Если Вы вступили в отношения с парнем, у которого уже был брак, среди прочих может возникнуть такая проблема: нужно будет познакомиться и установить контакт с ребенком от первой супруги. И это испытание с честью сможет пройти не каждая. Вообще, знакомство с ребенком мужчины – это тест на Вашу психологическую состоятельность. Итак, обо всем по порядку.
Первый шаг
Любая женщина, узнав, что у любимого мужчины есть сын или дочка, понимает: рано или поздно ей предстоит знакомство с маленьким или уже подросшим человеком. Это очень ответственное мероприятие, поскольку научиться ладить с девочкой или мальчишкой означает расположить к себе и своего молодого человека. Женщина как бы показывает: «Смотри, как у меня все замечательно получается! Ребенок меня любит, значит, и тебе волноваться не о чем». И это действительно так.
Но слишком сильное желание нравиться ребенку с первого дня знакомства, как правило, приводит к фиаско. Почему?
- Только малыши хорошо расположены ко всем людям. Хотя бывает так, что грудные дети начинают плакать при виде некоторых взрослых. У подросших мальчиков и девочек уже выработан механизм «свой-чужой»: вероятно они настороженно отнесутся к незнакомой тете с «синдромом гиперактивности». Такое поведение будет казаться подозрительным.
- Если Вы сразу заявите, что теперь Вы новая мама, ребенок в большинстве случаев воспримет все попытки знакомиться в штыки. Ведь мама у него одна. И это не обсуждается. Особенно тяжело весть о внезапно появившемся родственнике мальчик или девочка воспримут, если любимой и настоящей матери уже нет в живых.
В общем, не пытайтесь сразу войти в доверие к детям потенциального мужа. Лучшая тактика – все делать постепенно.
Плавность действий – залог успеха
Не нужно забывать, что дети, которые живут на свете не первый год, быстро учатся обманывать и пользоваться своим положением. К примеру, если Вы решите задобрить ребенка подарками в большом количестве, он скорее будет их принимать, но это не сильно повлияет на взаимопонимание. Любимая доченька или ненаглядный сыночек мужчины будут требовать все больше презентов от Вас без какой-либо отдачи с их стороны, только и всего.
Психологи советуют действовать следующим образом:
- первая встреча должна происходить так, как всегда осуществляется знакомство с обычным человеком. С простым, а не со звездой киноэкрана;
- нужно представиться. Ни в коем случае не сообщайте, что Вы претендуете на статус новой мамы. Лучше сказать, что Вы являетесь другом его папы;
- можно конечно подарить какой-то несущественный презент. Такой же, какой Вы бы преподнесли ребенку подруги, если бы пришли к ней в гости.
Все остальное в основном зависит от Ваших действий, внешнего вида, мимики. Дети очень хорошо понимают невербальный язык. И это происходит на подсознательном уровне. Поэтому, совет: расслабьтесь, ловите положительные эмоции, общайтесь в удовольствие.
Шаг второй
Нужно найти повод принять участие в жизни чада потенциального супруга. Но опять же не стоит навязываться.
Дети обычно играют или занимаются каким-то творчеством. Попробуйте подсесть, например, к рисующему ребенку и предложить что-то изобразить вместе. Если мальчик или девочка будут возражать, лучше удалиться. Со временем, если Вы будете всегда позитивны и начнете посещать дом мужчины, ребенок привыкнет, и общаться станет проще. Нужно запастись терпением.
Если вы решили жить вместе, нужно убедиться, что сын или дочь Вашего избранника достаточно привыкли к Вам. Возможно, к этому времени у вас уже будет полное взаимопонимание, но говорить об этом со 100-процентной уверенностью нельзя.
Многое зависит от пола ребенка, его возраста, характера и других обстоятельств.
Например, не так-то просто найти общий язык с подростком. Ведь возраст сам по себе сложный. Тут и родителям бывает нелегко, а посторонней женщине – подавно.
Как подружиться с подростком
Дети, которым исполнилось двенадцать, пятнадцать, шестнадцать или семнадцать лет, обладают своей специфической психологией. Они восстают против всего мира, а все, как им кажется – против них. Наверное, знакомиться с ребенком, находящимся в подростковом возрасте, особенно страшно. Как это правильно делать?
