«Один мужчина начнёт соревноваться с женой и лезть вверх, другой примет ситуацию и спокойно будет тратить её деньги, третий впадёт в невроз от ощущения собственной ненужности и запьёт, четвёртый найдёт любовницу „победнее“, пятый потребует уйти с работы… Но что же теперь, женщинам не зарабатывать и отказываться от повышения?»
Наверно, в глубоко на подкорке сидят такие мысли, как «если ты настоящий мужчина, значит - ты должен зарабатывать больше меня» или «если бы ты смог меня обеспечивать, я была бы тебе хорошей женой». Это «должен зарабатывать» часто приводит к конфликту.
Виделась с подругами в кафе на выходные. В разговоре затронули такую тему, как влияние уровня дохода на отношения в паре. Знакомая высказала мысль, что чем больше доход жены в семье, тем хуже обстоят дела с мужем. Мужчина перестает чувствовать себя мужчиной. Во всех смыслах.
В интернете постоянно муссируется тема женской меркантильности, бесприданницах и содержанках. В реальности я вижу женщин, зарабатывающих наравне с мужчинами или больше них. Интересно наблюдать за отношениями супругов при росте дохода у жены. Отношения меняются и не в пользу семьи. Появляются мысли в голове о равном вкладе в семейный котел, но неравных обязанностях по дому. Поэтому домашние обязанности жена потихоньку начинает с себя скидывать: ужины покупаются готовыми в отделах кулинарии, уборку можно поручить профессионалам (тем более это сейчас сравнительно недорого), в некоторых семьях домашнюю работу делает муж.
Жена уже не настолько внимает словам мужа, в голосе могут появляться командирские нотки. Она чувствовать себя увереннее с каждым скачком зарплаты и шагом в карьерной лестнице. Ее самоуверенность не может не отражаться на внешнем облике. Глаза горят, походка уверенная, одежда дороже, уход за собой качественнее. Соответственно, она начинает привлекать мужчин сильнее, чем в периоды безденежья, появляется флирт, поклонники, а значит и растут требования к мужчине, находящемуся рядом.
Муж уклоняется от выполнения супружеского долга, женщина чувствует себя добытчиком и родителем своему мужу, а какие могут быть интимные отношения между мамой и сыном? Женщина может начать смотреть по сторонам. Если с моральными принципами все традиционно, то фантазии останутся лишь фантазиями, если нет, то случится адюльтер.
При появлении детей в этот момент, ситуация улучшается: жена вновь зарабатывает мало, ибо сидит в декрете, муж вновь кормилец, что обязательно хорошо сказывается на его самооценке. Когда детей нет, все складывается иначе. Я вижу одну такую семью. Они не знают о моем блоге, но на всякий случай имена я изменю.
Кристина выходила замуж за парня из состоятельной семьи с квартирой. Начинала простым менеджером по закупкам продовольственных товаров, а он организовывал вечеринки, продвигал глянцевые журналы, а затем устроился трейдером в финансовую компанию. Через пару лет после свадьбы Артем решил попробовать заработать большие деньги на торговле ценными бумагами и просто перестал работать. Торговал дома, получалось плохо...
Вот уже два года, как он не работает, потому что не хочет работать на дядю, а на открытие своего дела нет средств. Кристину повысили до начальника департамента крупной торговой сети РФ. Артем до сих пор не работает, но не афиширует это, прикрываясь «работой на дому». Кристина периодически устраивает скандалы, потому что Артем расплачивается ее картой за все свои онлайн-покупки, но каждый раз скандал заканчивается тем, что «Совершенно негде работать, Артем не может найти себя. Он такой грамотный, противоречивый, ему трудно будет сойтись с обычным начальником». Детей у них нет, но со стороны Артем ребенок Кристины... За мужчину она его не считает, скорее за несмышленного ребенка... Подруги не комментируют ситуацию, но в глубине души, мы, конечно, осуждаем Артема за бездеятельность и Кристину за попустительство. Чужая семья, их дело, сами разберутся...
Один мужчина начнет соревноваться с женой и лезть вверх, другой примет ситуацию и спокойно будет тратить ее деньги, третий впадет в невроз от ощущения собственной ненужности и запьет, четвертый найдет любовницу «победнее», пятый потребует уйти с работы...
Когда жена зарабатывает больше мужа – это не семья!»
– безапелляционно утверждал герой известного советского фильма. Сегодня экономические и бытовые реалии сложились таким образом, что женщины вполне могут зарабатывать больше мужчин и с удовольствием этой возможностью пользуются. Давайте разберемся, как такая ситуация влияет на отношения внутри семьи.
Современная семья изменилась не только с бытовой и социальной, но и с психологической точки зрения.
В прошлом разделение ролей в браке было четким: мужчины отвечали за добычу, женщины – за дом и семью . В связи с этим наиболее устойчивым и крепким союзом считались пары, в которых мужчина обладает ярко выраженными маскулинными качествами, а женщина – феминными.
Сегодня такая «классическая семья» уже не кажется идеальный. В современном мире более устойчивыми считаются союзы, в которых оба супруга обладают качествами и того, и другого психологического типа . Скажем, мужчина, при всей его уверенности и мужественности, должен уметь проявлять гибкость. А женщине, при всей ее мягкости, не помешает немного решительности.
Таким образом четкое распределение гендерных ролей постепенно смывается.
Когда женщины стали зарабатывать столько же или даже больше мужей, гендерные стереотипы поменялись. Женщины стали чувствовать себя увереннее в привычно мужских ролях. А вот мужчины, находящиеся рядом с такими женщинами, справляются с этими изменениями пока гораздо сложнее. Они перестали чувствовать себя такими уж нужными, востребованными и не всегда могут найти нишу для самореализации.
