Во взрослом возрасте мало кто из людей хвастливо заявляет, что имеет много настоящих друзей, с которыми отношения поддерживает практически с самого рождения. Если вы являетесь тем счастливчиком, которому удалось пронести через всю жизнь детскую дружбу, сохранить теплые связи даже после взросления, то это очень здорово.
К сожалению, чаще всего, круг общения людей по мере взросления меняется кардинально. И за жизнь может произойти несколько круговоротов. Те люди, которые были вам очень близки, становятся далекими и не вызывают у вас никаких чувств. Их место постепенно занимается другими людьми, коллегами, новыми членами семьи. И это должно восприниматься вполне нормально. Нет в этом ничего плохого. Во взрослом возрасте сдружиться бескорыстно, вопреки всему, крайне трудно.
Но есть такие люди, которые сошлись в детстве и после этого продолжают свои взаимоотношения по жизни. Такие случаи редкие, но они реальные. Можете посмотреть на фотографиях, как спустя время, друзья воплотили в жизнь свои старые снимки. Свои счастливые моменты детства они решили через десятки лет воссоздать. Смотрится очень весело, хочется также повторить со своим другом фотографию.
Если у вас нет такого приятеля – это не беда. Можно повторить детские фотографии со своими родственниками, родителями, братьями и сестрами, даже бабушками и дедушками. Получится веселая фотоподборка.
Помните, чтобы не остаться совсем одному, необходимо решить для себя, что не бывает абсолютно идеальных людей. Учитесь понимать чужие слабости, и даже недостатки. Из-за мелкого промаха не стоит отказываться от человека.
В свое время Марк Твен очень удачно описал дружбу, отметив, что настоящий друг будет с тобой даже тогда, когда ты не прав, когда ты прав, каждый будет с тобой.
Дружба – это двухсторонний процесс, нельзя дружить в одни ворота. Поддерживайте близкого человека, но помните, что если он не отдает ничего в ответ, то стоит задуматься, а нужны ли вам такие отношения.
В недавнем американском социологическом опросе участвовало около 10 000 человек из разных штатов в возрасте от 30 до 50 лет.
Он показал, что более благополучно и спокойно ощущают себя в жизни те люди, которые поддерживают отношения хотя бы с некоторыми из прежних одноклассников, однокурсников и коллег.
И тому есть объяснение: общение с теми, с кем мы учились или работали, дает нам ощущение уверенности - мы не одиноки, а идем по жизни вместе с разными людьми.
Как приятно собраться с людьми, которых ты знаешь с детства- со своими друзьями! С людьми, которые помнят тебя ребенком, подростком, студенткой, помнят твою первую любовь и вручение диплома.
Здорово вспомнить что-то давнишнее, вспомнить какое произвел первое впечатление на тебя твой лучший друг. Выяснить наконец зачем и почему вы поругались в 8 классе. От души посмеяться!
Как много людей встречалось нам по пути!
Сколько пива вместе было выпито, сколько шуток было рассказано, сколько километров вместе наезжено, сколько проектов совместно проведено. Казалось, друзья навек! Но время и жизнь все по другому решило, распределило. И сейчас рядом совсем немного друзей, но зато это люди проверенные и водой, и огнем и медными трубами!
- Никогда не врать! Не врать о доходах, о потерях, о чувствах.
- Не скрытничать! Обязательно делиться радостями, страхами, неудачами. Зачем еще друг, если с ним нельзя разделить радость покупки машины или погоревать об аврале на работе.
- Не завидовать. Чаще всего друзьями становятся люди из одного круга общения — так или иначе. Может быть, с небольшой разницей в доходах. Но все может измениться. Кто-то богатеет, кто-то остается на том же месте. Зависть разрушает дружбу.
- Не вмешиваться во внутри семейные разборки со своими советами. Дела семьи, дела мужа и жены, воспитание ребенка — касается только членов семьи.