- Дети в таком возрасте уже прекрасно понимают, кто Вы и зачем пришли. В зависимости от психологических особенностей конкретного подростка можно вести себя по-разному: либо сообщить сразу, что с его папой у Вас серьезные отношения, либо представиться хорошей приятельницей.
- С подростками нельзя сюсюкать. Это люди, которые считают себя абсолютно взрослыми и способными самостоятельно делать какие-то шаги, принимать решения. Дайте им то, чего они жаждут: свободу и темы для серьезных разговоров. Это будет оценено.
- Подросток будет, скорее всего, игнорировать Вас. Причем, зачастую игнор будет связан не с Вашими попытками стать членом семьи, а с тем, что Вы «пришелец из другого мира». Абсолютно так же он будет вести себя с бабушкой, дедушкой, старшей сестрой и другими.
Не исключено, что спустя какое-то время после знакомства могут случаться скандалы. Здесь, как бы это странно ни звучало, очень важно, как ругается с Вами ребенок: как с чужим человеком или как с родственником.
Если верен второй вариант, можно порадоваться и начинать готовиться к замужеству. Сын или дочь Вашего мужчины приняли Вас за свою.
Отец-одиночка или папа выходного дня?
Большую роль играет и то, с кем именно Вы познакомились. В первом случае надо учитывать следующее:
- воспоминания ребенка о маме всегда вызывают у него грусть. Ведь её нет рядом, и это очень тяжело переносить. На первых этапах Вас не будут воспринимать дружелюбно. Скорее всего, не обойтись здесь и без сравнений с мамой, что неприятно, но вполне можно пережить;
- несмотря на все минусы, есть один очевидный плюс: ребенку не хватает материнского тепла, и если Вы постараетесь, он получит то, в чем нуждается.
В любом случае свое дело сделают время и доброжелательность.
Знакомство с детьми или ребенком мужа от первого брака при живой бывшей супруге может оказаться более простым. Хоть и не всегда.
- Сначала сын или дочь могут испытывать ревность. Однако вскоре придет понимание, что родители разошлись, и нет ничего катастрофического в том, что папа нашел другую спутницу жизни. Некоторые дети из любопытства сами будут просить отца познакомить их с новой женщиной.
- У мальчика или девочки не появится новая мама. Все останется по-прежнему. Изменится только папина жизнь. А новый общий ребенок мужчины и женщины тоже должен быть воспринят радостно. Дети всегда хотят братика или сестричку.
Таким образом, знакомство с ребенком мужчины – дело волнительное и ответственное. Но нужно верить в свои силы, быть доброжелательной и терпеливой. И все получится.
Помогает женщинам с детьми сделать первый шаг навстречу новому счастью - отправиться на свидание. Причем с теми, кого выбрали сами дети. А как поступать в жизни? Ведь комфорт ребенка - главное для матери, но не всегда все складывается так, чтобы и мама, и ее новый спутник, и дети были довольны переменами в семейном укладе.
Как правильно ввести мужчину в дом, представить детям и создать уют заново? Стоит ли прислушиваться к мнению ребенка полностью или нельзя потакать его капризам? Как сделать так, чтобы появление мужчины не сказалось на психике ребенка в дальнейшем, а новый партнер нашел с ними прекрасный общий язык? У мам много вопросов. Ситуацию комментирует специалист.
Юлия Василькина, психолог, социолог, автор книг для родителей
«Развод - тяжелое испытание и для супругов, и для их детей. Но вот время прошло, эмоции улеглись, и появилось желание найти новую любовь. Отношения начинают развиваться, появляются мысли о возможности нового «счастья в личной жизни», как вдруг возникает препятствие: матерям приходится столкнуться с противостоянием со стороны своих детей.
Страдают все: и женщина, и ее новый партнер, и сами дети. Мамы регулярно обращаются к психологам с вопросами: почему же так происходит и что же делать в этой непростой для всех ситуации. Различно ли поведение мальчиков и девочек? Конечно, определенные особенности есть.
