Как повысить самооценку ребенка? Советы психолога. Как поднять самооценку вашего ребенка: мнение психолога Признаки низкой самооценки у ребенка

Заниженная самооценка у ребенка делает его очень уязвимым и часто приводит к тому, что он попадает в затруднительные или неприятные ситуации. Родители же, в свою очередь, не всегда осознают, что именно их стиль поведения и манера общения с сыном или дочерью являются одними из первых причин появления у их ребенка робости, застенчивости и неумения отстаивать свое мнение.

Перед родителями часто стоит непростой вопрос: “Как добиться послушания?” И не каждый готов следовать советам о разумных границах и предоставлении ребенку свободы действий. Мы так боимся вырастить непослушных детей, что растим неуверенных в себе и зажатых личностей. Такой ребенок не сможет раскрыть весь свой природный потенциал и не будет стремиться к успеху, так как у него не будет веры в свои силы и возможности.

Что делать, если вы заметили, что вашего ребенка обижают, потому что он боится высказать свою точку зрения, зависим от чужого мнения и не умеет отказывать? Начать с себя и своего отношения к ребенку, считает Ольга Уткина.

Как повысить самооценку у неуверенных в себе детей?

С тех пор как я осознала свои ошибки и стала налаживать отношения со старшей дочерью, меня мучил один вопрос: а что если все, что я сейчас делаю, – уже бесполезно? Что, если все мои окрики, критика и невнимание первых лет ее жизни уже сделали свое черное дело, и она так и останется неуверенным ребенком?

Ни одна книга по детской психологии меня в этом вопросе не поддерживала: везде говорилось, что первые годы являются самыми важными для вырабатывания и укрепления уверенности в себе и доверительных отношений с родителями и миром.

Выходит, если я опомнилась слишком поздно, то ничего уже исправить нельзя, какой бы вовлеченной, сочувствующей и мягкой я ни стала?

Именно в момент этих яростных моих самокопаний у Киры в школе начались проблемы: она все чаще приходила домой грустная. Выяснилось, что она крепко подружилась с одноклассницей, которая вдруг стала ее гнобить. Это не было школьной травлей, скорее, классические унизительные близкие отношения. Вот девочки играют в настольную игру, Кира проигрывает. Бывает.

Но вдруг подружка говорит: «Кира, ты так плохо играешь, а я болею только за тех, кто выигрывает». Встает и отодвигается от нее. На следующий день они играют в куклы, у Киры хорошее настроение, она начинает петь. Подружка тут же изрекает: «Замолчи! Я не могу это слушать, ты ужасно поешь!» Эта подруга вполне симпатичная и умная, вежливая девочка из хорошей семьи, могла в один день играть с Кирой на каждой перемене, а на другой день демонстративно ее игнорировать.

Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала, а также постоянно рассказывала, какой неуклюжей и тупой она чувствует себя рядом с этой подружкой и как ей хочется добиться от нее похвалы.

Меня же разрывало на части: я чувствовала себя страшно виноватой, ведь в подобные отношения может попасть лишь человек с крайне низкой самооценкой.

А от чего зависит детская самооценка? Понятное дело: в первую очередь от отношений дома. Орала на ребенка, критиковала, не принимала в расчет ее мнение и чувства – вот, получи.

Я решила попробовать повысить самооценку дочери экспресс-методом. И стала ее постоянно и много хвалить. Словно пытаясь восполнить все упущенное на критику время, я стала просто-таки петь соловьем: умница, красавица, как прекрасно ты делаешь и то и се, да ты гораздо лучше всех этих злобных подружек! Однако никакого эффекта это не дало.

Кира продолжала ощущать себя глупой и никчемной и все так же страдала от критики и пыталась выслужиться, добиваясь похвалы. Я давно перестала повышать голос, стала проводить с ней почти все свободное время, справилась с ее ревностью к младшей сестре (и они стали одной прекрасной командой), обстановка дома была спокойная - без ссор, криков и скандалов. Но Кира продолжала быть неуверенным ребенком, зависимым от чужого мнения.

На нужный лад меня настроила книга о школе Саммерхилл - это британская частная школа, исповедующая принципы демократического образования.

Ее основатель Александр Нилл довольно подробно описал свой преподавательский путь и рассказал, как именно он общался со своими учениками. В Саммерхилл, как правило, отправляли учиться «трудных» детей – тех, с кем не могли справиться родители и обычные школы. Причем воспитанники Саммерхилла были детьми из зажиточных и образованных семей – обучение там стоило больших денег.