- Иметь свое мнение и высказывать его. Не доказывать, просто предложить еще один вариант размышлений. Все равно у каждого жизнь своя и ответственность своя. Дружить не означает согласно кивать и мило улыбаться, дружить значит быть честным.
- Учиться у своих друзей. Что может быть лучше, чем в доброжелательной атмосфере попросить подругу научить потрошить рыбу или максимально эффективно складывать вещи в шкаф?
- Вместе расти и развиваться. Каждый может идти в своем индивидуальном направлении, но именно идти, не стоять на месте. И тогда ваша дружба будет приобретать новые грани, у вас появятся новые темы для общения. Старый друг не станет обузой, общение с ним не будет в тягость.
Еще есть мелочи, которые очень укрепляют дружбу:
- делать маленькие подарки друг другу — всегда согревает душу, ведь подарено с любовью и заботой;
- всегда отдавать долги — я считаю, что без денежных отношений не может быть построено дружбы — нужно помогать и просить помощи — у кого как не у друзей. Но долг отдавать всегда!
- создавать традиции — обмениваться подарками на новый год, встречаться девочками на 8 марта, всем собираться на очередные торжества-свадьбы, дни рождения;
- ходить в гости и приглашать к себе;
- помнить имя и отчество родителей, интересоваться делами сестры, братьев;
- поздравлять с днем рождения не только своего друга, но и всех членов его семьи, помнить дате свадьбы и ближайших важных событиях;
- всегда брать трубку или перезванивать.
Ведь только людьми, которые знают тебя очень давно, помнят тебя еще девчонкой, знают все стороны твоей жизни, твою семью можно без страха быть самой собой. Друзья всегда помогут навести порядок в мыслях, вернут с небес на землю, дадут опору или найдут способ утешить. Берегите своих друзей! С годами их не становится больше.
А вы сохранили дружбу с кем-то из своих одноклассников, однокурсников, друзей по двору?
Если да, то расскажите как вам это удалось. Что дает вам это дружба? Не стала ли она в тягость? В чем радость вашего общения?
Дружба - дело добровольное. И в этом её слабость
В иерархии отношений дружба находится на последнем месте. Общение с возлюбленными, родителями, детьми - всё это находится выше дружбы. Это справедливо для жизни и отражается в науке: исследования межличностных отношений в основном касаются влюблённых пар и семей.
Дружба - это уникальные отношения, потому что, в отличие от отношений с родственниками, мы выбираем, с кем нам иметь дело. И в отличие от других добровольных связей вроде и брака у дружбы нет формальной структуры. Вы не можете в течение месяца не видеться и не разговаривать со своей второй половинкой, а вот с друзьями - вполне.
Тем не менее исследование за исследованием подтверждают, что друзья очень важны для человека. А поскольку дружба с течением времени изменяется, меняются и требования человека к своим друзьям.
Я слышал, как о близких друзьях рассуждают люди разных возрастов: подросток 14 лет и старик, приближающийся к своему столетию. Есть три описания близких друзей: с кем можно поговорить, от кого ты зависишь и с кем тебе хорошо. Они не меняются на протяжении всей жизни, но трансформируются жизненные обстоятельства, в которых проявляются эти качества.
Уильям Равлинс (William Rawlins), профессор университета Огайо
Добровольный характер дружбы делает её беззащитной перед жизненными обстоятельствами. Вырастая, люди расставляют приоритеты не её в пользу: семья и работа выходят на первое место. И если раньше вы могли просто забежать в соседний подъезд, чтобы позвать Колю гулять, сейчас вы договариваетесь с ним «как-нибудь выкроить пару часов», чтобы встретиться и выпить пива раз в месяц.
Важный момент: люди остаются друзьями просто потому, что хотят этого, потому что они выбрали друг друга. Однако это же мешает сохранить дружбу надолго, потому что так же добровольно вы можете перестать встречаться без сожалений и обязательств.
На протяжении всей жизни - с детсада и до дома престарелых - дружба улучшает здоровье человека, как физическое, так и психическое. Но в процессе взросления люди меняют свои приоритеты, и дружба меняется - к лучшему или к худшему. Последнее, к сожалению, происходит гораздо чаще.