Мальчики 11-14 лет очень привязываются к маме после развода , и появление нового партнера воспринимается ими в штыки. Мальчики обладают более высоким уровнем агрессивности, а всплеск выработки основного мужского гормона тестостерона в 11-13 лет (в 800 раз превышающий показатель младенческого возраста) делает их еще более конфликтными.
Они начинают чувствовать себя «настоящими мужчинами», и на передний план выходит конкурентная борьба. Именно поэтому мальчики так тяжело принимают новых партнеров своих матерей: они видят в них конкурентов.
Также мальчики склонны решать любые проблемы способом бегства от них. Поэтому на появление в семье нового мужчины сигареты, наркотики, пропадая с утра до вечера (а то и до утра) на улице. Однако в подростковом возрасте у мальчиков (как и у девочек) наступает период, когда им необходим взрослый друг-наставник одного с ними пола, но не родитель. И если новый партнер матери сумеет завоевать доверие мальчика, они могут стать настоящими друзьями.
Девочки по своей природе гораздо более адаптивны , заботливы, тоньше чувствуют нюансы, сконцентрированы на гармонизации отношений. Это дает меньшую почву для раздоров. Они склонны приспосабливаться к любой ситуации, в которой они бы ни находились, а не реагировать бегством, как мальчики. Поэтому даже если дочь выражает негативизм по отношению к новому партнеру матери, с ней легче договориться, чем с мальчиком. Для девочек также характерен страх «чужого» мужчины, особенно в подростковом возрасте.
Однако это только общие тенденции. В каждом конкретном случае может быть совсем по-иному: агрессивная доминантная девочка способна «убежать» в алкоголь, наркотики, начать плохо учиться, чтобы оттянуть мамино внимание с кавалера на себя. Также есть чувствительные тревожные мальчики, уходящие в болезнь.
И мальчики, и девочки могут быть избалованы, и являться «пупом семьи», и тут нет половых различий. И мальчиков, и девочек родители используют как буфер, стараясь «перетянуть» на свою сторону после развода. Мамы «мстят» своим мужьям, не давая встречаться с детьми, вне зависимости от пола детей. А дети, в свою очередь, могут мстить, не принимая нового партнера матери».
Совместные занятия сближают абсолютно всех. Если они будут интересны детям, вряд ли в отношениях возникнет напряжение. Фото:thinkstockphotos.com
Правила знакомства
«Мы все наслышаны о важности первого впечатления. Как говорится, первое впечатление можно произвести только один раз. Поэтому важно правильно познакомить ребенка с новым партнером. Как это сделать?
1. Заранее расскажите ребенку, что вы захотите вступить в брак. Объясните, в чем преимущества жизни в браке. Ответьте на все вопросы ребенка.
2. Если вы познакомитесь с достойным человеком, поговорите об этом с ребенком. Расскажите, чем интересен этот человек, чем он вас привлек. Рассказывайте это не с целью «спросить разрешение» ребенка на продолжение отношений, а чтобы проинформировать.
3. Если ваши отношения развиваются, то периодически рассказывайте ребенку об этом человеке. И мужчине тоже побольше рассказывайте о своем ребенке: пусть он знает, какое важное место занимает этот маленький человек и
4. Если вы решите познакомить нового партнера и своего ребенка, то по вашим рассказам они уже будут заочно знакомы между собой. Вы сможете предсказать возможную реакцию ребенка. Если ребенок относится негативно - пока отложите знакомство.
5. Пусть человек, приходящий в дом, принесет ребенку подарок, но не слишком дорогой. Лучше, если подарок будет соответствовать интересам ребенка. Если вы рассказывали партнеру об интересах ребенка, им будет о чем поговорить.
6. После знакомства обсудите с ребенком, как оно прошло. Ответьте на все вопросы. Если реакция была негативной - не спешите ругать и упрекать. Подумайте, в чем тут может быть дело.
Многие женщины не решаются вступить в новый брак (и даже отношения), «оберегая» ребенка. Но помните, что такая замкнутая система как «мама-ребенок» довольно плоха для его развития. В такой системе ребенок часто занимает вовсе не детскую роль.