Я читала и понимала: все можно исправить, нужно просто пересмотреть свое поведение и принципы общения с дочерью. Нилл описывал тяжелейшие случаи: к нему отправляли детей-поджигателей и драчунов, одни были склонны мучить котят, другие месяцами не хотели мыться, третьи были патологические вруны, четвертые – воры, из кого-то постоянными розгами напрочь выбили желание учиться.

За всю историю существования школы Нилл помнит лишь два или три случая, когда ему не удалось помочь. Все остальные дети у него непременно становились спокойными, счастливыми и уверенными (конечно, если их родители впоследствии также были готовы пересмотреть свои методы воспитания).

По сути, все, что делал Александр Нилл в Саммерхилле, описано у Юлии Гиппенрейтер, Людмилы Петрановской и еще в десятках классических книг по детской психологии: полное принятие, стопроцентное доверие, мягкая, но четкая постановка границ, контроль раздражения и обидной критики, заслуженная похвала, свобода выбора, позитивное мышление. Всего этого мне катастрофически не хватало, и я решила начать понемногу вырабатывать в себе эти линии поведения.

1. Я стала учить дочь замечать хорошее

Моя дочь не умела радоваться. Когда ей покупали мороженое, она тут же говорила: «А почему одно?» Если дарили игрушку: «А почему эту, а не другую?» Раньше я только ворчала: «Вечно тебе все не нравится!»

Потом я попробовала перед сном играть с ней в игру: каждая из нас по очереди называла пять плохих и пять хороших вещей, случившихся за день. Это было полезно вдвойне. В разделе «о плохом» она училась анализировать свои чувства и эмоции, а в момент «хорошего» она вдруг с удивлением понимала, что день был не так уж плох.

Я же, говоря о «хорошем», рассказывала ей, как мне было приятно, что она мне помогла сделать уборку, сама и очень качественно почистила зубы, была мила с младшей сестрой. Это не было навязчивой льстивой похвалой, а очень органично вливалось в игру. Кира замечала свои положительные стороны.

2. Я дала дочери свободу выбора

Раньше мне была важно высказать свое мнение по любому поводу: например, я страшно переживала из-за того, во что Кира одета. Я критиковала ее выбор одежды, тыкала носом в то, что вещи «не сочетаются». Я была из тех, кто, надев на ребенка новую обувь, начинал нудить: «Не скреби туфлями об асфальт – обдерешь мысы», «Не лезь в лужу – намочишь новое», «Не ходи по траве – от нее останутся пятна». Боже! Это был мрак. Это сейчас я понимаю, что нарядной одеждой пыталась компенсировать недостаток внимания: мол, смотрите, я хорошая мать, я покупаю своему ребенку красивые вещи.

Сейчас Кира выбирает совершенно нелепые порой сочетания, и я молчу. Это ее выбор – так она чувствует себя комфортно и уверенно. Она валяется на траве, в земле и в песке, ковыряется в лужах и в грязи, лазает по деревьям. Понятное дело, свобода выбора касается не только одежды.

Я стала советоваться с ней, пойдем ли мы в парк или на площадку; она может выбрать отдельное блюдо себе на ужин, если ей не нравится то, что я готовлю на всю семью; мы стали давать ей карманные деньги, чтобы она научилась сама решать, на что и сколько она их потратит. Свобода выбора не означает вседозволенности. Все главные решения по-прежнему принимают родители, но почему бы не дать ребенку право голоса в мелочах, касающихся его детского быта?

3. Я перестала использовать глагол «виновата»

Понятие «вина» я заменила на слово «ответственность». И если «вина» предполагает наказание и угрызения совести, то ответственность предполагает умение разрешить возникшую проблему, попросить помощи или принять неудачу, сделав выводы.

Порой непросто не орать обидные слова, если ребенок разлил на пол стакан липкого сладкого сока, а просто предложить тряпку и помощь. А если ребенок полез на забор и упал, то ни к чему добивать его фразами типа «За что боролись, на то и напоролись» или “Я же тебе говорила – сама виновата теперь”. Человеку уже плохо, он уже осознал последствия своего поведения. Теперь ему нужна лишь поддержка.

4. Я не требую от дочери больше, чем она может сделать

Однажды, когда младшая дочь только научилась сидеть, я оставила ее на стуле рядом с Кирой и решила на минуту выйти из комнаты. «Последи за сестрой», – сказала я Кире, которая в этот момент увлеченно смотрела мультфильм. Через секунду младшая со стула упала-таки. Я прибежала на крик и начала отчитывать Киру: «Как ты могла, почему ты не уследила за сестрой, я же просила!» Теперь я понимаю, что я просто переложила на нее свою ответственность.