Как меняются дружеские отношения
Молодость - лучшее время для создания дружеских отношений. Именно в это время дружба становится более полной и значимой.
В детстве друзья - это другие ребята, с которыми весело играть. уже больше открывают свои чувства, поддерживают друг друга. Но в подростковом возрасте друзья ещё только исследуют и проверяют себя и других, узнают, что значит «близкий человек». И дружба помогает им в этом.
Corey Balazowich/Flickr.comСо временем же, переходя из юности в молодость, люди становятся более уверенными в себе и ищут людей, которые разделяют их взгляды на важные вещи.
Несмотря на новый, более сложный подход к дружбе, у молодёжи всё же достаточно времени, чтобы посвящать его друзьям. Люди в этом возрасте тратят на встречи с друзьями от 10 до 25 часов в неделю. А недавнее исследование показало, что в США парни и девушки 20–24 лет проводят большую часть дня в общении с группами людей любого возраста.
В университете всё направлено на общение между студентами - на лекциях и между ними, на праздниках с однокурсниками, на семинарах и так далее. Конечно, это касается не только тех, кто посещает вуз. Все молодые люди стремятся избежать вещей, отвлекающих от общения с друзьями, например свадьбы, рождения детей или разговоров с родителями.
В молодости дружеские связи более крепкие: все ваши друзья ходят в одно учебное заведение или живут неподалёку. Со временем же, когда вы покидаете учебные заведения, меняете работу или место жительства, они слабеют. Переезд в другой город ради учёбы в университете может стать первым опытом расставания с друзьями.
Исследование Эмили Ланган (Emily Langan), профессора социальных взаимодействий Уитон-колледжа (Wheaton College), показало, что взрослые люди чувствуют, что должны быть более вежливыми со своими друзьями.
Взрослые люди понимают, что у друзей есть свои дела и они не могут требовать от них много времени или внимания к своей персоне. К сожалению, это происходит с обеих сторон, и люди начинают отдаляться друг от друга, даже если не хотят этого. Просто из-за своей вежливости.
Но то, что делает дружбу хрупкой, также делает её гибкой. Участники одного из опросов чаще всего думали, что отношения не прерывались, даже если был долгий период, когда друзья не общались.
Это очень оптимистичный взгляд. Вы не будете думать, что у вас нормальные отношения с родителями, если несколько месяцев ничего не слышали о них. Но с друзьями это работает: вы можете считаться друзьями, даже если не общались полгода.
Да, грустно, что мы перестаём полагаться на друзей, когда вырастаем, но это даёт нам возможность познать другой вид отношений, основанный на понимании ограничений взрослой жизни. Такие отношения далеки от идеальных, но они реальны.
В конце концов, дружба - это отношения без каких-либо обязательств. Вы сами решили связать себя с человеком, просто быть вместе.
Как насчёт вас? У вас ещё остались настоящие друзья?
Анна Дьякова | 3.03.2015 | 543Анна Дьякова 3.03.2015 543
Женская дружба – феномен, до конца не изученный. Странный. Капризный. Изменчивый. Вечный. И чем старше мы – тем капризнее и изменчивее дружба. Счастье, если подруги проверены временем, но еще большее счастье – умение сохранить дружбу, пронести ее через года.
С большинством подруг мы встречаемся еще в юности. Обычно это происходит в школьно-университетские годы. В это время дружить легче. Мы стремимся к общению, новым эмоциям, впечатлениям, хотим крутиться в центре мироздания и получаем это. У нас много подруг. Разных. С кем-то мы сплетничаем, кому-то изливаем душу, с кем-то просто весело проводим время.
Но дружба − серьезное испытание. Это не только бесконечная болтовня по телефону, советы, слезы, смех и веселье. Идет время, а с ним меняется дружба.
Посчитайте, сколько подруг у вас было в юности. А сейчас? Хорошо, если осталась пара-тройка. А то и вообще никого не осталось. Почему?