Мальчику, например, может быть отдана роль взрослого мужчины, и когда для него придет время строить свою семью, это может плохо отразиться на отношениях с матерью, которая будет считать себя «преданной». У девочки тоже могут возникнуть трудности с вступлением в отношения, т.к. она остается для мамы единственным близким человеком. А такого человека отпустить во взрослую жизнь, ох как трудно!
Поэтому смело оглядитесь по сторонам, и, возможно, вы увидите Если вы будете честны со своим ребенком, будете ценить его и любить, но при этом не забывать и о себе, ваша семья сможет обрести гармонию. А если возникнут проблемы - есть психологи, правда? Удачи!»
Чтобы не впадать в панику, стоит воспользоваться чужим позитивным опытом. Что может дать ребенку отчим? Смотрим истории звезд!
Вероника Соловых
Рассудите права я или нет.
Мои родители и бабушка живут в 30 км от нас. Машина есть. Каждые выходные они приезжают в наш город. То в театр, то в гости к родственникам, то на выставку какую, то погулять просто, кафе, тц там....то есть как бы расстояние не проблема совсем. Раньше заезжали к нам периодически. Ну раз в 2-3 недели где-то. 2 минуты потискают внучку, кофе попьют и дальше тусить. Оставляя мне грязные чашки. Ну ладно, я не в обиде. Помогают все таки - привозят иногда подгузники, ползуночки. Ок.
Т.е. в основном мы с мужем одни занимаемся ребёнком. Точнее муж весь день на работе, он с детем вечером. А я днем. Ребёнок днем не спит практически. Ну вот не уложишь никак. Регресс сна, зубы еще намечаются... То есть я не могу порой спокойно поесть, помыться, прибраться по дому, и, извините, в туалет сходить, потому что стоит исчезнуть из поля зрения, сразу ор...
Ну ладно. Последний раз родители с бабушкой приезжали 8 марта. Как оказалось, у матери была температура, но бабушка (старики как дети) закапризничала "почему это мы не поедем" и они приехали. И ребёнок заразился и заболел. Потом от неё я. Потом муж.
Я спокойно, но всё-таки высказала матери, что, мол, если болеете, не надо приезжать. Ребёнку 4 месяца тогда было. Лечить толком ничем нельзя. Сопли рекой, температура. Ну вот нахрена это??? Почему нельзя было визит на неделю передвинуть. Что за слезы от бабушки на пустом месте?! Что за капризы? Как детё...
Ну ладно. С тех пор не приезжают. Видимо обиделись, хотя я спрашивала, говорят нет.
Так вот. Как я уже сказала, ребёнок не спит. Весит она уже 8 кг. Таскать тяжело. Плюс после беременности у меня грыжа. Устаю. Хочется посидеть просто в тишине попить горячий чай. Думаю, многие поймут меня. Бабушка звонит иногда. Я чисто физически не всегда могу ответить. То кормлю и ребёнок только только начинает закрывать глаза... Конечно, я надеюсь, что он уснёт и не беру трубку. То мы купаемся. То ещё что-то. Да даже просто я могу, извините, сидеть на унитазе. Или мыть попу ребёнку. Да мало ли что...нет. Она начинает безостановочно названивать пока я не возьму трубку. А взяв, она начинает как со школьницей со мной отчитывать меня "ТЫ ПОЧЕМУ НЕ БЕРЁШЬ ТРУБКУ! Я ЗВОНИЛА!"
Желание разговаривать пропадает, конечно. Заезжать родители перестали щас. Хотя на фото в соц.сетях я вижу, что они регулярно в нашем городе бывают. Я же могу дойти только до ближайшего магазина, вот и все развлечения мои))). Настроение портится, конечно. Но я никому не жалуюсь, я не высказываю недовольство. Я занимаюсь своими обязанностями и никому не навязываю своего ребёнка. Занимаемся им только я и мой муж.
Так вот звонит мама, я начинает с претензий, "что вообще происходит??? Что у тебя с настроением??? ты не звонишь! не пишешь! я-то вот звоню тебе!" А когда мне звонить? Регресс сна, зубы наметились..дете не спит вообще. Я не грублю, я говорю сухо и только по делу... Недосып и усталость берут своё.