Шестилетний ребенок, безусловно, может последить за малышом, но это не входит в набор его непременных умений и обязанностей. Если она это делает, то это бонус, подарок, но никак не данность. То есть я требовала от нее того, к чему она еще не была готова, вызывая таким образом в ней чувство вины и неполноценности. Сейчас я четко соизмеряю ее возможности со своими желаниями и стараюсь не требовать большего.

5. Я научилась отпускать ситуацию и смиряться с последствиями

Кира очень любит готовить. В школе у них оборудована большая кухня, детям с первого класса разрешают резать салаты настоящими ножами, они все вместе готовят пиццу, крутят роллы и варят супы. Дома же готовка всегда превращалась в неприятность: Кира хотела насыпать муку, взбивать яйца, отмерять сахар, а я же думала только о горе посуды и часе уборки. И начинала нудить и критиковать: “Ну как ты сыплешь, все же мимо, дай я, отойди”. Веселья не получалось.

Теперь я думаю так: твоему ребенку искренне нравится печь эти пироги, да, после этого куча уборки, но ведь это происходит не каждый день! Можно сидеть на чистой кухне и пялиться в гаджеты или можно как следует повеселиться, измазавшись в муке.

Час бардака, во время которого ребенок может заняться тем, что у него действительно хорошо получается. Неужели это не стоит небольших усилий? Я вдруг поняла, что проблема не в том, что моя дочь ничем, как мне казалось, кроме айпада не интересуется. А в том, что то, чем она интересуется, слишком неудобно для меня.

Поэтому все, что ей остается, это смотреть айпад. Готовка? Ой, нет, слишком много уборки. Химические опыты? Ой, у нас нет уксуса и соды, а в магазин идти лень. Ну что же – будем смотреть айпад. Маме удобно, инициатива и азарт ребенка на нуле.

6. Я научила дочь говорить «нет» и отстаивать свои границы

Как-то мы гуляли в парке большой детской компанией, и Кирин друг позвал ее после прогулки в гости. Мы уже собирались уходить, друг ждал у машины, но тут у Киры разболелся живот. Ее буквально скрутило, но она сказала со слезами: «Я не могу не поехать, он же обидится, я же пообещала!»

Вот он, этот распространенный механизм в действии: «Если я откажусь – неважно, что в данный момент мне плохо, – я стану для своего друга/мужа/мамы плохой и меня больше не будут любить. Поэтому я поползу, но сделаю то, чего от меня ждут».

С того момента я мягко и ненавязчиво стала объяснять Кире, что, да, обещания, договоренности и помощь близким – это очень важно. Но если ты хочешь сегодня вечером посидеть одна дома, а друзья настойчиво зовут тебя гулять, ты выходить не обязана. И если у тебя есть свои планы, ты не должна их менять (если, конечно, это не вопрос жизни и смерти). Сначала подумай – хочу ли я, удобно ли мне? И лишь затем принимай решение.

Каждый раз, как только возникала ситуация выбора, я говорила: «Подумай сама и оцени, хочется ли и есть ли у тебя силы делать то, о чем тебя просят». Если не хочется – это нормально, ты можешь отказаться. Сама я научилась проделывать это лишь к 30 годам, потратив кучу времени на ненужные разговоры, неинтересные компании, негативные эмоции и обиды, совершая какие-то лишние действия лишь из боязни «не угодить». И это, конечно, печальный опыт, которого стоило бы избежать.

7. Я начала вырабатывать уверенность в самой себе

Как только я начала анализировать поведение дочери, стало ясно, что она моя копия. Ведь это я не умею радоваться, это я чувствую себя хуже других, это я не умею говорить «нет», не берегу свои границы, критикую сама себя и постоянно добиваюсь чьей-то похвалы. Как я могу сделать свою дочь счастливым уверенным человеком, если сама такой не являюсь? Невозможно описать тут весь долгий путь моих размышлений и самоанализа.

Мне помог такой метод: я стала нарочно пересиливать себя в ситуациях, когда мне хотелось действовать не в своих интересах. Я начала тренировать мышцу «своего интереса», и с каждым днем такое поведение становится для меня все более естественным.

Да, я все еще время от времени проваливаюсь в неуверенность, но я все чаще нравлюсь себе в зеркале, я перестала вслух и даже мысленно критиковать себя и терпеть подобную критику от других, я научилась отказывать без вины и оправданий. Можно сказать, что мы с Кирой вместе проходим этот путь – и уже изрядно продвинулись.