Все сама
Как мужчина отодвигает от себя все нежелательные обязанности? Очень просто. Достаточно ему несколько раз элегантно запороть какое-то порученное дело, чтобы вам стало очевидно, что он не справляется. «Да, я могу помыть посуду, но у меня на это уйдет полтора часа, а у тебя 15 минут, дорогая, и посуда при этом будет выглядеть гораздо чище». Он будет до поздней ночи сидеть с ребенком за уроками, а потом скажет: «Все, я сдаюсь. Завтра спроси у учительницы, как это надо было сделать». Тогда и ребенок, и вы понимаете, что к папе с уроками лучше не обращаться. Он вроде старался, но… в результате получается либо плохо, либо медленно, либо мучительно тяжело. Думаете, он действительно не может разобраться или научиться? Нет, чаще мужчина просто не хочет . И делает все возможное, чтобы от него все отстали.
Что делает женщина, которая не знает, как управиться с компьютером или другой «сложной техникой»? Она зовет мужа или сына. А что она делает, если что-то случилось с машиной на дороге? Она открывает капот и задумчиво смотрит внутрь. И вовсе не потому, что реально что-то может там увидеть, а просто в надежде, что какой-то мужчина остановится и придет ей на помощь. Это не просто игра в беспомощность – это нежелание разбираться в «неженских делах».
Многие современные женщины говорят: «Я так замучилась напоминать, упрашивать, мотивировать – и каждый раз выслушивать его недовольства, что мне проще уже ни о чем не просить, а действительно разобраться и сделать все самой».
Справедливый обмен
В жизни каждого мужчины обязательно должна быть женщина, которая принимает и любит его таким, какой он есть, и все для него делает… Ее зовут мамой. Только родительская или духовная любовь безусловна и жертвенна. Все остальные виды любви основаны на благодарности, схожести критериев счастья, на том, что этот человек дает мне именно то, что мне необходимо, и с радостью принимает то, что я хочу ему давать. Если же он только берет,– нет, он мне не муж, а малолетний сын. И подразумевается, что я – как всякая любящая мать – должна это терпеть и смиряться. Все лучшее – детям.
Как пары выходят из создавшегося положения, чтобы найти баланс справедливого взаимообмена? Некоторые просто пытаются поменяться ролями. Довольно много мужчин, которые берут на себя заботу о детях или даже внуках (пока мама работает), с удовольствием готовят домашние обеды, занимаются домом. Однако, в России у подобной схемы есть своя специфика.
Во-первых, она хорошо приживается в тех семьях, где муж перед этим много лет обеспечивал семью, а потом уже – по болезни или каким-то еще объективным причинам – вынужденно переложил эту обязанность на женщину.
Во-вторых, обмен ролями срабатывает, когда у семьи есть какие-то общие серьезные задачи. Например, муж получает образование, необходимое для его будущей работы, или требуется его физическая сила по уходу за престарелым родственником или больным ребенком. И – самое главное – эта схема хороша только в том случае, если жена действительно наслаждается своей работой, а муж действительно не против выполнять обязанности по дому и с детьми.
Наблюдения психологов
— Заняв в семье лидирующие позиции, женщина попала в довольно сложное положение. Ведь она взвалила на себя бремя той ответственности, которая раньше была прерогативой мужчины. При этом чисто женские обязанности по дому так и остались лежать на ней. Замечена также интересная тенденция. Чем больше зарабатывает жена, тем меньше муж проявляет энтузиазма в поисках высокооплачиваемой работы. Всё это сказывается на семейных отношениях не лучшим образом.
— У большинства мужчин, зарабатывающих меньше своих жён, падает самооценка. В то же время они психологически не готовы признаться в своей материальной несостоятельности. Всё это накладывает определённый отпечаток на манеру поведения сильного пола. Муж начинает чувствовать себя неловко рядом с преуспевающей женой. У него появляются различные комплексы, что негативно влияет на нормальные отношения в доме.
— Жена оказывается в двойственной ситуации. Роль кормильца не заложена у неё в генах, но в силу сложившихся обстоятельств приходится её выполнять. При этом женщины от 35 лет и старше в большинстве случаев настраиваются на длительное выполнение несвойственных им обязанностей. Что же касается молодых жён, то они, если и взваливают на свои плечи роль основного добытчика, то не собираются играть её слишком долго.
— Ломка семейных стереотипов сказывается и в интимной сфере. Муж, чувствуя свою ущербность, начинает воздерживаться от сексуальных контактов. Женщине, наоборот, необходима регулярная половая жизнь, чтобы ощущать себя желанной и привлекательной. В то же время у неё появляются чисто психологические трудности в отношении с супругом. Если жена руководит всеми вопросами в семье, то она начинает ощущать себя не возлюбленной, а матерью. А разве могут быть полноценные интимные отношения с ребёнком?
Советы психологов действительно напоминают инструкцию по уходу за подростком
В первую очередь они советуют женщинам, зарабатывающим значительно больше своих мужей, ни при каких обстоятельствах не подчёркивать своего превосходства. Зарабатываете вы больше – ну и прекрасно. Но не надо ежедневно напоминать об этом, а тем более попрекать мужчину. Такое поведение вызовет негативную реакцию и только усугубит проблему.
Чтобы предотвратить развитие комплексов у мужа, необходимо незаметно и постоянно подчёркивать его значимость в семейной жизни. Следует его хвалить за хорошо сделанные домашние дела, за умелые руки, за помощь и поддержку. Но если комплексы развиваются, а мужчина становится грубым и неуправляемым, то тогда единственный вариант – разрыв отношений. В противном случае жизнь превратится в настоящий ад.
Чтобы суженый как можно меньше зацикливался на вашем заработке, складывайте семейные доходы в одно общее место. Пусть это будет какая-нибудь коробка или конверт. Следует обсуждать с мужем все расходы, а также крупные покупки. Приобретая что-то значимое, нужно предварительно советоваться с формальным главой дома. В противном случае это вызовет обиду, раздражение и негативно скажется на общей атмосфере в семье.
Не надо скрывать подлинные размеры своего заработка, чтобы отношения были более доверительными. Никогда не следует давить на мужа, обвинять его в лени, безынициативности, никчемности. Это приведёт лишь к ссорам и скандалам.
В любом случае женщина должна сама решать, какой путь ей необходимо выбрать. Некоторых хорошо зарабатывающих жён устраивает сложившаяся ситуация. (Значит у мужа нет мнения и права голоса?)