Дружба – это драгоценный камешек. Это, я бы сказала, алмаз. Когда человек молод, алмаз сверкает, а мы принимаем его блеск как само собой разумеющееся явление. С годами свечение становится менее заметным, и алмаз нуждается в дополнительной огранке. Немногим удается огранку для этого «камня» смастерить. Если же удается – жизнь щедро вознаграждает в ответ. Дружба становится крепче, совместные вечера теплее, рассказы − искреннее, связь – неразрывной. До такой степени, что люди чувствуют, что происходит с их друзьями на расстоянии.
Что же дальше? Идут годы, граненому алмазу становится необходима прочная оправа. Так и дружбе требуется защита, для обретения которой могут потребоваться немалые силы. Это ваш каждодневный труд, когда вы для дружбы меняете убеждения, перешагиваете через себя, а еще это великодушие, прощение и добро. Дружба не зависит от пола. Дружба зависит только от того, что вы способны вложить в эти отношения.
Если ваш «алмазик» все еще с вами, хорошо бы создать для него ту самую оправу, если ее еще нет. Как?
Совместный досуг
К определенному возрасту подруги становятся почти родными. Мы уже знаем, на каком боку подружка храпит, а на каком смиренно погружается в царство Морфея, почему не выносит высокие каблуки и не ест малиновый джем. Мы исколесили тысячу километров и побывали во всевозможных передрягах.
Проводите время вместе
Теперь, когда у всех свои семьи, нам все тяжелее вырваться, чтобы хотя бы вспомнить те времена, не то чтобы пережить заново что-то подобное. Но если мы хотим, чтобы дружба продолжала существовать, пожалуй, стоит уделять друзьям немного времени. Оставьте мужа и детей дома и отправляйтесь в недельный круиз по Средиземноморью! Время – самое ценное, что мы можем подарить другому человеку. Наши друзья заслужили немного нас для себя.
Жертвуйте собой
Если в вашей жизни случилось чудо и ваша близкая подруга все еще с вами, у вас нет права открещиваться от ее проблем. Это непросто, когда знаешь человека тысячу лет, но чертовски приятно, когда в аналогичной неприятной жизненной ситуации именно она беспрекословно предоставит свою жилетку.
Делайте сюрпризы
Ваша подруга наверно знает, что вы можете завалиться к ней в 3 часа ночи в непотребном виде. Но сейчас – вы дама почтенная и такого себе больше не позволяете. Зато вполне можете позвонить в дверь, держа в одной руке тортик, а в другой - бутылочку шампанского.
Чаще будьте собой
Вы забыли, что ваша подруга знает вас иногда лучше, чем вы сами себя? Даже если вы не виделись долго, не нужно пускать пыль в глаза. Она ж вас раскусит, однозначно. Поэтому делитесь секретами, рассказывайте, удивляйте и удивляйтесь. К этому периоду своей жизни вы давно выяснили и знаете, что боевая подруга не предаст, а все ваши секреты умрут вместе с ней.
Не позволяйте обыденности «съесть» дружбу
Не только любовные лодки бьются о быт, но также и лодки, в которых сидят подруги. Мы чаще заводим разговоры про своих детей, домашние заботы, хлопоты. Это ужасно! Пора находить другие темы для бесед. Для начала, конечно, нужно найти источник, откуда эти темы черпать. Телевизор с очередным выпуском новостей – это не новая тема. Начните вместе ходить в группу современного танца, бачаты, например. Расширяйте кругозор, не замыкайтесь на теме «дом-муж-жизнь дала трещину».
Не жалуйтесь
Время идет, дружба остается
Это относится не к дружеским отношениям. Не жалуйтесь на собственную жизнь! Если у вас есть подруга или их несколько – это ценнейший дар. Может быть сложно, противоречиво, мы можем злиться и обижаться, обижать и просить прощения, но мы счастливчики, если рядом с нами есть единомышленники, с которыми мы можем все и даже больше. В наших душах – отдельное местечко для любимых людей, с которыми мы годами делим наши переживания и радости. В душе кого-то есть такое же место, куда мы можем прийти в любой момент, «пересидеть» в тепле и вот, кажется, все снова – гуд!
