все получилось так. Уже после его ухода состоялся разговор, и было принято совместное решение окончательно не рвать отношения, а пожить какое-то время отдельно, т.к. чувства друг к другу еще есть. Что будет дальше, пока не ясно. Я не звоню и не пишу, не выясняю, где он и с кем он, но мужчина звонит каждый день и свои вещи из квартиры пока не забирает. Разговоры по телефону проходят спокойно. Но что делать дальше и как себя вести, не знаю.
Понятно, что решения проблемы однозначного и одинакового для всех нет, но, может, Вы подскажете хотя бы, почему все так могло случиться с моим мужчиной, каковы мотивы его поведения и какие шаги можно или нужно дальше предпринимать. Чувства еще есть, и терять любимого мужчину не хочется.
Антон Михайлович, заранее благодарна за ответ.

Александра, Тверь, 35 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Александра.

Речь идет о созависимости в вашем случае. Видимо, вы оба изначально были склонны к зависимым отношениям, плюс он - еще и к химической зависимости. И такие люди, как правило, притягивают друг друга за счет аналогичных структур в психике. Поначалу это себя не проявляет ярко, потому что, как правило, есть влюбленность, а она на время притупляет тревогу, которая была и есть у вашего мужчины и вашу собственную потребность контролировать. Обычно такая пара - это, как правило, мужчина, который "топит" свою тревогу и страхи, неудовлетворенность жизнью и собой в алкоголе, а женщина неосознанно усугубляет ситуацию гиперконтролем, который она сама понимает скорее как заботу. В результате, чем больше она заботится, тем дальше мужчина уходит в себя, так как воспринимает эту заботу скорее как контроль, а срывы и скандалы просто меняют окраску этого контроля, но не меняют всей картины. Чем больше он пьет - тем больше вы контролируете и беспокоитесь, чем больше вы беспокоитесь и контролируете - тем больше он пьет. В этом круге вертится огромное количество пар. А выход - вряд ли его можно обозначить на уровне одной рекомендации. Основное - это отдать ему ответственность за его жизнь, перестать жалеть и поставить четкое условие - или он решает свои вопросы с алкоголем, или у вас не получится совместного будущего. Вы можете ему на этом пути помогать, но желательно - не жить вместе в этот период. И пока вы не убедитесь в том, что человек начал брать на себя ответственность за свою жизнь и предпринимать реальные шаги к изменениям, у вас вряд ли будет твердая уверенность в том, что ваши отношения смогу быть стабильными и без срывов. А мотивы, чувства, откуда все это могло быть и т.д. - к сожалению, это невозможно объяснить в одном ответе. Почитайте в интернете про созависимость и треугольник Карпмана, думаю, вы многое поймете об общих закономерностях этой ситуации. А остальное - уже есть смысл решать с психологом в индивидуальной работе.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Многие женщины жалуются на некоторую замкнутость, молчаливость и закрытость мужчин. И на то есть основания.

Мужчины часто живут по принципу «Я сказал, что люблю, значит, люблю; если что-то изменится, я дам тебе знать».

Что ж, давайте я кое-что поясню. Сначала женщинам, потом мужчинам.

Отличие — в культуре

Итак, объяснение для женщин. Уважаемы барышни, важно понимать вот какую штуку — у мужчин совсем другая культура. Биологические отличия мужчины от женщин относительно (относительно!) невелики. А вот отличия культурологические (которые ещё зачем-то называют гендерными) часто очень колоссальны.

Оные отличия часто разнятся от культуры к культуре и вот в европейской (христианской?) мужской культуре долгое время было принято демонстрировать минимальную чувствительность. Слёзы — плохо. Улыбка — лишнее. Нежность — обабился. Чуткость — слюнтяй. Внимание к другим — размазня.

Не сказать, что это плохо. Скорее всего, в момент зарождения этих культурных норм именно такое поведение было важным, полезным и нужным. Возможно, дело в том, что слишком чувствительного мужчину было проще победить. Открылся, показал слабость, тебя по ней ударили и, в итоге, победили. Возможно, дело в было в чём-то другом. Возможно, во всём сразу. Не суть.

Главное, что сейчас это несколько устаревшая норма. Устаревшая, по крайней мере, для некоторых ситуаций в жизни мужчины. Одна из таких ситуаций — отношения с женщиной и детьми.