Начитавшись подобной «экспертной» литературы напрашивается вывод: если, поменявшись ролями, каждый из вас чувствует себя «на своем месте», в семье должно быть все хорошо. Единственное, что может портить вам настроение – мнение окружающих. Так уж повелось, что мужчину, который зарабатывает меньше жены, до сих пор некоторые могут считать размазней и подкаблучником. Да и вам подружки могут жужжать на ухо, что следовало бы поискать более успешного муженька. Не слушайте сами и не давайте скисать мужу. Отношения в семье – это ваше личное дело.
Журналы Форбс, Психоаналитик и блоги психологов
Недавно ко мне пришла подруга, назовем ее Ирина, и начала жаловаться на своего мужа – мол, мало зарабатывает. Я особо не удивилась – у меня у половины подруг, по их мнению, мужья мало зарабатывают.
Но здесь история несколько другая. Ирина в буквальном смысле тащит семью на себе, работая на трех работах. А муж действительно по московским меркам зарабатывает мало – всего 35 тысяч рублей! Что такое для Москвы эти деньги? Здесь только средняя зарплата – 42000 рублей! Тем более, у них двое маленьких детей - один пошел в первый класс, другой ходит в детский садик. А сегодня в шутку говорят, что отправить ребенка в школу то же самое, что сыграть свадьбу.
Но самое поразительное это то, как этот с позволения сказать муж, защитник семьи на это реагирует! Когда Ирина позволяет сделать ему замечание относительно его заработка – тот раздражается «праведным гневом» и вопрошает: «Ира! Ты что такое говоришь? А в прошлом месяце я принес тебе больше. Ты что уже забыла?».
Да помнит она все это, помнит! Только это «больше» было всего один раз – а разговоров … до скончания века.
И после ухода Ирины, я крепко задумалась о том, что же должны чувствовать женщины, «боевые» подруги таких вот мужчин, которые вроде бы и работают, но не зарабатывают, вроде бы и являются мужчинами, но не являются финансовыми защитниками своей семьи?
И что чувствуют такие с позволения сказать мужчины, которые «висят» мертвым грузом на шеи у женщин и их все устраивает?
Хочу сказать что, несмотря на навязывание нам извне мыслей о равноправии, о феминизме, о том, что женщина может зарабатывать больше мужчины, в головах россиян ничего не изменилось! Эта мысль не особо приживается в российском обществе, так как Россия всегда была и пока остается страной с традиционными семенными ценностями и установленным веками распределением ролей в браке: мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага.
Традиционно всегда мужчина обеспечивал семью, т.е. давал основной заработок, а женщина – не работала или, работая, получала гораздо меньше мужа, и ее заработок фактически не влиял на благосостояние семьи. Поэтому никогда не было особо важно, сколько зарабатывает женщина.
Но все кардинально меняется, если женщина становится намного успешнее своего мужчины, карьера которого вместе с его заработком «пробуксовывает». Однако такие изменения затронули лишь две столицы, да еще несколько городов-миллионников. Но даже в таких больших городах, мне кажется, преждевременно говорить о полном изменении в сознании людей.
Хотя такие времена, когда в начале перестройки, женщины буквально «вытащили» и страну и свои семьи, оттащив от пропасти экономического кризиса, уже прошли. Когда мужчины, спиваясь и расстреливая друг друга на «стрелках», буквально теряли почву под ногами, а женщины в это время возили мешками барахло из Турции, настойчиво вкалывали и, что удивительно, зарабатывали неплохие деньги, порой привлекая своих бедолаг-мужей к бизнесу, а порой и в одиночку, просто потому что так легче. Надо отдать должное тем женщинам – они оказались толерантными, более приспособленными и гибкими в такой сложной ситуации.
Казалось бы, с этого момента, именно с этих женщин и должен был начать меняться стереотип о добытчиках-мужчинах и слабых домашних женщинах… Но на деле произошло обратное – именно эти сильные женщины вновь учили своих детей традиционным ценностям. Психологически это вполне объяснимо: они так истосковались по мужскому сильному плечу! И как любая мать, они хотели для своих дочерей лучшей, более легкой и счастливой доли.
А что же дочери? Они, видя своих успешных мам, на их примере учились стратегии и тактики выживания.
А сыновья? Они приобрели бесценный опыт, говорящий о том, что женщины могут быть добытчицами, а мужчинам позволено быть слабыми и хранить домашний очаг. Такой «перевертыш» в сознании.
Именно это и определило то, что сейчас происходит – женщины, продолжая много и успешно работать, зарабатывая порой больше чем мужчины, продолжают мечтать о сильном мужике, который всегда бы был рядом.
Так и моя подруга Ира, имея под боком слабого, никчемного (да простит меня она) мужчину, мечтает о сильном, харизматичном мужике. Причем ее ошибка заключается в том, что она хочет объединить необъединимое – своего мужа и сильного мужчину в «одном флаконе».
Дело в том, что самыми распространенными вопросами сильных дам, зарабатывающих гораздо больше своих мужчин, были:
1. Что мне нужно сделать, чтобы он нашел другую работу и начал зарабатывать больше?
2. Нужен ли мне мужчина, который так мало зарабатывает и не может обеспечить семью всем необходимым?
Если на второй вопрос, вы ответили «да, нужен», то следующим вопросом будет:
3. Как мне спасти наши отношения, если одновременно во мне присутствует и любовь к этому человеку, и злость на его инфантилизм и маленький заработок?
Эти три вопроса определяются все тем же традиционным сознанием, где мужчина – кормилец и добытчик. К тому же женщина воспринимает маленькую зарплату мужа как его нежелание зарабатывать больше. Именно нежелание, а не невозможность этого в силу каких-то причин. Например, любящая женщина не может реально оценить умственные способности своего мужа, она думает, что он не хочет, а на деле он просто реально не может прыгнуть «выше головы».
А далее идет психологическая цепочка: мало зарабатывает – значит, не заботится, а соответственно, не любит ее. Вот такие выводы делает женщина - именно так устроена женская логика.
Что же делать в такой новой для семьи ситуации, когда женщина является, по сути, добытчиком, и из-за этого роль мужчины отходит на второй план?
Если такую ситуацию сравнить с семейной лодкой, то главное – сделать так, чтобы эта лодка не перевернулась. Ошибочно будет игнорировать ситуацию: это приведет только к еще большему раскачиванию лодки.