Месяц назад я заметила, что Кира больше не рассказывает мне ничего про ту подружку, которая ее так часто обижала. Я решила спросить сама, и она ответила так: «Знаешь, в дружбе с ней мне все время было плохо. И мне перестало это нравиться».

Они все еще общаются, но уже не как угнетатель и жертва, а как обычные одноклассницы – эти отношения перестали быть для Киры важными, ей перестало хотеться добиваться расположения и похвалы. Она постепенно учится получать все это изнутри, я же буду пытаться ей в этом помочь.

Самооценка ребенка – одна из самых важных вех в воспитании нового поколения. Процесс этот трудоемок и требует внимательного подхода, однако, для любящих родителей нет ничего невозможного – нужно лишь немного чуткости и понимания в общении с ребенком. Конечно, не лишним будет и посоветоваться с психологом, так как работа с самооценкой требует индивидуального подхода.

Самооценка и ее значение в жизни человека

Кто-то может предположить, что самооценка – это не самое главное в жизни, и окажется не прав на 90%. Здоровый подход к себе, своим мыслям, внешности, поведению и поступкам – это залог благополучного существования в обществе без потери собственного «Я». Если с раннего детства ребенку не дали возможности развить в себе положительную самооценку, то, скорее всего, уже, будучи взрослым, он начнет испытывать весьма серьезные проблемы при знакомствах, общении в учебе и на работе, при достижении поставленных перед собой целей. Сами цели будут намеренно им занижены, потому что он просто не будет верить в себя. Вера в себя и свои силы – это основа адекватной самооценки.

Успешные люди, в том числе счастливые в браке, объективно смотрят на окружающий мир, людей со всеми их несовершенствами, умеют корректировать ситуации в свою пользу, наиболее активно борются за желаемое и добиваются своего только потому, что самооценка данных личностей находиться на оптимальном уровне. В противном случае, перед обществом предстает человек, мало знающий о своих силах и возможностях, замкнутый в себе и не идущий на контакт. Такие люди, если вовремя не приняты меры, либо полностью уходят в свой мир, либо начинают тактику агрессивного поведения, когда все вокруг вдруг оказываются что-то должны или в чём-то виноваты перед человеком с заниженной самооценкой. Критические показатели адекватного самовосприятия часто рождают комплексы, разрушающие человеческую сущность, не позволяющие ему принимать мир таким, какой он есть.

Особенности формирования детской самооценки в зависимости от возраста

Развитие, становление и коррекция самооценки человека актуально для любого возраста, однако, начинать данные процессы следует с самых ранних лет. Многое за родителей делают инстинкты, но следует помнить, что очень скоро ребенок подрастет и выйдет в общество. В этот момент уже оно начнет вносить свои директивы в самовосприятие маленького гражданина. Чтобы вовремя предпринять все необходимые действия, процесс становления самооценки можно разбить по возрастам.

От 0 до 3-ех лет. В данном возрасте ребенок абсолютно открыт к общению, познанию – впитывает всё в себя, как губка, и ещё плохо разделяет такие понятие, как хорошо и плохо, можно-нельзя, получилось-не удалось и т.д. На данном этапе закладывается основа самооценки. Чаще всего она бывает немного завышена, так как первые годы жизни для малыша – это активное участие со стороны взрослых, нежности, постоянное подчеркивание того, какой он хороший, как он замечательно держит ложку или складывает пирамидку. Это формирует в сознание ребенка устойчивую связь между его личностью и тем, как у него всё хорошо выходит. Именно поэтому в данном возрасте нельзя сравнивать действия своего чада с действиями других детей, а также нельзя намеренно занижать достижения малыша, дабы не спровоцировать в нем развитие комплекса «непохожести». В этом возрасте важно слушать похвалу именно от самых близких ему людей.
От 3-ех до 5-ти лет. Первая переходная ступень на пути становления личности. На данном периоде самооценка ребенка, либо зашкаливает, либо ниже нижнего предела, что легко можно понять по поведению. Постоянные требования, истерики по поводу не купленной игрушки или мороженного, попытки показать превосходство агрессией или издевками по отношению к сверстникам – привилегия детей с завышенной самооценкой. Тихони, предпочитающие оставаться в стороне и не способные довести то или иное дело до конца – малыши с пониженным уровнем самовосприятия. Этот возраст – пора родительского терпения и вместе с тем повышенного внимания к поведению ребенка. В ряде случаев может даже понадобится психолог. Основной задачей будет коррекция пробелов в поведении: агрессора – успокоить, тихоню – приучить к контакту.
От 6-ти до 10-ти лет. Первые школьные годы, уроки, сверстники, учителя, повышенный уровень обязанностей вместе со всеми вытекающими последствиями: стрессы, переутомление, эмоциональное перевозбуждение и многое другое. Теперь ребенка оценивают не только родители и педагоги в детском саду – к нему приковано пристальное внимание учителя, пусть и дружелюбного, сверстников. Школьник начинает осознавать, что он не один, что помимо его, есть интересы окружающего его общества. Именно в этот период начинается активное становление личного мировоззрения, мнения и самооценки по отношению ко всем, кто учится с ребенком плечом к плечу. Теперь, от того, как укреплялась самооценка вашего чада в ранние годы, будет зависеть, куда она пойдет теперь – вверх или вниз.
С 11-ти до 17-ти лет. Старшие классы, повышенный уровень напряженности, порой жесткая критика со стороны сверстников, а также непонимание (по мнению подростка) со стороны взрослых – всё это откладывает яркий отпечаток на поведении и формировании самооценки ребенка. Когда же всё это объединяется с пиками эмоциональной нестабильности, вызванной переходным возрастом, задача родителей и учителей становится еще более сложной – не дать подростку потерять самооценку, подвергнуться влиянию дурной компании, выбрать негативный пример для подражания. Как ни странно, в данной ситуации больше подходит не жесткий контроль, а доверие и чуткость к проблемам подростка. Помощником для родителей могут стать увлечения ребенка – что он смотрит, какую слушает музыку, о чем чаще всего говорит.