Желаем каждой из вас теплого места в чьей-то душе, неразрывных связей, настоящих подруг и ярких совместных дней, алмазно-бриллиантово-счастливых!
comments powered by HyperCommentsСегодня читают
1973
Здоровье + Диеты
Как усыпить ночного обжору?
Все мы немного обжоры. Покажите хотя бы одного человека, который не любит вкусно поесть или просто полакомиться...
Дружить, значит, доверять
Любые дружеские отношения должны быть основаны на безграничном доверии – там, где заканчивается оно, завершается и дружба. Поэтому не стоит ставить под сомнение рассказы и искренность друга и уж, тем более, обвинять его в намеренном обмане. Даже если вы прекрасно понимаете, что этот человек сказал вам неправду, найдите возможность его оправдать. Может, он исказил какие-то события «ради красного словца», а может, просто не хочет вас расстраивать.
Естественно, все вышесказанное не касается лжи ради корысти, такое прощать не нужно, потому что это значит только одно – с вами не дружат, вами пользуются. Но так как наша статья посвящена тому, как сохранить дружбу, а не тому, как ее потерять, мы не будем дальше развивать эту мысль, а перейдем к следующему пункту.
Не критикуйте друзей и их окружение
Есть расхожее мнение, что только настоящий друг может без обиняков сказать правду в лицо, дескать, «кто же, если не он?». Но на самом деле мы ждем от друзей моральной поддержки, а не критики, поэтому не стоит резко высказывать близкому человеку все, что вы думаете о нем или по поводу какой-то связанной с ним ситуации. Намекнуть, мягко подтолкнуть к каким-то действиям – да, но не доказывать в категорической форме, что он не прав.
Воздержитесь и от оскорблений в адрес родных людей вашего друга. Поверьте, он сам знает, что не так с его родственниками, знакомыми и второй половинкой. Он может регулярно на них жаловаться, выплескивая негативные эмоции, но если вы начнете экспансивно их ругать, то, скорее всего, спровоцируете конфликт или обиду. Например, известны случаи, когда фраза: «Твоя мать злая» становилась поводом для полного разрыва дружеских отношений.
Не устраивайте друзьям сцены ревности
Как показывает практика, люди ревнуют не только любовных партнеров. Ревность друзей может быть не менее интенсивной и разрушительной. Если один друг психологически очень сильно зависим от другого, он обязательно это каким-то образом проявляет – скандалами, долгими глухими обидами или попытками рассорить близкого человека с теми, кто его окружает. «Врагами» ревнивца становятся остальные приятели, возлюбленный (возлюбленная) и даже родители и родственники того, кого он считает своим лучшим другом.
Любые проявления ревности очень утомительны для того, на кого они направлены, поэтому если вы хотите сохранить дружбу, то признайте право своего друга на личное пространство. И, как бы вам ни было больно, не устраивайте ему сцен – рано или поздно это надоедает, и дружеские отношения прекращаются. Помните, что этот человек ничего вам не должен, и что его общение с вами – акт добровольный. Так что смиритесь с тем, что в его жизни есть не только вы.
Не требуйте от друзей того, чего сами не можете им дать
Дружба должна быть взаимным и адекватным действом, а не «игрой в одни ворота». Например, если вы сами не можете (или не хотите) встречаться со своим лучшим другом по первому его зову и не звоните ему хотя бы раз в неделю, то не требуйте от него немедленной реакции на ваше предложение повидаться и не ждите частых телефонных звонков.
Кроме того, если вы отказываетесь делиться с другом какими-то своими тайнами и переживаниями, то не стоит настаивать на том, чтобы он вам все о себе рассказывал. Надо, чтобы откровенность была обоюдной, иначе возникает ощущение, что вы намеренно выведываете у этого человека какие-то его секреты, но сами при этом ему не доверяете или в нем не нуждаетесь.