На самом деле, стратегия единственная – понять, как жить в этой ситуации и обоюдно согласовать свои действия, которые и выведут семейную лодку на новый поворот финансовых отношений.
Часто проводя консультации клиенток именно по данному вопросу, хочу отметить, что женщины слишком поздно обращаются к психологу, когда семейная лодка уже на грани «потопления». И виноваты в таком исходе, как правило, двое. И мы сегодня рассмотрим и те и другие стратегические ошибки, но начнем с женских, так как женщина в семье является «шеей» и значит очень важно знать, что женщина делает не так, и какие ее действия приводит к печальным результатам?
Первое, это неправильная женская стратегия под названием «командирша». Это когда женщина начинает везти себя как начальник, захватывая и подминая под себя практически все хозяйственные и финансовые вопросы. Именно из-за командирского поведения женщины в семье начинают возникать конфликты, а не из-за «подкаблучного» поведения мужчины и развившихся вследствие этого мужских комплексов, как ошибочно думают сами женщины-диктаторы.
В чем заключается такое поведение?
Во-первых, это скандалы по поводу денег, где самое «приятное» ругательство в отношении мужа – это «размазня» и «тряпка», а пиком пламенной речи является главный аргумент – ты даже денег не способен заработать.
Во-вторых, это принятие самостоятельных решений по поводу любых покупок и вложений.
В-третьих, тотальный контроль над расходами мужа, и маниакальных подозрений в его слишком больших, по ее мнению, тратах.
В основном женщины, оправдывают свое такое поведение, страстным желанием простимулировать мужчину к большему заработку. На деле получается ровным счетом наоборот: после вереницы таких скандалов, где унижается сама личность человека, мужчина, как правило, уходит из семьи.
Если вы узнали себя в этом описании – срочно меняйте линию поведения, а то останетесь одна.
Мужчины, также могут раскачивать лодку своим неверным поведением. Есть три стратегии, которые приведут рано или поздно к краху.
1. Когда мужчина пытается игнорировать сложившуюся ситуацию (не понимаю, чем ты недовольна, ведь денег у нас хватает?).
2. Когда мужчина начинает нападать на женщину, глумясь и психологически подавляя ее, насмехаясь над ее умом, хозяйственностью, какими-то поступками и т.д.
3. Когда мужчина демонстрирует свои переживания, но при этом в реальности ничего не меняется. Женщина, видя эти переживания, надеется, что все скоро поменяется. Но если изменений не происходит – ситуация будет только ухудшаться.
Ситуации будет ухудшаться во всех трех случаях, и рано или поздно приведет женщину к вопросу «а зачем он мне нужен?».
Ситуация осложняется еще и тем, что женщина помимо зарабатывания денег по-прежнему выполняет свою основную функцию – ведение домашнего хозяйства. И в какой-то момент женщине все надоедает, она такую ситуацию воспринимает как «вопиющую несправедливость» и… отказывается кормить и обслуживать своего «декоративного» мужчину.
Часто мужская и женская стратегия так сильно переплетаются, что на вопрос «кто виноват» нет однозначного ответа. Это может быть и женщина, которая была недостаточно мудра, проявив свою гипер-активность. А может быть и мужчина, который вместо того чтобы действовать, лежал на диване, выискивая легкие пути.
Для того чтобы семья выжила в этом штормовом финансовом безумии, важна позиция главного в семье … мужчины. Ему, безусловно, эта ситуация не нравится, он переживает, но это вовсе не означает, что он комплексует. Эти переживания – своеобразный маркер его внутреннего недовольства. Главное, он должен принять решение действовать – карьера на прежней работе, либо новая работа, либо вторая работа, подработка. Очень скоро, при таком подходе вы получите комфортное соотношение «мой и ее заработок».
Ваша жена - прелесть. Она красива, мила и, что немаловажно, любит вас. Она умеет приготовить праздничный обед и встретить гостей. Несколько лет она вместе с вами переживала за успех вашего дела, смягчала ваш гнев, если что-то не складывалось, варила кофе, если ночами вам приходилось засиживаться за делами, не законченными в офисе... Сама она когда-то устроилась в весьма престижную компанию с хорошим именем. И вот в какой-то момент супруга сообщает вам о своем повышении в должности...
Вначале
Все происходило постепенно и незаметно. Сначала она увлеченно рассказывала вам о своем новом месте. Вы терпеливо слушали, как на практике работают азы маркетинга или кадрового менеджмента. Порой в ее словах вы находили что-то полезное: а не попробовать ли это и у себя? Но подобное бывало редко - в основном вы тихонько посмеивались над ее энтузиазмом неофита от бизнеса. И радовались, что супруга при деле и нет необходимости придумывать, как бы ее развлечь...
Что-то расклеивается...
Постепенно вы начали понимать, что работа для нее - не только развлечение. Она стала зарабатывать деньги. Пусть не ахти какие, но у вас перестали просить тысячу-другую на косметику, бижутерию, специальную литературу... Да-да, ей приходилось много читать, чтобы подниматься по карьерной лестнице. Чтение отнимало у нее то время, которое раньше уходило, например, на приготовление ужина. Питаться дома у вас вышло из моды - готовить стало некогда. Теперь по дороге с работы супруга забегает в кафе или ресторан.
И, что примечательно, зачастую возвращается домой позже вас. Нет, сварить пельмени, заказать пиццу или поесть в том же ресторане для вас не проблема. Но времени на "поговорить по душам" с каждым днем остается все меньше и меньше... Что-то стало разлаживаться, расклеиваться, и это беспокоит вас.
И нервы могут не выдержать...
Она сообщила вам о покупке нового автомобиля: он необходим ей для работы. Ни о каких деньгах разговору нет - она уже оплатила большую часть взноса. Права будут на днях: "... извини, забыла рассказать".
И наконец, жена заявляет, что получила новую должность и новый оклад. Должность - одна из ведущих в корпорации, а оклад, извините, повыше вашего.