Я спросила "я имею право устать? Я имею право на плохое настроение?" Ответ утвердительный. Мать свернула разговор и положила трубку. Теперь она обиделась, а я чувствую себя виноватой.
Я повторю, что я никогда не высказывала претензий им. Это мой ребёнок, я родила его для себя, и занимаюсь им сама вместе с мужем. Но родители могут помогать, могут найти один час в месяц, чтоб приехать, взять коляску и прогуляться часок с ребёнком по парку. Пока я дома спокойно поем, или помою пол, и помоюсь сама, да просто вздремну может. А раз нет, раз не приезжаете, не хотите или не можете, то тогда какие обиды ко мне почему не звоню да почему не пишу...? Когдаааа?? И никаких допросов почему не брала трубку!. Не могла, значит.
Мне есть чем заняться. Я считаю так.
К слову, я росла с бабушкой и дедом. Родители брали меня на выходные только. Типа им надо было работать, а за мной и учёбой следить было некогда. Короче получается с их ребёнком занимались их родители.
В общем, рассудите... Может я не права. А может у кого-то было так. Обязана я кидаться к телефону и отчитываться, как первоклашка, почему не брала трубку или почему не звоню?? Обязана оправдываться за своё плохое настроение и усталость??
Извините за целую простыню.. Накипело просто
407Коза Агата
открываем угадайку к очередному писательскому конкурсу. основная тема - Группа, усложняющих элементов ноль.
рассказы тут
12 конкурсных + 3 вне
авторы вот
Юка
Ящер
Аноним
Арсалана
Некоторые люди
Надин Губер
Божья Коровка
Айрини
Му-Му
Зоя Калашникова
Коза Агата
Инесса Федоровна
Поехали! (и махнул рогОм!)
356Ребенку не просто впустить кого-то в мир, где им так хорошо вдвоем с мамой. Часто начинается соперничество, вызванное ревностью. Мужчина воспринимается, как чужак, который забирает мамино внимание и хочет разрушить их налаженную жизнь. Есть несколько условий, соблюдение которых поможет сделать первую встречу наименее болезненной для всех. Не стоит знакомить ребенка с каждым понравившимся мужчиной. Если же вы уверенны в кандидате на вашу руку и сердце, то можете начинать подготовку к знакомству.
1. Своевременность
Не стоить знакомить ребенка перед переездом мужчины к вам. Сделать это нужно заранее. Ведь вам бы не хотелось, чтобы вдруг пришел к вам жить какой-то чужой человек? Знакомство должно произойти заблаговременно. Чемоданы на пороге и фраза "Это Андрей, он будет жить с нами" - не подойдет.
2. Психологическая подготовка
Скажите ребенку заранее, что хотите познакомить его со своим новым другом. Не нужно устраивать сюрпризов. Настройте ребенка на приятную и интересную встречу. Не ставьте ограничений, не выдвигайте условий. Пусть ребенок ведет себя естественно. Это не смотрины мужа или ребенка. Это просто знакомство двух людей.
3. Место встречи
Лучше, если знакомство произойдет на нейтральной территории. Это место должно быть интересным для ребенка и подразумевать совместную деятельность. Например, подвижные игры на воздухе, интерактивная экскурсия в музей, творческий или кулинарный мастер-класс для всей семьи - главное, чтобы это занятие всем нравилось.
4. Настрой мамы
Скорее всего, вы будете волноваться, понравятся ли они друг другу, примет ли малыш (или уже не малыш) вашего избранника, не разочаруется ли ваш мужчина? Помните, что ребенок считывает ваши эмоции. Вы тревожны - и он начнет волноваться, и свяжет это напряжение с новым знакомым. Будьте спокойны и уверенны в себе. И место для знакомство обязательно должно вам нравится, чтобы вы чувствовали себя комфортно. Еще один неплохой вариант - встреча в большой веселой компании, где будут как знакомые, так и новые люди. Они могут там лишь познакомиться и пересечься пару раз за мероприятие. Это общение должно быть приятным и ненавязчивым. При таком раскладе следующая встреча пройдет менее напряженно.