Не смешивайте дружбу и финансовое положение
Часто дружба заканчивается тогда, когда лучшие друзья оказываются на разных ступеньках социальной лестницы. Перед более обеспеченным человеком открываются новые восхитительные возможности, и он предпочитает проводить свободное время не со своим бедным другом, а в компании людей, равных ему по положению.
Или тот, кто небогат, начинает отчаянно завидовать своему товарищу, он злится из-за того, что у него самого все не так сказочно, и в результате либо прекращает общение, либо принимается тянуть из состоятельного друга деньги.
Если вам в жизни повезло больше, чем вашему лучшему другу, но вы действительно дорожите отношениями с ним, то постарайтесь, чтобы он не замечал того, что ваши доходы гораздо выше. Если же это вы оказались менее удачливым, не завидуйте другу и не пользуйтесь его финансами.
В конце концов, всегда можно найти «золотую середину» и временно, на момент встречи, как бы уравнять материальные возможности. Например, не звать небогатого друга в дорогое кафе, чтобы не ставить его в неловкое положение, или не покупать к общему столу элитные продукты. Мы же встречаемся с друзьями не ради демонстрации своего финансового статуса.
Не злоупотребляйте общением с лучшим другом
Для того чтобы сохранить дружбу на всю жизнь, нужно помнить, что все хорошо в меру. Даже с самыми лучшими друзьями нельзя общаться каждый день, должны быть перерывы. Тогда встречи станут по-настоящему ценными, будет больше тем для разговоров, и вы не успеете друг другу надоесть.
К тому же нежелательно постоянно говорить только о проблемах – если вы встречаетесь с другом исключительно для того, чтобы рассказать ему о случившихся с вами неприятностях, сострадание с его стороны быстро притупляется. Навязчивые жалобы на жизнь, так же как и многочасовые обсуждения одной и той же критической ситуации, рано или поздно начинают раздражать. Что в свою очередь приводит к отчуждению. Поэтому, если вы не хотите, чтобы друг от вас просто прятался, то не перегружайте его негативными эмоциями.
Учитесь находить компромиссы
Дружить с человеком, который постоянно во всем с вами соглашается, легко и комфортно. Но если вы на самом деле дорожите своим лучшим другом, то не надо забывать о том, что у него тоже есть свое мнение, свои предпочтения и жизненные обстоятельства. Дружба – это компромисс, и только умение уступать делает ее долгой и беспроблемной.
Чаще задумывайтесь о том, удобно ли вашему другу встречаться с вами там, где вы хотите, может ли он поехать туда, где вы мечтаете отдохнуть, и разделяет ли он вашу точку зрения. Чем активнее вы будете учитывать интересы этого человека, тем проще и длительнее окажется общение. Даже в дружеском союзе, построенном по схеме «ведущий-ведомый», более слабому обязательно нужно знать, что тот, кто сильнее, его уважает.
В завершении статьи скажем: о «подводных камнях» дружбы можно не задумываться только в детстве и в ранней юности. Дело в том, что в эти периоды круг общения постоянно меняется, и еще совершенно непонятно, кто на долгие годы станет нам лучшим другом. Мы живем одним днем и не думаем о будущем.
Когда же наш характер полностью сформировался, сохранение дружеских отношений становится очень важным, но непростым процессом. Ведь мы привносим в дружбу свои жизненные установки и свой социальный статус, мы начинаем требовать от друзей следования нашим принципам и соучастия в решении наших проблем.
Именно поэтому пронести дружбу через всю свою жизнь очень сложно. Для этого требуются: такт, взаимное уважение, умение идти на компромисс и полное доверие. Кроме того, не стоит забывать о том, что мы должны искренне интересоваться делами тех, кого считаем лучшими друзьями, и регулярно доказывать этим людям, что их присутствие рядом с нами делает наше существование по-настоящему прекрасным.