Тест на определение самооценки

В психологии существует очень простой тест на определение самооценки ребенка. Проводить его можно в любом возрасте, однако, дети постарше, подростки могут намеренно вводить в заблуждение, если догадаются о намерениях педагога или родителя. Это следует учитывать и внимательно подойти к проведению данного теста.

Для его осуществления на листе бумаге нарисуем лесенку, либо выложим ее из любых подручных предметов, которые могут устоять в форме лестницы. Всего должно быть 10 ступеней, которые будут отображать уровень самооценки.

По правилам, нижние три ступени – обиталище детей плохих, неуравновешенных, не понимающих окружающее общество, конфликтующих с ним, грустных и не усидчивых. Четыре следующие ступени характеризуют ребенка как «нормального», коммуникабельного, открытого, доброго, умеющего решать поступающие задачи, проблемы. Три последние ступеньки отмечают в детях черты превосходства над окружающими. Здесь преобладают такие качества, как гордыня, заносчивость, эгоизм, стремление везде и во всем преуспевать любыми путями, тщеславие.

Попросите ребенка выбрать ступень, на которую встал бы он сам. Соответственно, первые три ступени – низкая самооценка, четыре следующие – адекватная самооценка, три последние – завышенная.

Также можно попросить ребенка нарисовать лестницу на листе и спросить его, куда она ведет. Если в низ – есть проблемы с самооценкой и мировосприятием. Возможно, ваше чадо испытывает какие-то трудности, о которых не говорит. Если лестница ведет вверх – ребенок на подъеме, развивается и стремится к достижениям.

Как воспитать здоровую самооценку в ребенке

Говорить о том, что может поспособствовать развитию положительной самооценки в ребенке, можно бесконечно, поэтому стоит выделить только несколько основных факторов:

доброжелательная здоровая атмосфера в семье, адекватное отношение к ребенку и его потребностям;
объективная оценка достижений ребенка;
отказ от сравнения ребенка с другим человеком;
отказ от личностных претензий («ты плохой», «ты постоянно …»);
перед ребенком ставятся посильные ему задачи;
родители участвуют в достижении успехов ребенка, помогают исправлять ошибки в дружелюбной форме;
отказ от какого-либо обсуждения возможных физических недостатков;
терпение и внимательность – основа конструктивной критики и необходимой помощи малышу для своевременной коррекции самооценки.

Что такое самооценка?

Это то, как человек оценивает себя, свои возможности, поступки. Мы постоянно сравниваем себя с другими, и на основе этого сравнения вырабатываем мнение о себе, о своих возможностях и способностях, чертах своего характера и человеческих качествах. Так постепенно складывается наша самооценка. Адекватная самооценка позволяет человеку соотносить свои силы с задачами разной трудности и требованиями окружающих. Неадекватная (заниженная или завышенная) деформирует внутренний мир, мешает гармоничному развитию.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Самооценка ребенка

Что такое самооценка?