5. Подарок
На самом деле, он практически не важен. Будет он или нет - решайте сами. Вы же хотите, чтобы ребенку понравился мужчина, а не игрушка? Общение гораздо важнее.
6. Чувства ребенка
Помните, что перед ребенком стоит непростая задача. Принять человека, который, как ему может показаться, хочет забрать у него маму. Позвольте ему расстраиваться, обижаться и даже злиться. Он имеет право на эти чувства. Иногда даже стоит обратить внимание на его мнение - он может видеть и чувствовать то, чего не заметили вы. После встречи обязательно обсудите нового знакомого, позвольте ребенку выразить свои чувства, не обрывайте, не упрекайте его, если он говорит не то, что вам хотелось бы услышать. Дайте ему время привыкнуть к изменениям. Главное, чтобы малыш чувствовал, что вы любите его так же, как и раньше.
Появление постороннего человека в семье не может пройти незаметно. Особенно, если в этой семье есть дети. Иногда подобные изменения протекают практически безболезненно, однако, так везет далеко не всем.
Как познакомить ребенка с отчимом? Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru.
Еще несколько десятков лет назад развод был крайне редким явлением. На сегодняшний день это стало абсолютной нормой, и многие женщины воспитывают детей в одиночку. Однако жизнь после развода не заканчивается, и нередко женщина вступает во второй брак. Со вторым браком — второй муж и, соответственно, второй отец для ребенка…
Само собой разумеется, что появление постороннего человека в семье не может пройти незаметно. Особенно, если в этой семье есть дети. Конечно же, есть семьи, в которых подобные изменения протекают практически безболезненно, однако так везет далеко не всем.
В большинстве же своем семьи, в которых появляется отчим, неизбежно сталкиваются с большим количеством самых различных проблем и конфликтов, которые, в первую очередь, возникают между отчимом и детьми, перерастая в напряженные отношения и у молодых супругов, пишет JLady.ru.
Можно ли предотвратить эти конфликты? Универсального рецепта, идеально подходящего для любой семьи, к сожалению, просто не существует. Однако многие семейные психологи все же дают несколько общих советов, которые помогут сгладить этот непростой для семьи адаптационный период.
О том, каким образом быстрее устранить возможные проблемы между отчимом и ребенком, помочь наладить им дружеские отношения и научиться доверять друг другу, сейчас и пойдет речь.
Конечно, для того, чтобы новая семья стала крепкой и дружной, придется приложить много терпения и сил. Ничего невозможного просто нет. Но не стоит надеяться, что ситуация разрешится сама собой, и уж тем более требовать от ребенка, что бы он сделал первые шаги к примирению. В этой ситуации именно взрослым придется взять на себя всю ответственность за происходящее, ведь у них и жизненного опыта, и мудрости гораздо больше, чем у ребенка.
Ты кто?
Первый же вопрос, который необходимо прояснить с самого начала — это то, как должен обращаться ребенок к новому члену семьи. Зачастую женщина, руководствуясь желанием как можно быстрее приучить ребенка к своему новому мужу, заставляет называть его папой. В некоторых случаях ребенок беспрекословно подчиняется матери и начинает так называть отчима практически с первого дня. Как правило, подобное развитие событий типично для двух случаев: либо ребенок еще слишком маленький, и слово мамы для него пока непреложная истина, либо ребенок настолько боится ее, что возражать просто не решается. И если в первом случае, как правило, особых проблем в отношениях отчима и ребенка не возникает, то во втором случае дело обстоит намного хуже. Называть-то чужого человека папой он будет, но вот искренне полюбить его сразу же ребенку вряд ли удастся. Да, он не будет вступать в открытые конфликты с матерью и отчимом, но вот то, что будет твориться в его душе, останется тайной за семью печатями, пишет JLady.ru .