И тут ваши нервы могут не выдержать. Еще бы! Ведь до сих пор вы по праву считали себя хозяином, вожаком, кормильцем. Не удивляйтесь, в подсознании каждого мужчины - главы семейства - живут эти архетипы, каждый ассоциирует себя с ними. Даже у весьма состоятельного человека при подобном обороте дел может развиться комплекс неполноценности, подстегиваемый тихой иронией сослуживцев и (не дай бог!) подчиненных.
Мало того что вам приходится возвращаться в дом, где вас часто никто не ждет. Мало того что жена из родного человека превратилась в совершенно независимую деловую леди. Мало того что она и без того редко считается с вашим мнением по поводу своей жизни. Теперь она получила еще и моральное право указывать вам, что делать и когда помолчать!
Метания и терзания
Масла в огонь подливает жгучая ревность. "Ну чем, - думаете вы, - чем она лучше меня? Ведь скорее всего не успехами по службе объясняются эти повышения. Она могла понравиться шефу, и он использует ее - мою жену! Да, кстати, за какую работу ей платят такие деньги?.." И так далее. В своих мыслях мужчина с ущемленным самолюбием способен зайти очень далеко.
В конечном счете вас одолевает апатия, развивается невроз, а дела летят под откос... Практика знает немало подобных случаев. Доходит до того, что мужчины бросают все, некоторые начинают пить... И спиваются, во всем обвиняя бедную женщину, которая при всех своих предпринимательских талантах оказывается бессильной помочь супругу. Зачастую дело кончается , и женщина продолжает свой путь к процветанию, а мужчина... Их судьбы складываются по-разному.
Как же быть? Разводиться? Попытаться уговорить жену бросить работу и вернуться на кухню? Или вступить с ней в соревнование? Для начала попробуем понять женщину...
Кого мы выбираем?
Вспомните, как вы выбирали свою половинку. Конечно, можно сказать, что все произошло само собой: вы познакомились, понравились друг другу, стали встречаться... а потом настал момент сделать ей предложение. На первый взгляд никто никого не выбирал. Но на второй... Могли вы обратить внимание на девушку из плохой семьи, без повода сквернословящую, неряшливую, необразованную, с репутацией легкодоступной девицы? Вряд ли, если сами вы порядочный, образованный и солидный человек. Но черты, привлекательные для нас в женщине, скрывают за собой и другие, невидимые невооруженным глазом свойства характера. Самостоятельно мыслящая и интересная девушка не может быть лишена воли к самореализации. Особенно остро стоит для нее этот вопрос, если она умна и симпатична. Выбирая вас в качестве спутника жизни, она скорее всего не рассчитывала всю жизнь находиться на вашем содержании и провести весь свой век на кухне, за уборкой или в детской. Если хотите, таким дамам не чуждо ничто мужское, в том числе и самые смелые мечты. Поверьте, с другой женщиной вам было бы намного скучнее.
Работа и семья
Это мужчины считают, что хорошо обеспечиваемой женщине работа не нужна. Дамы же мыслят несколько иначе. Во-первых, жажда деятельности и жажда самореализации, как уже сказано, свойственны обоим полам. Во-вторых, вашей жене порой приятно в чем-то "утереть вам нос", хотя она может относиться к этому как к своего рода безобидному соревнованию, игре. В-третьих, деньги, бесспорно, никогда не бывают лишними, и приносить их в семью наравне с вами жена может считать своей обязанностью. И, в-четвертых, не для того она училась в институте, чтобы всю оставшуюся жизнь посвятить служению вам. Да, возможно, вам бы того хотелось, но она проживает такую же единственную жизнь, что и вы. Мужчины часто забывают об этом.
Другое дело, если она оказалась удачливее... Но дает ли ей это право уходить от святой обязанности хранить семейный очаг? Проблема мужчины вовсе не в том, что оклад жены выше его собственного, а в том, что из-за ее тотальной загруженности отношения начинают остывать, из дома уходит сердечность.
Женское стремление к стабильности естественно и понятно. Однако активная деятельность, направленная на ее сохранение, способна привести к тому самому дисбалансу, которого ваша жена так боялась. И все же половина ответственности за этот дисбаланс лежит на вас. Ваше недовольство образом жизни супруги само по себе отвращает ее от вас и от семейных дел. В ваших силах вернуть оптимизм и удачу себе и порядок в дом. Для этого нужно посмотреть на происходящее немного по-другому и повести себя так, чтобы женщина почувствовала: ни высокий оклад, ни общественное признание не заменят ей вас. И без вас никакая работа не будет ей мила.
Прежде всего успокойтесь: ничего страшного не происходит. Постарайтесь относиться к чрезмерной занятости жены с пониманием, поддерживайте ее, помогайте ей по дому. Немного внимания и участия - и женщина сама постарается не задерживаться на работе, проводить с вами больше времени, чем тогда, когда вы постоянно были раздраженным и недовольным. Сосредоточьтесь на собственных делах. Всем известно, что работа - хорошее лекарство от личных проблем. А когда устанете - расслабьтесь и отдохните в или в компании друзей. Конечно, речь не идет об изменах... И радуйтесь за свою половинку! Не упрекайте жену, наоборот, хвалите ее, когда она сообщит вам об очередном успехе. Почаще повторяйте, что вы гордитесь ею и больше ни у кого нет такой замечательной и умной женщины. Ведь главное, что это правда!
Обсуждение
Очень интересная статья)) Будучи в гражд браке у нас с любимым было и такое, что я не работала полгода, а бывало что и он не работал столько-же. Буквально выживали) Сейчас у него своя фирма, зарабатывает отлично) Я в декретном, на работу зовут постоянно) но захотелось тоже занятся СВОИМ бизнесом, сказала об этом мужу, нарисовала перспективы нашего будущего) и что же: он задумался. Потом честно признался, что будет неуютно себя чувствовать, если я буду зарабатывать больше чем он.. Конечно меня это не остановило и я продолжаю заниматся своим делом в надежде, что к тому времени, когда я начну зарабатывать действительно больше его, он поймёт что я делаю это для нашей семьи)
24.05.2006 21:02:24, Надеждаа почему ничего не сказано как себя чувствует женщина, которая зарабатывает больше?