Самооценка начинает развиваться уже в раннем детстве. Часто мы слышим: "Ты уже такой большой, а завязывать шнурки (есть кашу, читать, др.) так и не научился!" Родители не задумываются над тем, что именно из их оценок, в первую очередь, и складывается мнение ребенка о себе; это потом, в школьном возрасте, он научится сам оценивать свои возможности, успехи и неудачи. Именно в семье ребенок узнает, любят ли его, принимают ли таким, каков он есть, сопутствует ли ему успех или неудача.

Как проявляется уровень самооценки в поведении?

Активность, находчивость, бодрость, чувство юмора, общительность, желание идти на контакт - вот те качества, которые свойственны детям с адекватной самооценкой. Они охотно участвуют в играх, не обижаются, если оказываются проигравшими.

Пассивность, мнительность, повышенная ранимость, обидчивость часто свойственны детям с заниженной самооценкой. Они не хотят участвовать в играх, потому что боятся оказаться хуже других, а если участвуют в них, то часто обижаются. Иногда дети, которым дается негативная оценка в семье, стремятся компенсировать это в общении со сверстниками. Они хотят всегда и везде быть первыми и принимают близко к сердцу, если это им не удается.

При завышенной самооценке дети во всем стремятся быть лучше других. Часто от такого ребенка можно услышать: "Я - самый лучший (сильный, красивый). Вы все должны меня слушать". Он часто бывает агрессивен с теми детьми, которые тоже хотят быть лидерами.

Это, конечно, очень краткие описания. Но, может быть, кто-то из вас, дорогие родители, узнал своего ребенка?

Тест «ЛЕСЕНКА»
(тест «Десять ступенек»)

Хотите проверить, какая самооценка у вашего малыша? Это легко сделать с помощью теста "Лесенка" . Его используют с 3-х лет.

Нарисуйте на листе бумаги или вырежьте лесенку из 10 ступенек. Теперь покажите ее ребенку и объясните, что на самой нижней ступеньке стоят самые плохие (злые, завистливые и т.д.) мальчики и девочки, на второй ступеньке - чуть получше, на третьей еще лучше и так далее. А вот на самой верхней ступеньке стоят самые-самые умные (хорошие, добрые) мальчики и девочки. Важно, чтобы ребенок правильно понял расположение на ступеньках, поэтому можно его об этом переспросить. А теперь спросите, на какой ступеньке стоял бы он сам ? Пусть нарисует себя на этой ступеньке или поставит куколку. Вот вы и выполнили задание, остается сделать выводы.

Если ребенок ставит себя на первую, 2-ю, 3-ю ступеньки снизу, то у него заниженная самооценка .
Если на 4-ю, 5-ю, 6-ю, 7-ю, то средняя (адекватная) .
А если стоит на 8-й, 9-й, 10-й, то самооценка завышена .
Но для детей-дошколят завышенной считается самооценка, если малыш постоянно ставит себя на 10-ю ступеньку.

Что же делать, если самооценка Вашего ребенка неадекватна (сильно завышена или занижена)? Уровень самооценки может изменяться, особенно в дошкольном возрасте. Каждое наше обращение к ребенку, каждая оценка его деятельности, реакция на успехи и неудачи - все это оказывает влияние на отношение малыша к себе. То есть, мы можем помочь ребенку сформировать адекватную самооценку.

Советы родителям, заинтересованным в формировании адекватной самооценки

Не оберегайте ребенка от повседневных дел, не стремитесь решить за него все проблемы, но и не перегружайте его. Пусть малыш поможет с уборкой, сам польет цветок, получит удовольствие от сделанного и заслуженную похвалу. Не нужно ставить перед ним непосильные задачи, для выполнения которых он еще просто не дорос.
Не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрять, когда он этого заслуживает. Если малыш давно умеет сам есть ложкой, не нужно каждый раз за это хвалить, но если у него получилось поесть аккуратно, не размазав кашу по всему столу, обязательно отметьте это достижение.
Поощряйте в ребенку инициативу.
Не забывайте,что малыш внимательно наблюдает за Вами. Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Сравните: "У мамы не получился пирог, ну ничего, в следующий раз положим больше муки" / "Ужас! Пирог не получился! Никогда больше не буду печь!"
Не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте его с самим собой (тем, какой он был вчера или будет завтра).
Не бойтесь искренне любить своего ребенка и показывать ему свою любовь!

Игры, которые помогут Вам лучше узнать своего ребенка, сформировать и поддержать у него адекватную самооценку

"Имя"

Можно предложить ребенку придумать себе имя, которое он хотел бы иметь, или оставить свое. Спросите, почему ему не нравится или нравится его имя, почему бы он хотел, чтобы его называли по-другому. Эта игра может дать дополнительную информацию о самооценку малыша. Ведь часто отказ от своего имени означает, что ребенок недоволен собой или хочет быть лучше, xем он есть сейчас.