Именно поэтому семейные психологи имеют свою четко определенную точку зрения на этот счет. Ни в коем случае не принуждайте ребенка к чему бы то ни было, а уж тем более к тому, чтобы ребенок признал своего папу плохим. Ведь именно к этому вы его и призываете, заставляя назвать папой пока еще совершенно постороннего для него человека. Гораздо разумнее, чтобы ребенок обращался к своему отчиму по имени. С одной стороны, так будет гораздо легче для ребенка, который не будет ощущать себя предателем по отношению к родному отцу, а со второй — обращение по имени гораздо проще для самого отчима. Ведь ему сейчас также приходится очень и очень непросто — ведь именно он приходит в чужую семью, в которой уже существуют свои привычки, свой распорядок, свой уклад жизни, ребенок… И мужчине, даже самому чуткому и заботливому, потребуется некоторое время для того, чтобы ко всему этому привыкнуть. Но если же он вдруг начнет настаивать на обращении ребенка «папа», обязательно поговорите с ним и объясните, что это необходимо для улучшения обоих — и ребенка, и его самого.
Эффект неожиданности
Очень часто взрослые сами создают весьма существенные предпосылки к возникновению межличностных конфликтов между отчимом и ребенком. И самая первая ошибка, которая часто встречается — это эффект неожиданности. Ни в коем случае не делайте ребенку сюрприз, который может оказаться неприятным — не ставьте ребенка перед свершившимся фактом.
Зачастую женщина скрывает свои отношения от ребенка, особенно если тот находится в сложном подростковом возрасте, ошибочно полагая, что так будет лучше. Вовсе нет. Ведь почему правда от ребенка скрывается? Потому что мама подозревает, что возможно возникновение различных конфликтов.
Но вы должны понять, что избежать конфликтов вам не удастся в любом случае — рано или поздно вам придется сообщить ребенку, если, разумеется, вы планируете узаконить свои отношения и жить вместе. Однако ко всем этим конфликтам добавится еще одна проблема — сильнейшая обида на вас за то, что вы скрыли от него правду.
Поэтому постарайтесь поставить ребенка в известность о предполагаемом замужестве заранее. Хотя, конечно же, всему свое время, и знакомить ребенка со своим избранником необходимо только в том случае, если ваши отношения достаточно серьезные, а планы — вполне точные и обозначенные. В противном случае после второго — третьего знакомства ребенок перестанет воспринимать вас хоть сколь — нибудь серьезно.
И еще. Постарайтесь не откладывать этот разговор на неопределенный срок, ведь чем раньше вы поставите ребенка в известность и ответите на все его вопросы, тем больше у него будет времени для того, чтобы свыкнуться с этой мыслью и принять ее.
Первая встреча
Очень часто случается так, что женщина приводит своего будущего супруга домой, заранее не познакомив его с ребенком. Однако не забывайте о том, что обнаружив утром в ванной или на кухне постороннего мужчину, ребенок может испытать самый настоящий психологический шок. Очень глупо надеяться, что ребенок все поймет самостоятельно. Поэтому первое знакомство ребенка с отчимом в идеальном варианте должно происходить на нейтральной территории, в максимально непринужденной обстановке.
«Для первой встречи отчима и ребенка неплохими вариантами могут стать поход в кафе или театр, прогулка по парку, пикник на природе или поездка в новые места. Ведь пережитые вместе эмоции очень сближают людей. Важно посмотреть на реакцию ребенка, дать ему пообщаться с будущим членом вашей семьи наедине, выяснить, насколько они совместимы», — считает психолог Вера Валентиновна Кожевникова.
Кстати, многие психологи придерживаются того, что подобных встреч должно быть как минимум две — три. И только после этого можно приглашать мужчину к себе в гости или ездить к нему. Причем и в этом случае продолжительность визитов необходимо увеличивать постепенно, пока ребенок полностью не привыкнет к отчиму.
«Бывает, что знакомство с новым членом семьи проходит очень легко и безболезненно, во всех остальных случаях к решению возникших проблем нужно относиться со всей серьезностью и ответственностью. В сложных ситуациях лучше обратиться к психологу, который поможет вам и вашему ребенку выстроить гармоничные отношения в семье. Ведь психология — наука индивидуальная и над каждой конкретной ситуацией нужно работать системно, в комплексе, а главное — вместе», — говорит Вера Валентиновна.