Однако культурные нормы не всегда меняются быстро, тем более такие, хм, крупные. Поэтому и сейчас многие мужчины твёрдо верят, что объятия — это телячьи нежности, а жене должно быть достаточно того, что он пришёл домой и ест её котлеты.

Причём верят всей душой, не очень-то даже выделяя эту культурную норму. Просто — так правильно, мужчина может быть таким и никаким другим. Здесь нет осмысления, просто тотальная интернализация, то есть включение убеждения в свою систему ценностей и следование ему из желания быть правым.

Плюс немного биологических подпорок, плюс установка на конкуренцию, подразумевающая сниженную чувствительность к другим людям и их эмоциям. В итоге мы получаем сухих мужчин, которые искренне любят своих жён и детей, но не показывают этого, чтобы не выглядеть слабаками.

Ещё раз, другими словами. Мужчины вполне себе чувствующие и открытые — просто усвоили норму, по которой быть чувствующим и открытым означает проявлять слабость. Эта норма слабеет, но встречается ещё не редко (причём чем брутальнее мужчина, тем, обычно, эта норма проявляется сильнее). Желая соответствовать норме, мужчины искренне не проявляют нежных чувств, не делятся им, не открываются своим женщинам. А в остальном мужики — вполне себе чувствующие и открытые (конечно, всё это ирония).

На всякий случай подчеркну, что я пишу не обо всех мужчинах, а о тех, кто придерживается упомянутой культурной нормы.

Как быть?

Итак, барышни, делать надо вот что. Прежде всего, знать, что у мужчин существует такая культурная норма, понимать, что, возможно, такая норма существует у вашего мужчины, и относиться к этой норме с пониманием и уважением, как и к другим культурным нормам.

Кроме этого, покажите мужчине эту заметку. Можно сначала, а можно — прямо с этого абзаца.

Уважаемые товарищи по полу, рассказываю — если вы хотите быть счастливы в браке, если хотите, чтобы жена была довольна, то быть открытым в чувствах и их проявлении просто необходимо.

Это не прихоть. Если люди открывают друг другу свои чувства и маленькие тайны (особенно маленькие тайны!), это, во-первых, увеличивает интимность в паре (Derlega, V. J., & Berg, J. H. (1987). Self-disclosure: Theory, research, and therapy. New York: Plenum Press).

Что такое интимность? Это производное от прилагательного «интимный». А интимный это — касающийся отдельного лица, его личной жизни, отношений с близкими людьми; касающийся области чувств, глубоко личный, сокровенный; находящийся в тесной, дружественной связи, отношениях; близкий; лишенный сухой, строгой официальности.

В общем, со всех сторон хорошее это дело — повышать интимность.

Во-вторых, если вы открываете свои чувства друг другу, если рассказываете свои милые маленькие тайны («Дорогая, я всю жизнь мечтал попробовать себя в кино» — чем не тайна?), тем выше уровень удовлетворённости отношениями у обоих супругов (Siavelis, R. L, & Lamke, L. K. (1992). Instrumentalness and expressiveness: Predictors of heterosexual relationship satisfaction. Sex Roles, 26,149-159)

Как это работает. Брак — это союз. В союзе предполагается возможность положиться на союзника. Чтобы положиться, ему нужно доверять. Доверие — это знание, что тебя не ударят (т.е. не предадут).

Когда партнёры рассказывают друг другу о чувствах и тайнах, они как бы обмениваются секретами и как бы проверяют друг друга. Смотри, я признался вот в этом — как ты отнесёшься к такому? Если в ответ на секрет следует не удар, а интерес, сочувствие, поддержка, то человек, который открылся, понимает — здесь всё хорошо, здесь безопасно, здесь питательно. А — я напомню — безопасность и питательность является главными условиями счастливого брака.

Кроме ощущения «мы союзники» открытие чувств и тайн повышает интерес друг к другу (какие там ещё тайны есть у тебя?)

Поэтому не надо молчать, надо разговаривать и открываться.

Некоторые правила.

1. Если вам открылись, откройтесь в ответ. Хотя бы расскажите о чувствах, которые у вас вызвала открытость («Ты вот сейчас сказала, и у меня аж защемило в сердце где-то»).

2. Если открываться всё-таки не о чем, задайте вопрос, чтобы сподвигнуть человека к более глубокому раскрытию («И что это для тебя значит?»)