"Проигрывание ситуаций"

Ребенку предлагаются ситуации, в которых он должен изображать самого себя. Ситуации могут быть разными, придуманными или взятыми из жизни ребенка. Прочие роли при разыгрывании выполняет один из родителей или другие дети. Иногда полезно меняться ролями. Примеры ситуаций:

Ты участвовал в соревновании и занял первое место, а твой друг был почти последним. Он очень расстроился, помоги ему успокоиться.

Мама принесла 3 апельсина, тебе и сестре (брату), как ты поделишь их? Почему?

Ребята из твоей группы в д/с играют в интересную игру, а ты опоздал, игра уже началась. Попроси, чтобы тебя приняли в игру. Что будешь делать, если дети не захотят принять тебя? (Эта игра поможет вашему ребенку освоить эффективные способы поведения и использовать их в реальной жизни.)

"Жмурки"

Не удивляйтесь, эта старая, всем известная игра очень полезна: она поможет Вашему ребенку почуствовать себя в роли лидера, что может, в случае успеха, значительно воздействовать на самооценку. Можно играть в классические "Жмурки" (с завязанными глазами "жмурка" ищет детей по голосу и отгадывает на ощупь, кто это); можно дать в руки детям колокольчик и т.д.

"Зеркало"

В эту игру можно играть вдвоем с ребенком или с несколькими детьми. Ребенок смотрится в "зеркало", которое повторяет все его движения, жесты, мимику. "Зеркалом" может быть родитель или другой ребенок. Можно изображать не себя, а кого-нибудь другого, "Зеркало" должно отгадать, потом поменяйтесь ролями. Игра помогает ребенку открыться, почувствовать себя более свободно, раскованно.

Можно поиграть и в " Прятки", и в "Магазин", и просто надувать шары, кто быстрее. Главное,чтобы ребенок успешно справлялся с заданиями и учился достойно проигрывать.

В постсоветском «продвинутом» обществе, активно перенимающем западные «прогрессивные» ценности и даже воспитательные методики, понятие «самооценки» стало модным . Оно ассоцируется у молодых родителей с обеспеченным будущим малыша: непременным , карьерными успехами и окружающих. .. Считается, что человек с «высокой» самооценкой, пусть даже он и , не слишком и не очень умен, но, «зная себе цену» и обладая «харизмой» (невероятно трендовое слово!), сможет с легкостью добиться всего.

В погоде за повышением самооценки у детей мамы и папы забывают о важности адекватности этой САМО-оценки. О внутренней гармонии в личности ребенка. Завышать самомнение насильно и безосновательно ни в коем случае нельзя! Это грозит многими проблемами в дальнейшем.

Принимая во внимание все вышесказанное, предлагаем родителям ТОП-5 рекомендаций для ребенка с низкой самооценкой:

почаще свое чадо. Отмечайте его заслуги , пусть маленькие: самостоятельно , вовремя сделал уроки, был весь день вежлив, и т. п. Напоминайте малышу (тем более — подростку) и о его примечательной внешности («красота» напрямую связана в детстве с самооценкой и с количеством друзей ): ласково расскажите о том, какие мягкие волосики, какие тонкие/крепки пальчики, какие блестящие глазки, ровные зубки у него. Побольше обнимайте!
для развития самооценки детей дошкольного возраста очень вредны межличностные сравнения. Никогда не сравнивайте своего ребенка с его одногруппниками, приятелями с прогулок, соседями, даже с родным братом/сестрой . В воспитательных целях уместны лишь сравнения с ним самим, например, вчерашним. «Вчера ты долго баловался и шумел, а сегодня быстро», «Вчера ты только раскидывал вещи, а сегодня и помог папе» и т. п;
поменьше ребенка ругайте, и сократите количество необязательных . Ограничивая рамки , вы тем самым готовите почву для заниженной самооценки у ребенка. Особенности самооценки у детей состоят в том, что «оценивание» собственной личности нестабильно и зависит от малейших колебаний родительского настроения , отношения, и проявлений любви. Мама пришла с работы усталая, отругала за беспорядок - значит, «я плохой», «ничего не стою». Кроме того, отношения между родителями дети проецируют на себя. ? «Я виноват!» ? «Из-за меня!» Чем ровнее и доброжелательнее будут отношения в семье, тем выше - самооценка у малыша (да и у ребенка постарше - тоже);
занятия спортом (профессиональные, в секциях, и на теннисных кортах, и даже любительские: подвижные игры на улице, семейный бег, утренняя зарядка, йога и т. п.) повышают ребенку самооценку и заодно приносят пользу здоровью. Постепенно приучаясь владеть собственным телом, ощущая силу мышц, выносливость, ловкость и гибкость, человечек переносит уверенность в себе из области «телесного» в область духовную . Развивается воля к победе, стремление к самосовершенствованию, доверие к себе и к окружающему миру.
Ну а 5-я, самая главная, рекомендация: как поднять ребенку самооценку проста и банальна: любите его искренне, не бойтесь избаловать и принимайте таким, какой он есть сейчас . Неидеальный, как и все мы, как и вы сами. Но только ваш, единственный на всей планете!