И которой приходится больше зарабатывать (со всеми вытекающими последствиями), чтобы увеличивать мат.достаток?
Гы, надо ж было такой бред сумасшедшего сочинить...
Жуткая статья, по-моему. Главная проблема описываемой семьи - совсем не разница окладов, как заявлено, а намного глобальнее. "Мало того что вам приходится возвращаться в дом, где вас часто никто не ждет. Мало того что жена из родного человека превратилась в совершенно независимую деловую леди. Мало того что она и без того редко считается с вашим мнением по поводу своей жизни. Теперь она получила еще и моральное право указывать вам, что делать и когда помолчать!" Это вообще перл:) Во-первых, жена была обязана сидеть и ждать (!) мужа, потом оказывается, что родной человек (т.е. жена) независимым быть не может, дальше - родной ранее человек редко считался с мнением мужа, а при первой возможности стал указывать "что делать и когда помолчать". У меня вот вопрос возникает - а был ли родной человек-то, была там семья вообще?
На самом деле, все просто: семья - это единое целое, главное там - отношения между людьми. И, по-моему, залог успеха - чтобы каждый, по возможности, делал то, что у него лучше получается, к чему душа лежит - на благо семьи. Кому-то лучше удается зарабатывать деньги, кому-то - готовить, кто-то преимуществено воспитывает детей... Какая разница для семьи, кто что делает?! Главное - результат:)
Все хорошо, только ни слова о том, что мужчине неплохо бы еще и часть домашних дел на себя взять, а то получается, что жена много работает и зарабатыват соответственно - и хорошо, лишь бы дома была пораньше, чтоб мужу поесть приготовить, прибрать и т.д., а в перспективе, глядишь, если муж не будет недовольную мину корчить, и совсем бросит этот бизнес!
На самом деле очень многие мои знакомые мужчины только рады, что их жены зарабатывают больше, чем они. Мужья к этому быстро привыкают, потом воспринимают это как нечто само собой разумеющееся. Как сказал муж одной моей подруги (она в 10!! раз больше его зарабатывает)- "Сейчас такое время, у кого лучше получается, тот и зарабатывает". А еще один приятель сказал про свою высокооплачиваемую жену - "Я ей не завидую, я ей горжусь". Действительно, зачем самому подниматься с дивана и искать новую работу или приработок? Жена и так неплохо кормит....
23.05.2006 15:49:46, ЭллаСтандартный мужской взгляд на вещи. Вместо того, чтобы поднять Ж с дивана и подтянуть собственную карьеру, мужчинка начинает комплексовать - "Ах, вот она какая оказалась!"
Конечно, визжать, бегая по кухне, легче, чем денег заработать. Но меня страшно удивляет, почему мужчина не может понять, что ничего от этого визга не изменится, и даже если женщина эту свою работу бросит, они все равно ОБА будут знать, что она - МОЖЕТ, а он - НЕТ.
И изменить этот расклад может только мужчина, подняв свою раскормленную (женой же, между прочим, с подносика) Ж с дивана. Если он не дотягивает до жены - это ЕГО проблема, а не ее.
Хотя писание статеечек с его точки зрения тоже может быть заработком, гы. :)))))))
А,по-моему, статья о том, что так в жизни иногда случается. Вдруг оказывается, что жена и зарабатывает больше, и должность у нее звучит солиднее, и загруженность соответственно выше крыши. Я прошла через это, да еще на фоне полной потери мужем работы. И поняла, что ответственность за сохранение нормальной семьи лежит опять таки на женщине, потому что в какой-то момент самым трудным для меня было возвращаясь домой оставлять за порогом "руководяще-направляющий" тон и превращаться в жену. А потом все наладилось, муж снова вернулся в "струю" и я чесно говоря подумываю, а не надоело ли мне делание карьеры.
Так что "никогда не говори никогда"
"Она получила еще и моральное право указывать вам, что делать и когда помолачать."
То есть получается, что в традиционной семье с кормильцем-мужем муж имеет право затыкать жене рот? Очень мило.
А почему рассматриваются только муж и жена? А дети? Или они отмирают как класс? Как раз наличие детей очень сильно тормозит, а иногда и совсем не дает женщине продвигаться в карьере.
Интересно, почему все подобные статьи оперируют образами откровенных социопаток и моральных уродов? Муж, семья для которого в первую очередь средство к самоутверждению. Жена, которой, по большому счету, семья вообще ненужна. Пока сама не могла себя обеспечивать - был нужен муж. Надобность во внешнем финансировании отпала - пропала потребность в муже. На выходе рисуется вполне закономерная апокалипсическая картина. Муж запил, жена с головой ушла в бизнес и потопала к его сияющим вершинам. В общем, статья ни о чем. Потому что если взять вывод про распад семьи, то значит нужно запретить жене "идти в бизнес и добиваться успеха". С этим не согласны женщины. Если взять вывод о том, что муж должен "всегда соответствовать жене", то с этим не согласны мужчины. Есть и другие "если". Словом, как ни крути, на выходе один негатив.
ИМХО, все потому, что семья не рассматривается как обособленная потребность человека, определяющаяся не доходами, не "кто в доме главный", и не "кто готовит ужин". Потому семья может успешно существовать при любых уровнях и соотношениях доходов супругов.
Эх, мечта... Вышел бы на пенсию, сидел бы с детями... Все лето - с детями на даче, зиму - нырял бы в Красном море... Не жизнь, а сплошное щастье...
Комментировать статью "Когда жена зарабатывает больше..."
Если зарплата мужа меньше, но он работает - ну судьба такая.Возможно, когда-нибудь иначе будет (у нас с мужем были периоды, когда уровень заработков менялся резко). Если муж работать не хочет - дело не в бюджете, а в нежелании мужа работать. Это и надо разруливать.
Я с мужем почти год в браке, но до этого мы встречались 2 года. До свадьбы мы не жили вместе. По началу было все хорошо, когда у меня была достаточная зарплата, но по обстоятельствам я ушла с работы. И зарплаты не стало, и семью должен кормить муж, но его зп не хватает.