Психолог Анастасия Пономаренко даст несколько советов, которые помогут родителям повысить самооценку ребенка и вернут веру в собственные силы.

В настоящее время от адекватной самооценки человека напрямую зависит его успешность и самореализация. Уверенность в собственных силах, стрессоустойчивость, управление собственными страхами — все это прямое следствие самооценки. Она формируется большей частью в детском и подростковом возрасте, точнее, ее формируют у ребенка близкие люди — прежде всего родители, и окружение.

Определите, какая самооценка у ребенка

Чем больше трудностей ребенок преодолел, тем он увереннее в собственных силах

Для начала в принципе убедитесь в адекватности самооценки вашим отпрыском. Прислушайтесь, как он о себе отзывается , что говорит о своих , умениях. Вас должны насторожить такие обороты, как «у меня ничего не получится», «я ничто», «другие это сделают лучше», «даже я понял (если это сказано без иронии)».

При обнаружении тревожных симптомов проанализируйте причину. Возможно, его окружение намного умнее и успешнее (например, вы перевели вашего ребенка в математический класс, а у него и в обычном была по математике слабая четверка. В этом случае может возникнуть комплекс неполноценности). Или вы постоянно предъявляете ему завышенные требования . Или сравниваете с другими не в его пользу.

Низкая самооценка — предтеча позиции «жертва », когда человек всю жизнь ищет поддержки извне. Любимый прием человека-жертвы - переложить ответственность за свою жизнь на других. Беда в том, что со временем желающих тащить на себе несчастных жертв становится все меньше.

За хорошее - хвалите, за плохое — ругайте, но не личность, а поступки. И не бойтесь перехвалить, аргументируя тем, что «вырастет эгоистом». Если вы хвалите за дело - не вырастет.

Как действавать, если самооценка занижена

Если вы все-таки обнаружили, что самооценка хромает — начинайте действовать. Самооценка растет пропорционально преодоленным трудностям. То есть, чем больше трудностей ребенок преодолел, тем он увереннее в собственных силах. Только не берите на «слабо» (ты что, не можешь? Давай, дерзай, у тебя все получится). Действуйте аккуратно (давай еще раз попробуем, давай вместе). И поищите хорошие трениговые группы или психолога.

Для школьников очень важно мнение ровесников - одноклассников, друзей. Внимательно присмотритесь, с кем общается ваш ребенок, и не является ли его низкая самооценка результатом . Если выяснится, что это действительно так, немедленно переводите его в другую школу, пока ему окончательно не сломали психику. А уже потом будете бороться за справедливость.

Попробуйте, говоря языком бизнеса, определить, конкурентное преимущество вашего ребенка , и развивайте его. Если ваше чадо хорошо рисует - отдайте его в хорошую художественную школу, если имеет изумительные густые волосы - найдите хорошего парикмахера, который сможет подчеркнуть это. Ребенку будет легче перенести неудачи, зная, что уже есть нечто, чем он выгодно отличается от окружающих.

Формированию высокой самооценки способствует успешное преодоление трудностей. Не делайте за ребенка того, что он может сделать сам . Подсказывайте, направляйте, но не делайте. Старайтесь оказывать достаточную, но не избыточную поддержку.

Значительное повышение самооценки происходит в момент перехода из позиции «я не могу» к позиции «я сам в состоянии справиться со своими жизненными трудностями». Не загубите этот момент собственным излишним усердием.

И последнее: ребенок всегда должен знать, что есть кто-то, кто любит его просто так, безусловно . По-чаще говорите своему отпрыску, что любите его. Не прячтесь за рассуждениями, что он уже взрослый, что любовь видна в поступках, и вообще, это все телячьи нежности. Школьники ранимы и нуждаются в поддержке может, даже больше, чем маленькие дети. А что может быть более ободряющим, чем слова самых близких людей: «Я люблю тебя, ты у меня замечательный!»