Обсуждение
Слушайте, зашла в темку, потому что меня тоже мучает такой вопрос. Думала тут из 122 комментов что то дельное вычитаю)))) Замужем 18лет. Муж -золотые руки, но ленивая задница... Бывало время что и годами не работал. Вот сейчас очередной "период" с июля месяца дома))) у нас сын-подросток. Единственное что смущает в данной ситуации- плохой пример для сына подаёт. Остальное не парит! Работаю, готовлю, убираю... стираю... ЛЮБЛЮ....
Может Вы его не любите? Тогда зачем всё это терпеть?
Возможно, что Вы злитесь, когда пытаетесь отстоять свою точку зрения. С мужчинами надо разговаривать особенным образом. У них мозг иначе устроен. Как именно - инструкция вот) Удачи [ссылка-1]
07.02.2018 19:26:18, Hel-laО малозарабатывающих мужчинах. Что вы думаете о мужчине, получающем мало? Мало -много, это все относительные понятия. У меня муж несколько лет зарабатывал в разы совсем мало - мало, так себе средняя работа-средняя зарплата, а маме повезло устроиться на...
Обсуждение
Читала ветку, все, конечно, говорят правильно - не в деньгах счастье, главное, любовь, а как же врачи...
Но жизнь стоит дорого, повседневная жизнь.
Собственное жилье - не теснить же родителей и уж тем более не делить с ними квартиру, это вообще последнее дело.
А пока купишь собственное жилье - надо снимать. В Москве цены на аренду заоблачные.
Ребенок, в том числе и его образование, обходится в копеечку. Врачи, няни, занятия, одежда и обувь на пол-сезона, пистолеты-машинки на три дня, о школьно-институтском возрасте думать не хочется.
Даже когда умом понимаешь, что не нужен ему очередная дорогая игрушка, но представить, что он вынесет из детства чувство зависти или обделенности...
Пожилые родители - на одно их здоровье денег уходит немерено, а ведь помимо здоровья пожилым хочется и пожить хорошо, неужели они не достойны сытой и благополучной старости?
Я сильная, трудоспособная женщина, зарабатываю хорошие деньги, не умирая от перенапряжения. Если мне будут мало платить на моей работе, я найду десять других работ, нелюбимых, даже ненавистных, НЕ УБУДЕТ С МЕНЯ.
Но я бы не потратила ни копейки заработанных мною денег на мужчину.
Мне есть на кого тратить.
Нет, я бы не смогла жить с малозарабатывающим мужем, даже с самым любимым и распрекрасным. Однозначно не смогла бы жить с мужем, зарабатывающим меньше меня. Разве что, если это "меньше" достаточно для содержания семьи, ну по крайней мере, покрывает половину расходов.
Даже если малозарабатывающий муж обладает самыми чудными человеческими качествами, не хочу я платить за его душевный комфорт и преданность профессии, и семейного счастья с альфонсом не хочу, унизительно.
Мало-много, это все относительные понятия. У меня муж несколько лет зарабатывал в разы меньше меня, но у меня не было ощущения, что он сидит на моей шее, просто был период, когда я зарабатывала реально много. Главное, что мы семья и нам хватало и хватает. А сейчас он вообще не работает - представляете? Правда постоянный доход имеет, побольше чем у тех кто пашет с утра до ночи. У меня и вголову не пришло бы, упрекать его в том, что он намного меньше зарабатывает, точно так же и ему, что я бесприданница, вышла замуж на все готовенькое. Все таки я за то, что мужей выбирают не за заработки. Сегодня он меньше получает, завтра - ты.
Если зарплата мужа меньше, но он работает - ну судьба такая.Возможно, когда-нибудь иначе будет (у нас с мужем были периоды, когда уровень мой доход и муж. поженились мы год назад. я получаю в 2 раза больше мужа, но это от него скрываю, говорю, что намного меньше.
Обсуждение
Счастливые вы... Мой 10 не всегда получает и считает, что это много...
Почитала и плакать хочется... Я получаю 8000-9000, муж 9000-10000, детей нет, живем в Красноярске. Как мне перевести наши красноярские рубли в московские? Не могу сориентироваться много это мы получаем или мало... Есть кто к нам поближе? как у вас дела с зарплатами?
16.06.2006 19:32:23, Плачу:(Зарплата мужа. Жена и муж. Семейные отношения. У меня зарплата "белая" и ежемесячно-одинаковая (мужу сумма известна). У мужа же белая зарплата небольшая, а основной доход ему приносят какие-то подработки, доп. задания, чьи-то благодарности в материальном...
Обсуждение
Я не знаю, сколько получает мой муж и знать не хочу. А зачем? Если он принесет мне всю зарплату до копейки, то я буду вынуждена планировать бюджет всей семьи. Расчитывать, раскладывать и все равно буду виновата в том, что много трачу и не умею вести бюджет. Фигушки. Сам заработал, сам продукты купил, домой принес. Неделя прошла, все съели, я ему говорю (если сам не заметил), что купить. Все остальные крупные покупки делаются вместе после обсуждения. Есть деньги - покупается, нет - зарабатывается и покупается. Я одеваюсь на свои, детям покупается обоими родителями в соответствии возможности. А вытряхивание всех денег у мужа под отчет - это унизительно в первую очередь для мужчины. Я всегда готова ему помочь и поддержать, но обеспечивать семью - это дело мужчины, а не моя головная боль.
Знаю. Сама не работаю. Семейный бюджет, счета веду я. Планируем вместе. Деньги приносит, кладет в тумбочку, берет сам оттуда сколько надо. Проблем не возникает.
05.06.2006 13:57:43, ЗнаюО своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с мужчинами. если вы только "встречаетесь", то вопрос о его зарплате может быть по крайней мере неприличен, так же как и упоминание о своих доходах. если же вы собираетесь вместе...
Обсуждение
Ну если вы оба зарабатываете по 3000 у.е, то вообще не понимаю о чем волноваться. Боитесь, что не хватит, что ли? Если бы это было 3000 руб, вот тогда да, тогда это принципиально, ибо строить семью на такие средства тяжеленько. А насчет говорить – не говорить, зачем говорить, пока вопрос не встанет? Расслабьтесь и тешьте себя мыслью, что если что вполне сможете прожить и на одну зарплату (его или вашу). Если только вас действительно интересует он как человек, а не как некто с определенной зарплатой. И взаимообратно, если вы его не с материальной точки зрения интересуете.
Закон не устанавливает минимальную зарплату усыновителя, важен совокупный ДОХОД (т.е. не только зарплата)усыновителя или семейной пары, в случае усыновления обоими, должен обеспечивать прожиточный минимум для каждого члена семьи включая и приёмного ребёнка. Это сейчас порядка 1500 р. на человека для Москвы.
Впрочем, не все суды и органы опеки требуют чёткого формального соблюдения этого правила, понимают, что есть белый и чёрный нал, тем более что в законе цифры зарплаты не прописаны а сказано, что усыновителями не могут быть "лица, которые на момент установления усыновления не имеют дохода, обеспечивающего усыновляемому ребенку прожиточный минимум, установленный в субъекте Российской Федерации, на территории которого проживают усыновители (усыновитель)"
Помимо зарплаты у усыновителей могут быть и другие источники дохода, - дивиденты по акциям, проценты по вкладам, предпринимательская деятельность, другие легализованные виды дохода, то почему нет?
Легализовать свои доходы можно подачей налоговой декларации с последующим предоставлением её копии в Органы опеки.
Случается и обратное, когда по справкам зарплата вполне достойная, однако усыновители реально не могут обеспечить ребёнку нормальное существование.
В такой ситуации гораздо более важно мнение Специалиста по защите прав детей. Если, к примеру, в справке о зарплате указана сумма 10 000, а в доме и холодильнике "гуляет ветер", то обнаружив это специалист обязан это отразить в акте обследования, и высказать своё мнение на этот счёт, а суд, скорее всего, откажет усыновителям.
Даллен, вы планируете усыновлять ребёнкак на только себя или это совместное усыновление?
В статье описываются те проблемы, которые существуют в семьях, где жена является основным добытчиком. Приводятся рекомендации психологов по улучшению морального климата в семье.
В наши дни в обществе сложилась ситуация, кардинально отличающаяся от той, которая существовала на протяжении столетий. Во многих сферах жизни женщины значительно потеснили мужчин. Они начали хорошо зарабатывать, а в некоторых семьях стали основными добытчицами. Мужья же оказались на втором плане, что породило ряд проблем психологического характера .
Заняв в семье лидирующие позиции, женщина попала в довольно сложное положение. Ведь она взвалила на себя бремя той ответственности, которая раньше была прерогативой мужчины. При этом чисто женские обязанности по дому так и остались лежать на ней. Замечена также интересная тенденция. Чем больше зарабатывает жена, тем меньше муж проявляет энтузиазма в поисках высокооплачиваемой работы. Всё это сказывается на семейных отношениях не лучшим образом.
У большинства мужчин, зарабатывающих меньше своих жён, падает самооценка. В то же время они психологически не готовы признаться в своей материальной несостоятельности. Всё это накладывает определённый отпечаток на манеру поведения сильного пола. Муж начинает чувствовать себя неловко рядом с преуспевающей женой. У него появляются различные комплексы, что негативно влияет на нормальные отношения в доме.
Жена же оказывается в двойственной ситуации. Роль кормильца не заложена у неё в генах, но в силу сложившихся обстоятельств приходится её выполнять. При этом женщины от 35 лет и старше в большинстве случаев настраиваются на длительное выполнение несвойственных им обязанностей. Что же касается молодых жён, то они, если и взваливают на свои плечи роль основного добытчика, то не собираются играть её слишком долго.
Ломка семейных стереотипов сказывается и в интимной сфере. Муж, чувствуя свою ущербность, начинает воздерживаться от сексуальных контактов. Женщине, наоборот, необходима регулярная половая жизнь, чтобы ощущать себя желанной и привлекательной. В то же время у неё появляются чисто психологические трудности в отношении с супругом. Если жена руководит всеми финансовыми вопросами в семье, то она начинает ощущать себя не возлюбленной, а матерью. А разве могут быть полноценные интимные отношения с ребёнком?
Что же по этому вопросу думают психологи?
В первую очередь они советуют женщинам, зарабатывающим значительно больше своих мужей, ни при каких обстоятельствах не подчёркивать своего превосходства. Зарабатываете вы больше - ну и прекрасно. Но не надо ежедневно напоминать об этом, а тем более попрекать мужчину. Такое поведение вызовет негативную реакцию и только усугубит проблему.
Чтобы предотвратить развитие комплексов у мужа, необходимо незаметно и постоянно подчёркивать его значимость в семейной жизни. Следует его хвалить за хорошо сделанные домашние дела, за умелые руки, за помощь и поддержку. Но если комплексы развиваются, а мужчина становится грубым и неуправляемым, то тогда единственный вариант - разрыв отношений. В противном случае жизнь превратится в настоящий ад.
Чтобы суженый как можно меньше зацикливался на вашем заработке, складывайте семейные доходы в одно общее место. Пусть это будет какая-нибудь коробка или конверт. Следует обсуждать с мужем все расходы, а также крупные покупки. Приобретая что-то значимое, нужно предварительно советоваться с формальным главой дома. В противном случае это вызовет обиду, раздражение и негативно скажется на общей атмосфере в семье.
Не надо скрывать подлинные размеры своего заработка, чтобы отношения были более доверительными. Никогда не следует давить на мужа, обвинять его в лени, безынициативности, никчемности. Это приведёт лишь к ссорам и скандалам.
В любом случае женщина должна сама решать, какой путь ей необходимо выбрать. Некоторых хорошо зарабатывающих жён устраивает сложившаяся ситуация. Особенно если муж старается сдерживать эмоции и не зацикливается на высоких денежных доходах своей слабой половины.
Нужно понимать, что данная форма семейных отношений не имеет никаких исторических корней. Она абсолютно новая. Поэтому необходимо своими руками формировать тот стиль жизни, который бы устроил и богатую жену, и бедного мужа. Если же мужчина не хочет приспосабливаться к новым современным реалиям, то единственное и самое разумное - развод. Так лучше будет для обоих. Не следует бояться расставания, если отношения зашли в тупик и не приносят ни душевного комфорта, ни психического равновесия.